疯人院

 

兜兜转转之间，居然秋就这样过去了。无力的太阳射出的是初冬的柔和。心里却又蒙上了一层无法挣扎的抑郁。

原来自己奢望的那一份感情一直是个错觉。却伴随了整整六年。

有些东西太容易得到我们无法相信，有些东西太容易失去我们难以相信。爱情就在相信和不相信之间来回，无法确定是否真的来过。有些感情，还是顺其自然撒落天涯也比打得粉碎好。偶尔回忆，能在记忆的角落拾得一份残存的温暖慰藉一下冬夜的寂寥。

片片树叶在空中飞舞，多了一份绝望的空洞。

地铁坍塌事故如此近距离发生，生命的脆弱和人生的无常都伸手能触摸，而不再是那么遥远的发生。心，震撼的有些疼。

又回到老屋里，只是寻找一下曾经丢失的味道。

每一次都是在莫名中疏远。释然以后是没有原因的原因。相识的久远并不能诠释情感的深浅。之间最终计较的得失竟然是一份虚无的虚荣，而存在的又是一份怎样虚无的情感？每次我都相信你的真诚和信誓旦旦的高尚情感。而我仅是为了捡起那份仅存的自尊在较劲。

错的总是我，每次自责的总是我。也许善良和真诚已经沦落为生活垃圾。我试图透过内心看清自己的灵魂。却因此更加模糊而迷惘。

于是，我想让这篇文字成为我在这个家最后的绝唱。我将流落到一个新的地方，一个可以诉说一切的树洞。

我不想带走这里的任何点滴。轻轻的走了。

让尘埃将这里淹没。让疯人院被遗忘......

 

又有一些日子没来这里敲字了。心里有很多话郁积着,却找不到一个切口让这些话喷薄。就让这些东西在春日里腐烂。

近日又两场风云。一场应他之邀，去了他所在的小论坛做杀。追随着那个变化着的ID和不变的真身。痴心的近于偏执。细细体味着彻夜长谈的点滴。理解他。一生的朋友很难，但是那么多年我们还在一起，本身就是个奇迹。

另一场是我在梦吹哨。没有太多顾虑，因为对梦的感情。游戏刚开始，却让我收获了很多快乐。

敏感脆弱是很多人对我的评价。我却知道骨子里我还有一种坚强。没有人能明白我的坚强。

脆弱是我的表象，让我一直前行的是本质的坚强。

春日腐烂的物质是给我坚强的养料。我会继续。

周六去灵峰赏梅，盛开的红白绿梅，浓浓的春意扑面而来。脱了厚厚的冬装，春装裹着在冬天膨胀了的身躯有些臃肿。努力伸展着身姿，让自己感觉依然俏丽和青春。在春风和花丛中行走的刹那，感到了活着是多么的美好，世界是多么的美妙。

这几天阿飞问我失踪的原因。之一，外地的姐姐都来杭州了，很多时候在陪姐姐们唠嗑。之二有些空余时间上网读诗看联去了，发觉自己真是一个认真的好学生。某人的夸奖让我更加如痴如醉的努力学习中。虽然前段时间被对仗搞的有些昏头转向差点停止了前进的步伐。现在终于有些入门了，于是在某人肯定以后又开始沾沾自喜的前行中。

花的小屋没贴告示就强行关闭了，突然感觉有些空落落的。上网只要有时间总爱去她那小屋坐坐，阿飞和花的屋子是我去的最多的地方。很喜欢在她小屋欣赏她和尼采的文字交流。可现在关门落锁了，在爱情游戏中，痴其心者最后总是要黯然离去。所以痴心人伤情的机会总会比较多。我对花说，可惜了以后看不到尼采的文字了。花说有联系方法呢，Q和UC。我笑着说，还是远远欣赏着的感觉最美好。

冷空气又来了，太阳又缩回去了。可是春天毕竟已经来了。看新闻说今年的春茶因为暴雪有很大的影响。看来要喝到明前的龙井今年是难了。

 

喜欢飘雪的夜晚。看着飞絮似的雪花在闪烁的灯光下轻扬，感觉自己的躯壳被打开，灵魂在升腾，我会笑，笑自己诗意灵魂的游走，笑自己过了浪漫的年龄依然浪漫无拘。

喜欢梦游的感觉。遥远的现实在这里可以快意和体验。漫天雪花下的百转低吟，无限遐想的暧昧，无需记住为谁，也许早已忘记。只记得震撼灵魂的瞬间，刹那碧落黄泉的是如珠玑的诗句。

喜欢沉静在伤感的世界。让忧伤的音乐环绕灵魂，让每个伤感的音符敲击心头。曾经的意乱情迷，是否化为白鹭？只记得风花雪月时的终场，悄然转身的回望，竟是在那北风呼啸的北方连绵的皑皑白雪……

