兜兜转转之间，居然秋就这样过去了。无力的太阳射出的是初冬的柔和。心里却又蒙上了一层无法挣扎的抑郁。

原来自己奢望的那一份感情一直是个错觉。却伴随了整整六年。

有些东西太容易得到我们无法相信，有些东西太容易失去我们难以相信。爱情就在相信和不相信之间来回，无法确定是否真的来过。有些感情，还是顺其自然撒落天涯也比打得粉碎好。偶尔回忆，能在记忆的角落拾得一份残存的温暖慰藉一下冬夜的寂寥。

片片树叶在空中飞舞，多了一份绝望的空洞。

地铁坍塌事故如此近距离发生，生命的脆弱和人生的无常都伸手能触摸，而不再是那么遥远的发生。心，震撼的有些疼。

又回到老屋里，只是寻找一下曾经丢失的味道。

蛤蟆的帖子：

其实，我在梦写过情书<江南，细语霏霏》，只是霏霏不太肯认可。

来梦之初，我行我素，灌水自娱。深韵水性的霏霏自是不甘我后，一时间，红花绿叶，相宜得彰。那时，我总喜欢把霏霏称作细霏。霏霏说，刻意的强调与众不同的称呼一定是因为有特别的好感。我笑笑，不可置否。

曾经很喜欢霏霏最初的那张签名头像，一个清幽的女孩倚靠着烟雨朦胧的江南，里面的诗文我几乎一个字也未曾留意，记住的，就是画面里那种说不出的味道，或许，是哀怨？或许，是伤感？总之，还是那种说不出的味道，让人好生怜惜。

霏霏孤单，在日渐清淡的梦，她的背影最为落寞。有时候，经常可以看到霏霏孤单的身影奋力的在版面浩荡着，她说，她习惯这里，虽然有时荒凉得让人沮丧，但是，舍不得就此让自己的心离去。总喜欢那些重情的人，因此，我深深的记住了霏霏。

霏霏热情，和小外的冷幽默不同，霏霏的语言似乎天生就蕴含的欢快活泼的音符，时常，短短的几句话，让大家忍俊不止。或许，慢慢的，感伤了，现在的霏霏学会了深潜，简淡了自己，也黯淡了梦。

霏霏善良，在江湖，善良或者已经不是一种优点，但一定还是高贵的品质。有时，善良是无需刻意解释的，个人感受。

记得，我的第二场风云，和若水轻风一起在中坛玩的。当霏霏知道我俩在那孤单冷清地死去的时候，和S毛一起千里迢迢赶来探班，并风风光光的招魂，我们很知足，也很温暖。

前几天，霏霏在紫竹玩风云，我说，如果你死了我一定去给你追魂。

我不是一个擅长文字的人，更不适合华丽，但，总想为霏霏做些令她愉快的事情。很开心看到霏霏的精彩表现，完美退身。当然，我也知道，她在遗憾着自己没有死去，因为，如果死去，她可以得到一篇不华丽但深情的追思；更因为，我，来自梦驼铃。家里蛤蟆的拥抱，思归的天鹅怎会嫌弃。

霏霏大方，霏霏豪迈，霏霏义气，还有，霏霏的情真意切。

爱梦，所以爱大家；

爱大家，所以爱梦。

都一样吧，江南细雨霏霏如是说。

依稀之间，我心里又浮起了那副画像，江南，小桥，绵绵细雨。

青砖黑瓦的宁静里，那个深夜伏案女子的身影是那么的熟悉。是有些哀怨吗？需要问候吗？踟蹰间，女子俏立回眸，嘴角微翘，坏笑盈盈，她说她叫霏霏。

2005年小虫的帖子

每一次都是在莫名中疏远。释然以后是没有原因的原因。相识的久远并不能诠释情感的深浅。之间最终计较的得失竟然是一份虚无的虚荣，而存在的又是一份怎样虚无的情感？每次我都相信你的真诚和信誓旦旦的高尚情感。而我仅是为了捡起那份仅存的自尊在较劲。

错的总是我，每次自责的总是我。也许善良和真诚已经沦落为生活垃圾。我试图透过内心看清自己的灵魂。却因此更加模糊而迷惘。

于是，我想让这篇文字成为我在这个家最后的绝唱。我将流落到一个新的地方，一个可以诉说一切的树洞。

我不想带走这里的任何点滴。轻轻的走了。

让尘埃将这里淹没。让疯人院被遗忘......

