疯人院

1）前天和百合在群里扯淡，呕也，什么时候我居然也学会了扯淡。问：如果一周后地球爆炸，你最想干的是什么。我还没说不许虚伪。那妞就说：想干***门的事。想想也是，这事件让成千上万人都处于亢奋状态一定特别的有趣好玩。说什么也要在地球毁灭的时候潇洒一把。反正潇洒完了大家一起完蛋，就是被曝光也不怕了。也是，生老病死，男欢女爱。都是最正常不过的事。

2）今天和人说起网友见面的事情。总以为是一件很暧昧的事情。想想自己却从来没有暧昧过，上网很多年，和两个网友见过面，一点都不浪漫也不暧昧。很多年以前的事了。一个是道貌岸然的山东籍老师，文字感觉尚可，在多次请求下终于打动了好奇心。一个海拔绝低的高度让我见了就想跑，满嘴的大蒜味随着狂语喷薄而出，最后无法忍受若即若离的碰撞落荒而逃结束了壮烈的第一次网友会面。回来就把大蒜味的老师拉黑了。第二次是在碧聊认识的，不在同一个城市，但是因为同一系统居然认识很多共同熟悉的人。于是谈很多单位的事情和趣事。说他随父母远离家乡在河南长大的经历。他自己开了公司，聊一些生意上的事情，还介绍他我的一些同学和同事帮助他生意上的事情。于是他说想请我吃饭谢我。这个人高马大的浙籍河南长大的男人，见面拘谨的手足无措说话声音都发抖，全然没有文字交流那份随意和幽默。是我人生中最尴尬的饭局。见面以后再也没有以前那种契合直至疏远成了陌路人。两次和网友见面如此不爽的经历，从此让我彻底断绝了和网友见面的心。

3）这几天气暖暖的，终于褪下了厚厚的冬装。而心似乎依然蜷缩在自己的树洞里不愿意出去领略春光。自己愈发的不愿意和人交流了。除了亲人间推不掉的应酬和饭局，今年几乎推辞了所有同学和以前同事的邀请。姐问我去土耳其不？我说哪也不想去，只想呆在家里。我发觉我真的不需要很多很大的地方，只需要一张床，一台电脑。嗯，当然还有食品。什么时候我不会委屈自己的味蕾。

思绪有些紊乱。被格律被对仗搅的。当地球爆炸的时候一切都不存在了。呕也。

日子一寸一寸的在缩短，走到尾声的新年让人不免又生伤感。

新年收到很多祝福，亲情温暖着心窝。一切似乎都在提升着幸福指数。可是心总感觉空的，哪怕笑容最灿烂的时候心底都会有隐隐的空荡感。没有父母幸福怎么会圆满。记得小时候，很害怕父亲会离开我。晚上惊醒会起来听心脏病的父亲是否在呼吸。曾经对父亲说过，如果哪天你走了，我也不活了。如今父亲走了两年了，而我却还活着。

今年的冬天格外冷。每天后半夜心脏都会很不舒服，而我居然一点都不紧张和害怕。真希望就这样在睡梦中朝父母走去，和他们在天堂相聚。生活中的酸甜苦辣都已经品味了，也没什么可以值得期待的了。生命在我这里不再延续，我的存在没有意义。

太阳每天都升起，寒冷的气温依然融化不了城市各个角落大雪来过的痕迹。每天我会寻找冰渣，象个孩子，在上面踩的嘎吱嘎吱响。心里化不开的郁积在践踏中释放。

我知道，最近抑郁的情绪又开始蔓延。因为寒冷，春的脚步在寒冷中停止了前进？还是因为***门事件？感觉人世间的虚伪和肮脏。更感觉无聊。

因为平仄格律每天在一起，却感觉中间隔了厚重的墙。穿墙必然碰壁，于是只能小心的在墙的拐角感触一丝你的气息。七年了，我心依旧。