喜欢和你在一起。因为你的扯淡？因为你的寡情？因为你每一次的靠近用刀割心那种撕裂的感觉？久违体验的幸福只能你能给予。那么就做那颗静静躺在海岸线的螺，等待着你的每次潮涌。只是企求别让没有尊严的疼。

 

 

昨天晚上大雪终于如约而至。走在大街上想用手心接住飘落的雪花，可是还没到手心就化了。雨水洗礼过的雪花变的那么柔弱和憔悴。

今天早上居然阳光从窗帘中投射进来。彻底打碎了我想看到一片白茫茫的景色。但是下雪还是让人很兴奋的。

昨晚又做了一个很可怕的梦。看见他死去的姨妈变成了一个鬼和我说话，说着说着就消失在一个深深的庭院内。四周是可怕的阴深和孤独。突然就醒来了，心跳的厉害。脑海很清晰的回放着可怕梦境中每一个细节。不由的往他身边紧紧的依偎过去。将他的一只手紧紧的拽住。突然想到，如果这个家有一天只有我一个人时候我该怎么去生活。于是今天早上起来很认真的对他说，如果我先你之前而去，那是我最大的福气。

今天在紫竹看到手指头和慕容的一个希望工程爱心倡议书。是手指头亲自考察的一个地方。看的我心里很酸和难受。用自己可以承载的能力给人一片天空是一种多么好的行动啊。我和小哥决定俩共同捐助一个孩子。

双休都在麻将的酣战中度过。在麻将中达到高潮和最大愉悦，是我人性的麻木和堕落？

 

 

下午反复的听着小哥为我写给我唱的空夜，悲凉阵阵袭来。天，又开始阴了。气象说后天会下雪。且是雨夹雪。好久没看到我们这个城市飘着上帝派来洁白的精灵了。不免为即将来到的精灵担忧，雨的侵扰会耽搁她们的行期吗？呼啸的北风会改变她们的轨迹吗？她们还能如约而至吗？这个城市和我的灵魂都需要一场圣洁的白色来洗礼了

当有了期盼后，失落和失望该是一种怎样铭心刻骨的痛呀。小哥说，我们永远不要吵架。我会一直疼你。这个世界所有人把我抛弃，相信只有小哥不会离开我。

如果无力承担忧伤，我将选择记下你脸庞。

 

一个人的夜过于漫长

一个人的屋过于空畅

心若能在既刻守静

为何我还独自感伤

那昨夜秋风已去了

只留下一地残月光

黑夜冷凝那曾经过往

我的眼里终究还有泪光
还记得你曾对我说过
你是那只雨中的飞鸟
终将舍我独自去天边

逐风逐雨的去流浪

缠结的发辫飘散在路上
守候的蓓蕾将不再开放
如果无力承担忧伤
我将选择记下你脸庞

那一杯叫忘忧的酒啊

饮尽后将自己遗忘

一个人的夜过于漫长

一个人的屋过于宽敞

心若能在即刻守静

为何我还独自感伤

那昨夜秋风已去了

只留下一地残月光

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新年的第一天，妈妈的忌日。当钟声敲响的时候，落下了2008年第一串思念的泪水。

新年的第一个夜晚，独守在屏前，灰色的灵魂独自游走。不想让自己沉醉。

突然屏的右下角跳跃的小喇叭。一个熟悉的Q号请求加为好友。一阵心悸，一阵迷离，错愕在惊鸿一瞥的瞬间，刹那柔情滋生。欢欣中拾得曾经割舍的情缘。

只记得多少个夜晚的屏前守望，只记得夜阑人静时的终场，只有流星滑过，伴随的是痛心的泪水。

如今再次轮回，不想问是劫还是缘。

今天杭州各大商场都在做最后的跨年狂欢庆，广告打的铺天盖地。流行服饰满400减210，有些超市满四百送四百。很少去赶这样那的热闹，但是被朋友起哄的心痒痒的。于是命令家猪为了让我过一个欢乐祥和的新年，陪我去血拼。约法三章：三陪到底，坚决不喊累。我看中的不许说不好，我给他买的必须喜欢。于是说好先到商场，然后去超市，不累的趴下坚决不回家。

吃玩饭就出发。一进商场，我的妈呀。那黑压压的人群一看头都要大了。于是赶紧和猪十指紧扣穿过人群，越过的还是人群。走马观花中我察言观色的看着猪的脸色，因为他说世界上最痛苦的事情是陪老婆去商场。所以我很少让他痛苦，基本上都是一个人去痛苦。

一看内衣那边人少，赶紧过去。两个营业员对付我一个，还帮我试穿，说是最新款式最新面料最聚胸的内衣。平胸都能穿成黄金沟来。心动中赶紧买下，结果一问内衣只打88折，而这款居然不打折。我的妈呀折腾半天居然还不打折。猪在挂满琳琅五彩的内衣下眨巴着小眼睛抽烟。

在一款式别致的银灰色羽绒衣前我站住了，一看价格2800。明显超高价格。尽管可以减去一半多，还要一千多。再次心动，我看着猪说喜欢是喜欢，可是实在不划算。猪开始掏兜，喜欢就买了吧。想到猪赚钱多不容易，于是跺脚果断离开。