又有一些日子没来这里敲字了。心里有很多话郁积着,却找不到一个切口让这些话喷薄。就让这些东西在春日里腐烂。

近日又两场风云。一场应他之邀，去了他所在的小论坛做杀。追随着那个变化着的ID和不变的真身。痴心的近于偏执。细细体味着彻夜长谈的点滴。理解他。一生的朋友很难，但是那么多年我们还在一起，本身就是个奇迹。

另一场是我在梦吹哨。没有太多顾虑，因为对梦的感情。游戏刚开始，却让我收获了很多快乐。

敏感脆弱是很多人对我的评价。我却知道骨子里我还有一种坚强。没有人能明白我的坚强。

脆弱是我的表象，让我一直前行的是本质的坚强。

春日腐烂的物质是给我坚强的养料。我会继续。

周六去灵峰赏梅，盛开的红白绿梅，浓浓的春意扑面而来。脱了厚厚的冬装，春装裹着在冬天膨胀了的身躯有些臃肿。努力伸展着身姿，让自己感觉依然俏丽和青春。在春风和花丛中行走的刹那，感到了活着是多么的美好，世界是多么的美妙。

这几天阿飞问我失踪的原因。之一，外地的姐姐都来杭州了，很多时候在陪姐姐们唠嗑。之二有些空余时间上网读诗看联去了，发觉自己真是一个认真的好学生。某人的夸奖让我更加如痴如醉的努力学习中。虽然前段时间被对仗搞的有些昏头转向差点停止了前进的步伐。现在终于有些入门了，于是在某人肯定以后又开始沾沾自喜的前行中。

花的小屋没贴告示就强行关闭了，突然感觉有些空落落的。上网只要有时间总爱去她那小屋坐坐，阿飞和花的屋子是我去的最多的地方。很喜欢在她小屋欣赏她和尼采的文字交流。可现在关门落锁了，在爱情游戏中，痴其心者最后总是要黯然离去。所以痴心人伤情的机会总会比较多。我对花说，可惜了以后看不到尼采的文字了。花说有联系方法呢，Q和UC。我笑着说，还是远远欣赏着的感觉最美好。

冷空气又来了，太阳又缩回去了。可是春天毕竟已经来了。看新闻说今年的春茶因为暴雪有很大的影响。看来要喝到明前的龙井今年是难了。

2）今天和人说起网友见面的事情。总以为是一件很暧昧的事情。想想自己却从来没有暧昧过，上网很多年，和两个网友见过面，一点都不浪漫也不暧昧。很多年以前的事了。一个是道貌岸然的山东籍老师，文字感觉尚可，在多次请求下终于打动了好奇心。一个海拔绝低的高度让我见了就想跑，满嘴的大蒜味随着狂语喷薄而出，最后无法忍受若即若离的碰撞落荒而逃结束了壮烈的第一次网友会面。回来就把大蒜味的老师拉黑了。第二次是在碧聊认识的，不在同一个城市，但是因为同一系统居然认识很多共同熟悉的人。于是谈很多单位的事情和趣事。说他随父母远离家乡在河南长大的经历。他自己开了公司，聊一些生意上的事情，还介绍他我的一些同学和同事帮助他生意上的事情。于是他说想请我吃饭谢我。这个人高马大的浙籍河南长大的男人，见面拘谨的手足无措说话声音都发抖，全然没有文字交流那份随意和幽默。是我人生中最尴尬的饭局。见面以后再也没有以前那种契合直至疏远成了陌路人。两次和网友见面如此不爽的经历，从此让我彻底断绝了和网友见面的心。

3）这几天气暖暖的，终于褪下了厚厚的冬装。而心似乎依然蜷缩在自己的树洞里不愿意出去领略春光。自己愈发的不愿意和人交流了。除了亲人间推不掉的应酬和饭局，今年几乎推辞了所有同学和以前同事的邀请。姐问我去土耳其不？我说哪也不想去，只想呆在家里。我发觉我真的不需要很多很大的地方，只需要一张床，一台电脑。嗯，当然还有食品。什么时候我不会委屈自己的味蕾。

思绪有些紊乱。被格律被对仗搅的。当地球爆炸的时候一切都不存在了。呕也。

日子一寸一寸的在缩短，走到尾声的新年让人不免又生伤感。

新年收到很多祝福，亲情温暖着心窝。一切似乎都在提升着幸福指数。可是心总感觉空的，哪怕笑容最灿烂的时候心底都会有隐隐的空荡感。没有父母幸福怎么会圆满。记得小时候，很害怕父亲会离开我。晚上惊醒会起来听心脏病的父亲是否在呼吸。曾经对父亲说过，如果哪天你走了，我也不活了。如今父亲走了两年了，而我却还活着。

今年的冬天格外冷。每天后半夜心脏都会很不舒服，而我居然一点都不紧张和害怕。真希望就这样在睡梦中朝父母走去，和他们在天堂相聚。生活中的酸甜苦辣都已经品味了，也没什么可以值得期待的了。生命在我这里不再延续，我的存在没有意义。