在一件狐领黑金色棉风衣前我再次站住，标价5800。依依不舍的凝视了很久很久，迅速穿上以后展示给猪看。猪说好看，显气质。于是猪干脆的掏钱买单。此刻我再次想到猪赚钱不容易，可是我的脚就是跺不下去。

我已经累的半死了。深情的看了猪一眼。猪说，今天你爱怎么逛就怎么逛，我坚决不先说走了。不忍心让猪痛苦下去，我再次果断的发出指令：去超市！

走到停车位，晕倒！猪刚才激动的忘记关大灯，电瓶彻底没了，车发不起来。于是去超市的计划泡汤。我打的先回家，猪电话他的朋友，不知道怎么折腾，才算把车开回家。

本来想血拼一大把，结果收获甚少。猪一件都没买，给他相中的都不喜欢。参照事先约法三章违规一条。

结论：以后再也不去参加血拼了。

月有阴晴圆缺，博有休封旷歇，此事古难全。

轻水嫣然离去，我轻轻的挥挥手，等待你的回眸。如你盼我轻轻的来，而今你也轻轻的走。

江南阴雨连绵不断，虽寒却思北方的风。

昨收短信：

七律赠某君
教我如何不想她，是谁正唱女人花。江南细雨霏微冷，塞北长风酩酊斜。五百年缘空劫后，三千里梦各天涯。真情真爱无人懂，绕指香烟青似蛇。

读完，泪如珠帘，笑嫣如花。从此无怨无悔。

回字：读懂，哭着笑了，谢谢。

一夜思绪万千。

此刻，唯有将祝福送给千里之外北国的你。圣诞快乐！！

此刻，真想将一杯龙井端去一方屏前青烟绕指的你。再听你吟诗作词。

我知，你只想远远的看着我，于是我也不能那再去惊扰你。

挥挥手，轻轻的转身。揣着那份无人懂的真情真爱，从此无怨无悔。

尺素恰随微雪至，寸心唯有故人知。把手机揣在掌内，反复的翻看来自北方的短信。其实已经记的烂熟。但是还是想看，想看。心里涌起那种难以言传的伤感。还是无法彻底释怀，无法忘却。只是一条短信，就摧毁了半年的坚强。

“谢谢，好工整的对联，欣赏了。”强忍着起伏的心潮。以为很平静的回了短信。可是哀怨依然在字里行间。

这是一个让我失去了爱的能力的人。让我爱过无怨无悔的人。

他的笑声永远在我耳边回响。让心柔软。。。

今天是感恩节，感谢所有的爱我的讨厌我的朋友，感谢你们带给我的快乐，感谢你们给我的帮助。

一个朋友给我Q留言，问我要他的手机。他在他的那帮古文对联朋友中又失踪了，他的朋友牵挂他，但是没有其他联系他的方法。于是希望我能提供。我没经过他的同意当然不能把他的手机号给别人。可是我已经把他从我的生活彻底的删除了，包括QQ。真的不想再和他有任何联系了。唯一留下的就是这个手机号了。说到底内心还是没有彻底删除他的，否则干吗要留这个号码呢？

犹豫了再三，还是按下了他的号码。熟悉的笑声依然，关切的问候依然。还是同样的话语，说我想多了。我不知道我们之间错的究竟是谁。也许终究是我想握的太紧而从指缝间慢慢的流失。我对他说，网络是虚拟的但是你的那些朋友关心你是真切的。希望你能联系他们。南北两端，我们的话音经常在一起碰撞，于是同时片刻的沉默。没有那种契合了。只有客套的寒暄。于是我说保重吧，他说有时间我去看你。第二次的承诺，但是我已经不会相信了。他的声音在北方的天空显得很纯净。希望他的心灵也是那么的纯净。关了手机，我问自己，还爱他吗？说不出来。但是至少他还能牵动我的心，听到他一切都安好的时候我脸上露出了笑意。听到他对我关切问候我的心还能温暖。只是心没有了痛的感觉。

今天的太阳很温暖。就让我感恩吧，对曾经出现在我生命的每一个朋友真诚的说声谢谢！有你们真的很好！

 

股票继续探，5000点防线也看似不坚固了。资金缩水的厉害，缩的人心拔凉拔凉的。钱没了还可以再赚回来，人没了就真的没了。

终于找到一个好牙医。可以不用拔掉我的牙根为我装烤瓷牙。去了牙医那，下周就可以装上新牙，而且从此可以不受牙疼的折磨，似乎明天一片光明灿烂。

说好不上风云了。居然再次义无反顾的投身风云。记住，以后别在情绪高涨或激动的时候为自己设禁区和障碍。

最近心态平和，一切都平和。人，上了年纪就会平和。

看了色戒。虽然是洁本。但是我依然喜欢这部电影的基调和风格。女人为了情可以付出一切，女人视情为生活的全部，而男人把情当作他们生活的作料。

每晚还看金婚，看着平常人家平常事。觉得生活就是这样琐碎和亲切。

我们都是凡人，哪有那么多人生高论可谈，哪有那么多文字可以激扬，更无法消费高昂的情感。做好我的每一顿饭，过好我的每一天。等着和你一起变老。

深秋了,天已经有了浓浓的凉意。最幸福的时刻，就是在自己那个寂寥的却是温馨的家中冲个热水澡，换上棉柔的家居服，捧一杯绿意荡漾的龙井安静的听歌，安静的轻敲键盘。不管窗外季节变幻，心中永远是翠绿的春天。

在朋友那朝九晚五的工作了半个月，又回到了家过起了无规律的自由生活。看来这样的生活更适合我。

周末，和几个同学在梅家坞喝茶。十几个女人差点要把人家的屋顶给掀翻了。女人们根据她们表面的光鲜程度做出了对各自幸福指数的评判。我当然也被评判为幸福女人行列，成为大家羡慕的对象。幸福就那么简单和轻松的馈赠了给我。于是，我也认为自己是最幸福的女人。而珍惜自己的幸福是我以后时刻要做的事情了。

今天在Q遇到小花。好久没有和这个妮子说话了，可是她时刻在我心里。每天只要上网，都会去她小屋。哪怕没有更新，看着那小屋也感觉温暖和亲近。小花身上有种脱俗的清丽。然让我更喜欢的是和她之间的那种默契和心照不宣。

前些日子梦论坛展开了一场轰轰烈烈的情书运动。我穿上南南的马甲也去忽悠了蛤蟆。只是有些失落的是，很多人一眼就把我认出来了。说我的文字总是那么哀怨。也许潜意识里我还是没有忘记那一段以为已经尘封的过去。要不我的马甲怎么居然那么巧合是南南呢？而当时我注册的是西西，可提示说西西已被人注册了，我想不让我西我就去南吧。也许冥冥之中这些暗示提醒着生命中有些事情是无法忘却的。

小虫把我博客的照片整成了电影画报的封面。哈，看着自己还真有明星气质呢！只是岁月的划痕总是无法抗拒的。我们终究要老去。

昨天晚上还在Q见到了我亲爱的虫子姐姐。每次遇见都是那么行色匆匆的样子。而留给我的是热情和呵护，让我的心充满了温暖。昨天久违的嘴唇也冒了下小脸，关切的问我身体如何，而我却不好意思问她和她驴的那轰轰烈烈的爱情如今经营的怎么样了。只有在心里默默的祝福这个能整夜整夜唱歌的性格豪爽真诚善良的新疆汉族女子。

中石油还是没有创造新的神话。在高开以后迅速下滑，今天继续下跌。但是不用恐慌，中石油走稳后，新一轮成型的反弹来临，做好战斗准备吧。

家猪说要去出差，狂喜。家猪有几个年头没出差了，整天俩人鼻子对鼻子眼对眼的都看疲倦了。真怀念以前家猪隔三差五出差我自由自在的日子。然后回来胜新婚的缠绵。我哼着歌帮猪收拾着东西，猪叮咛着，出门别忘了带钥匙，否则我回不来给你开门的。人家一年也只五六次忘带钥匙的让他回来开门的。至于出门那么隆重的嘱咐嘛。猪要走了，我看着电视催促着他，走吧走吧。也不知道为什么那么兴奋的希望他走。家猪临扣门的那刻再次叮咛，记得每餐吃饭，别开车，骑电动车不要太快。记得充电。罗嗦的怎么象大娘呢。

家猪一走，琢磨着兴奋的原因。和人私奔几天？还是找只野猪玩？脑海里迅速将认识的名单来回过滤一百次，实在没有候选人。卖糕的，看来实施短暂放纵计划的第一步都无法迈出去。又不甘心就这样放弃久违的自由的机会。一个计划迅速形成。于是上窜下跳大刀阔斧足足干了两个小时，家里所有的玻璃窗全部放射出万丈光芒。当干到饥肠辘辘的时候夜幕已经降临。猪在的时候不让我擦玻璃窗。总让我喊钟点工。看着蒙灰的窗子，一直别扭。今天终于在猪不在的第一天去除了别扭。晚上朋友喊我麻将，想着猪不在，晚上黑灯瞎火的回家怕怕，于是只能一个人蜷缩在家与电视电脑为伴。晚上八点，长途监控电话响起，猪的问候及时来到。彻底打碎了我寻找野猪的最后一丝念头。

早上，还在梦中，猪的催起电话又响起。懒虫，起来了，上班别迟到了。于是睡眼朦胧中起床出门。私奔的计划也彻底破灭了。

下班时间到了，没有以往的那份匆忙要赶着回家。一个人的家不是家了。在超市逛了半天，给猪买了四条内裤，给自己买了水果面包。在夜彻底黑之前回到了家。一个人最大的好处是不用做饭了。啃着面包和水果，看着电视。窗户和门检查了又检查，几个电视都打开，电脑也开着，所有房间的灯都亮着。八点，猪的电话又来了。我假装哭着对猪说：回来吧！我忍受不了孤独，你快回来，我想你了。猪在那头得意的笑着。