太阳每天都升起，寒冷的气温依然融化不了城市各个角落大雪来过的痕迹。每天我会寻找冰渣，象个孩子，在上面踩的嘎吱嘎吱响。心里化不开的郁积在践踏中释放。

我知道，最近抑郁的情绪又开始蔓延。因为寒冷，春的脚步在寒冷中停止了前进？还是因为***门事件？感觉人世间的虚伪和肮脏。更感觉无聊。

因为平仄格律每天在一起，却感觉中间隔了厚重的墙。穿墙必然碰壁，于是只能小心的在墙的拐角感触一丝你的气息。七年了，我心依旧。

 第一眼看到发在梦的江南·细雨·霏霏这篇文字，就明白是你写的－－－年糕MM。

没有原因，就是喜欢你。因为你的文字，还是因为你的神秘，真的说不清楚。原来喜欢一个人真的不需要理由的。

第一次看到你的名字，我就想我就是那颗汤圆了。以后注定要和你合并为同类项的。

在我心里你是一个柔柔的女子，一个脱俗清丽的女子。虽然你的性别如迷一样众说纷纭，但是在我心里你就是那个步履轻轻，婉约细腻善良的女子。我告诉过你，我说，在我心里你还梳着两根大辫子呢！你笑了，你说你是一个丑老头。我扭头就跑了。不是我不愿意相信，也不是我不愿意听。因为你已经印在我心里了，很深很深的。不管现实中你怎么样，你在我心里就是一个这样的女子。我喜欢你，欣赏你，和其他一切无关。

我知道，有很多眼睛默默的注视着你，欣赏着你，喜欢着你。那么我也愿意，成为很多中的一员。我不会因为岁月的斑驳而褪去欣赏的记忆。也不会距离的遥远而淡漠喜欢的深浅。花会枯，但情不会。

我只想对你说，年糕，我真的很喜欢你，就是喜欢。谢谢你给我的文字，也祝你平安到家，过一个祥和的开心年！！！

人生有天性追求完美的憧憬和理想，每一个独特的个体，展现的是异常的完美和洁净，如空中的曼妙飞舞的雪花，让人感觉世界因此曼妙美丽丰富多彩，而个性的魅力装点着人生。人生因此而萌生出暧昧，人生也因为暧昧而精彩，人生的天空也因此生机勃勃。

如果一定要给个理由，那么给这个不是理由的理由吧。

江南给我的印象，就只是那个女子。

冬日的雨，那么令人讨厌。淅沥的下到不见天日，很冷，冷到了忧郁，忧郁了，眼眶就会不由自主的流出一些液体。当液体弥漫双眼，视线就开始模糊，记忆开始在过往中沉湎。

这个阴沉的天气，没有一丝激情可燃，只有麻木的忧郁。

昨天又没睡好，最近经常这样。似睡似醒之间。思绪又开始了游离，前世，今生，来世又开始在脑海纠缠。

一路追随着熟悉又陌生的足迹，痴痴呆呆的直盯着眼睛发红。想着两只近距离的刺猬彼此在意和相爱却无心的互相伤害。原来爱和伤害是并存的。

思路短路是怎么样的感觉？不会疼了吗？反复听着爱如空气。思路没有短路。

于是又想起了那个梦。

赤足在雪地奔跑，大雪很快覆盖了的脚印。看见鲜红的心脏在雪地跳跃，流光飞舞。却没等来一个完美的结局。

你不需要永远，只需某个时候偶尔相交的欢愉。而我只是贪婪，想希冀永远。

爱，是生命里最绚烂的一场幻觉，太荼靡，有时，走完天涯之路也不愿意醒来。

爱，是生命里最华丽的一个瞬间，太奢侈，有时，凡人无法消受宁愿选择放弃。

情结不断重复着，每一次重复历练一次伤痛，心心念念，此起彼伏，只有寒冷的忧伤，如此刻冬日的雨。

纵然心有不甘，却只能，隔岸观望。

看人间交替生长的桃红柳绿，听满天飞扬的低声细语。却寻找不到最初的自己。

会有那么一天，再次装起满心期望，眉目含情浅笑仰望，低声浅唱一曲女人花，真情真爱无需人懂。独自走向流光飞舞的天堂。

爱的集结号还能吹响吗？

喜欢飘雪的夜晚。看着飞絮似的雪花在闪烁的灯光下轻扬，感觉自己的躯壳被打开，灵魂在升腾，我会笑，笑自己诗意灵魂的游走，笑自己过了浪漫的年龄依然浪漫无拘。

喜欢梦游的感觉。遥远的现实在这里可以快意和体验。漫天雪花下的百转低吟，无限遐想的暧昧，无需记住为谁，也许早已忘记。只记得震撼灵魂的瞬间，刹那碧落黄泉的是如珠玑的诗句。

喜欢沉静在伤感的世界。让忧伤的音乐环绕灵魂，让每个伤感的音符敲击心头。曾经的意乱情迷，是否化为白鹭？只记得风花雪月时的终场，悄然转身的回望，竟是在那北风呼啸的北方连绵的皑皑白雪……

喜欢和你在一起。因为你的扯淡？因为你的寡情？因为你每一次的靠近用刀割心那种撕裂的感觉？久违体验的幸福只能你能给予。那么就做那颗静静躺在海岸线的螺，等待着你的每次潮涌。只是企求别让没有尊严的疼。