猪不在的日子，我只做过一顿饭。吃了几天的包子面条实在憋不住了。我要好好犒劳自己。去菜场买菜，我想吃螃蟹，买两只，那卖蟹的盯我看半天。我不好意思的说我一个人两个够了。买青菜，我买四个，又加一句，我一个人吃。告非，我要和每个人解释我一个人。

猪临别的叮咛，害我每天出门摸N次口袋，怀疑自己没带钥匙。差点被钥匙折磨的疯了。

猪终于提前回来了。下班，我自豪的拎着满兜的菜行色匆匆的回家，走楼下我就可以看到家里的灯光已经亮了。有猪的家才是真正的家，我突然有些感慨。我的寻找野猪和私奔计划却还没开始，我短暂的自由生活却要结束了。

不过，也终于又体会了久违的似新婚的缠绵。嘎嘎。

 

 

抽烟,发呆.玻璃花说:人生就是一个在无聊与痛苦之间摇动的钟摆.我的钟摆怎么就摆不到快乐中间呢？我想在快乐中间摇荡。

假装,我学会了假装.假装哈哈哈哈,可是我知道我的笑容是多么的勉强。只是不想让朋友担心，不想辜负别人的好心。我还要继续假装，假装做我不想做的事情。

人与人之间的距离是刺猬的距离，包括朋友。太近，彼此容易受伤。是我伤害了你还是你伤害了我？还是我们彼此都在伤害？有时候过于信任也容易受伤。

属于秋天的美丽那么短暂。还没看够繁华的桂花，落叶就开始飘零，树底下一丝一丝漏下来的阳光照在身上有些清冷了。刚才小果说他们那下雪了，明天有大雪呢，寒冷的冬天终于要来了。

 

突然不知道该往坑里填什么了?心绪不宁和无措,反复的听着那首熟悉忧伤的曲子,旋律深深的挖剜着心.既然这样就什么也不填了,就留一个灿烂的微笑.让心独自去哀伤.

网络让我很失望,有些事情知道真相摧毁了心里一些本以为美好的东西.是的,如果重复犯同一错误那是可恨的,甚至是可耻的.

被人误解不是别人的错,一定是自己有什么让别人误解的地方.反省自己,修正自己.不再犯错.

消失7个月的J最近联系我,有一项目要做.这消失的7个月原来是进去了.他们局被一窝端了,他被判二缓三.说了很多里面的事,很多触目惊心和匪夷所思.现实更为残忍和血淋淋。现在因为他的承担保护了一批人，所以出来虽然丢了公职，但是日子依然不会艰难。我们合作做一个项目，今天谈了初步的合作意象，下一步是细节和实地的考察。

股票最近让我烦，让我烦。

最近倒霉的事情很多，今天早上起来发现电动车被的偷走了，仔细一回想是我前几天骑出去，压根没骑回来。丢哪里都记不得了。我的车不开好久，老公已经不放心我独自驾车出去了，现在电动车没了，出门没了脚。想去开车，后来还是作罢，自己对自己都没信心了。毫无方向感。

唯一让我有一丝得意和自豪的是最近我的厨艺大涨。老公说哪家饭店都没我做的好吃。更激发了我每天研究菜谱和做菜的积极性。只是最近肚子肉肉突飞猛进的增长，里面居然没有娃，只是脂肪。（（（

昨天小果在我QQ留言：真的有好多话想和你说，总也找不到你 ， 对了， 我决定不玩游戏了。下面还附了地址，他在游戏论坛一个朋友给他送行的帖子。他游戏玩的很好，级别和装备很高，但是我从来没有走进过他的游戏世界。那时候他报告我好消息说要参加游戏大赛，已经进入决赛，我总说他玩物丧志，给他打击。这个傻小子，看我不上线从不知道在Q砍我一下，偶尔还会跑到梦驼铃给我发“寻人启示”说想我了等短消息。小果其实比我小一点点，可是在他那我非常自信和坚强。他会把生活中很多困惑和困难告诉我，然后我会开导他，告诉他很多我所知道的励志故事。我几乎不和他说自己的烦恼，在他那我从来感觉都是一个强者。而他一直引我为自豪。他的很多司机朋友都知道他有我这样一个美丽聪明的杭州网友。

和盈衣却截然相反，在盈衣面前我从来都是弱者。我有任何烦恼，家长里短事无巨细的全部都会告诉他。我的童年我的生活我的工作我的朋友一切他都了解，他了解我胜于我了解自己。他是一个最佳倾听者，也会开导。他的好脾气正好应对我的暴躁。一段时间他几乎成了我的精神支柱，对他的依恋让我不想他离开我的视线。强烈的占有欲时时占据着我的心。而他对我的感觉一年一年又一年，如他自己说已经如左手和右手。男人终究会厌倦的，虽然他说永远不会离开我，但是我感觉到我们之间已经到尽头了。我终于果断的删除了他的QQ。但是他永远会留在我心里。他是我在网络用情最深最久的人。

放假的那天在Q遇到阿飞，哈哈以后她说她妈妈和婆婆都在她家。突然很羡慕她，她说她妈妈就在她身边。我突然很冲动的说，我可以叫声妈妈吗？我打出了“妈妈”突然眼泪就唰的下来了。阿飞的心真细立即和我说“对不起”。其实阿飞这样让我更难受，更内疚，因为自己的落寞而干扰别人享受幸福亲情的心情。

小虫也开博啦，阿飞刚给我通报。于是飞奔过去踩了一个光脚印。朋友不会因为疏于联系而疏远感情。我永远记得虫子对我的好，对我的帮助。

一开始欣赏绯红 不是因为她灵动美丽的文字。而是她美丽的外表。我从不会妒忌美丽的女人，我喜欢欣赏美丽的女人，美丽的女人一般都有美丽的心情。而绯红是梦美丽的女人之一。熟悉以后她的善良和率真也让我喜欢，当然也有一点点和我相象的神经也让我喜欢，不过我发觉喜欢她更多成分还是因为她美丽的外表。

在小果博客看到他转的一个帖子，再转一下：认识你真好！

果有一天，我们在网络的角落里相逢，你的才华你的幽默吸引了我，我会感慨的说：认识你真好！
    

     如果有一天，我们在网络的角落里相逢，你的才华你的幽默吸引了我，我会感慨的说：认识你真好！
   
      如果有一天，我们在网络里相处的很融洽，彼此之间真的很快乐，在这里可以找到我们彼此在心中的那份位置，我也会告诉你说：认识你真好！
   
      如果有一天，虚幻的网络带给我真情的时候，我也许会茫然无错，也许会欣然接受，但是我依旧会对你说：认识你真好！

      如果有一天，随着时间的推移，我对你的感情很深，却不想伤害你的时候，我会怎样做呢？是逃避还是依恋，是反思还是消失？虽然我矛盾，可是我还是对你说：认识你真好！
   
      如果有一天，我真的爱上你，却对你难以表达的时候，进也不是退也不是，去也不是留也不是的时候，我想选择逃避，但是我知道我逃避的是我自己，我逃避不了对你的那份思念和那份情感，给自己点时间，冲淡点激情，冷淡点对你的那份爱情，换点亲情和友情，我仍然会轻轻的对你说：认识你真好！
   
      如果有一天，我们在网络的列车上只能说分手的时候，我的祝福你一定带上，希望你快乐平安！虽然你走出了我的视野，但是你永远也走不出我的心里，那时候的我，想拉住云，却拉不住风，想握着你的手，却留不住你的心......那时候的我仍旧对你说：认识你真好！
   
      如果有一天，我们再相逢，我会问一句：你是否还好？但是我知道那时候的我，可能让时间冲淡了对你的爱意，剩下的是对朋友的关心，淡淡的思念......可我还是要感谢你曾经走进我的生活和生命里，依旧对你说：
      我希望我爱的人和爱我的人永远幸福健康平安！

 

突然对网络少了兴趣。懒得打开梦驼铃，懒得敲字写博。若上来直接上边锋打几把牌就下了。QQ上的朋友头像大都是灰色的。好像一下失去了很多值得牵挂的朋友。当没有那些牵挂的时候，网络对我真的就没有兴趣了。长假，似乎让我离网络远了很多，淡淡了很多。

他说，要我以后轻松的尝到赚钱的快乐。于是在股市休市的前一天，按照他的意愿全部换股。可是今天给我一个下马威，换下的涨停，在手的下跌。看盘刺激的我心生疼生疼，于是关了电脑，干脆和朋友麻将去了。下午他发短信我：对不起，我没有给你掌握好换股的最佳时机，万科现在上涨停了，你心里肯定不爽吧！但是你手里的股票今天是调整，相信我一定能上去的。虽然损失了好几万，但是我只能强颜欢笑对他说：没有啦，上下乃股市常事，既然相信了你，我能经受得住这个振荡。他说谢谢你如此信任我。我能不信任他吗？人家有那么好的战绩。我真不信自己有那么的背运，他赚了都发烧了，我一跟他就会栽了吗？保佑我的股票，保佑能青云直上。

台风罗莎给杭州带来了很大的灾难。考验着杭州的交通设施和市政建设。因为路面积水好几条公交停开。从昨天开始雨一直在下。我居住的小区没有出现积水现象。下午出去麻将的时候，穿着凉鞋套七分裤噼里啪啦艰难的在密集的雨中行走，傍晚回家的时候冻的嗦嗦发抖。

小哥说要离开单位自己做了。自己做外贸会很辛苦。他说今后会很忙。已经习惯打开QQ总能看到他的头像亮着了，想着小哥以后的头也成灰色了，想着以后不能“折磨”他了，难受的想哭。小哥笑着安慰我说，不会的，还是会上电脑的，还是会让我看到他的。那就祝福小哥事业顺利，财运高照。

这个国庆很开心。玩的很尽兴。最有意思的是去农庄摘果子钓鱼。上午我们进果园摘果子，门票是30。只知道果子摘出来要花钱买的，不知道可以在里面尽情的吃。我们进园子以后就挑好的大的摘，准备买回家。可是看着诱人的伊丽莎白甜瓜不吃实在难以抵挡。于是我们六个女人躲在大棚，来个偷吃。脏的手，用钥匙划开就迫不及待的吃了起来，全然没有了往日矜持淑女的形象。吃完，大家摸着滚圆的肚子得意的出来，不时的发出拣了便宜的哈哈大笑。到门口休息室，看见其他游客正大大方方悠悠的吃着甜瓜甘蔗。顿时让我们傻眼了。平儿上前问工作人员，方得知可以尽情的吃。于是我们六个婆娘爆发出震天的笑声。在休息室，我们用刀开了几个瓜，也大大方方悠悠的吃。可是怎么也没吃出我们刚才“偷吃”的味道好了。炜的老公把我们在大棚“偷吃”瓜的场景都摄录下来。晚上吃饭的时候一放，集体又爆发出震天的笑声。我们一行共13人。

 

今天一天似乎在博杀。所有的股票都在一天换完，浮躁的心终于复平静了。想到长假有9天的休市有一种好久没有的释放的轻松了。

昨天晚上做了一个很离奇的梦。老公突然说要和我离婚。我很平静的对老公说让我去你妈妈家，我要和她告别。婆婆和小叔在，小叔听了我的诉说，过来揽住我说，嫁给我吧！婆婆说，还是你们俩般配，你们结婚吧。我没说话，低下了头。盘腿坐在沙发，小叔让我靠着他的身子。老公来了。小叔对老公说爱上了我，老公说不可能，我的女人我不要了，谁都不可以娶。婆婆看着两个儿子为难了。小叔坚决的说，我一定要娶她。老公要揍他。我害怕了，我对小叔说，我还是跟他走吧，我们等来生吧。于是我挽着老公走了。突然就醒了，窗外太阳都老高了。真是白日做梦了！

好几个朋友问我长假有何打算。于我一个每天在家的女人，每天的日子都是长假。没有什么特别的。只是不用每天看股票了，心不再负重了。

畅想一下长假吧。去杭州附近的风景区，和朋友自驾游，离开喧嚣的城市去山野田间呼吸。或邀上几个好友，精心的梳妆一番，去农家的桂花树下喝茶，也可以和朋友去酒吧在灯红酒绿中扭动久未舒展的腰肢，喝我喜欢的百利甜酒。再或者和朋友酣战麻将，当然也要有几天哪里都不去，躺在沙发，打开窗户，让满园的桂花香飘进来，让音乐在房间流淌，沏一壶好茶，捧一本好书。嗯，也要和姐姐们聚一聚。

看到QG的脚印啦。你喝你的乌龙茶我喝我的龙井啦。

看到你总还有一丝歉意，因为那个短信扰乱了你平静的生活，也确立了我心中不见网友的宗旨。真正的朋友是在心里的，不在乎形式。还是很欣赏老河的那句话。如果我喜欢你，欣赏你，我就远远的看着你。

 

最近股票做的七昏八素。只是因为每个朋友都认为自己的消息是准确的，告诉我都希望我听他们的，而我又不好意思拒绝，失去了自己的判断。于是资金频繁进出亏损累累。我知道他们是好意，是希望我赚钱。今天X听我说把南京港割了有些生气，电话里我能听出抱怨的口气，说我怎么那么浮躁，干吗要把股票亏损了卖。已经开始调整到位，马上就可以赚钱了。可是昨天Z一天几个短信快把我逼疯了，一定要我换股全仓买他推荐的，年底一定让我赚大钱。我又不好意思佛他好意。又没多余的资金。于是只好割了南京港买了他的股票。今天X说，如果你那么急功近利我给你推荐一个，保证马上让你赚钱，补回南京港的损失。天！我哪里有那么多资金。万科被套的严严实实，B股眼看马上要启动。电话里我被说的没了脾气。也不知道该怎么解释，只是不断的谢谢。挂了电话，我马上发了一个短信给他，告诉他我会考虑他的建议。之前我听了他们俩的，确实给我赚了一些钱。可是我自己也想玩，毕竟乐趣在过程。我在这里表达我对你们的谢意啦。有些话于我文字表述比较容易些。

小7跟着吃了南京港，也一起被套，于是又内疚。去他Q邮箱分别留言。人家刚进股市，风险承受能力有限，幸好这阵他没时间上网。不用每天胆战心惊的。反正这个股最终赚钱是没问题的。

这几天反复听阿飞给我那首千禧新娘，第一次听眼泪都出来了。昨天传给四姐听，四姐说我给她的歌都好听。

被人赞美总是一件开心的事。嗯，我喜欢的季节，穿着我喜欢的衣裳，穿梭在桂花林中，被目光追逐，被人赞美，是一件很开心的事情。

今天遇到好久没联系的网友QG。他也是宁波的，来过我们梦驼铃灌水，梦的ID是一串字母。可是那段时间他很忙，很少有时间上网，我们疏忽了联系。有时候会混淆他和小哥的模样。他们长的还真有些象。现在他仕途不错，在一家医院做院长了。女儿也上小学四年级了。时间真快啊！认识他是在边锋打牌，网名是搞七捻三。分别很久了，今天遇见有一份惊喜。

这几天似乎很忙，忙到很少有时间可以安静的上来打字。昨天中秋，因为邀请姐姐来我们家过。所以是真的忙。而平时，好像是心在忙碌着。嗯，是心在忙碌。

昨天上午去买菜，买了大闸蟹和一些蔬菜。下午又去买了一个大鱼头。四姐夫出差在外，就叫了姐姐母女一起来我家过中秋。6点开饭，就做了五个菜一个汤，清煮大闸蟹，红烧鱼头，尖椒牛柳，青菜香菇，西芹百合，萝卜排骨汤。喝的是红酒加冰块。四姐和外甥女一个劲的夸我的菜做的好吃。老公也说我昨天的菜做的特别好吃。反正最后饭没吃，菜只剩下盘子了。还煮了一锅菱角。晚饭后，带了西瓜，柚子，冬枣，提子等水果去了西湖边赏月。人真多，找一个地方坐下，大家说说话，看看月亮。十点左右回家了。

四姐看出我最近心情一直不好。几次想找我聊。而每次电话里我都把话岔开。我很少在亲人面前袒露内心的忧伤。不想亲人为我担忧，只想一个人独自承受。父亲去世以后，家里发生的事情我受了很多委屈。现在回想起来我处理问题过于简单了。但是姐姐们对我的误解伤我很多很深。昨天四姐说，你最大的优点也是你最大的缺点，你太聪明，聪明到很多事情过于敏感而放不下。而你又那么好强，把很多事情放在心里让大家只看到你的坚强。你真的不用做的那么累，都是姐妹，有什么事情说开就行了。姐姐的话，让我眼泪突然如绝堤的江水。我说，算了有些误解她们以后都能看到，以后的日子会很长。四姐是我们家最善良的人。她对我好，我明白。四姐有事情喜欢和我倾诉，她说倾诉完了，就放下了。而我，不说却总是这样放不下。

小哥也感觉到了我最近的郁郁。在网络我似乎能自如的倾诉。我对小哥说了家里那些杂事。小哥说，其实你说不在乎，但是你心里一直不开心拿捏着，说明你还是在乎，还是没放下。小哥和四姐的话一样，让我狠狠的反思了下。是的，说自己大度，不在乎，其实心里一直耿耿于怀，那说明自己还是没有放下。

都是手足，我该放下了。亲情当然比钱更重要。放下一切，在这个中秋夜。

买的南京港昨天又补了仓。今天继续跌，一狠心全部割肉了。亏了几千。

下了两天的阴雨，今天太阳终于露出笑脸了。可是心头的阴霾还是堆积着，挥散不出去。桂花的香甜从卧室的窗和阳台涌入，房间被浸润的香甜香甜，却涌不进我的心房。

前几天，打碎了一件心爱的东西。虽然努力的弥补了，细细的体会，终究不如以前那般缜密自如了。我知道是自己的猜疑所致。我只能对着心爱的东西说，原谅我的神经。

周六和几个做股票的朋友喝茶。因为有几次漂亮的短线战役，让我沾沾自喜，以后总喜欢按照自己的意愿行事，不听他们专业的劝告。所以上周的几次交易都非常难看。该扔的没扔，该留的没留。被很剋一顿，有钱不赚猪头三。反省后，决定按照巴菲特理论做，选准好股票做长线。短线我真的没有能力做好。虽然这个定性很打击我，但是我还是认了。

昨天下午和几个朋友麻将。开始心绪明显不在状态，常打错看错。西里哗啦的一败涂地，肚子也叽里咕噜的叫，肠蠕动加快，有气体要喷薄而出。我知道是前日吃了番薯的原因。赶紧WC排泄实体和气体，轻松后自如的出来，牌桌形势逆转。当还剩下最后一把筹码的时候，上牌就很漂亮，我权衡了下，决定不做大牌，坚决果断先胡倒积累原始资金再说，于是吃碰后抱头的时候，上家又打了一张8条，我碰了以后随漂。居然还是胡了一付不小的牌，当有了资金的垫底，我胆子放大了，准备抓住机会继续高歌猛进开始做大牌。做了一付请一色杠头开花，一付大对对大吊车杠头开花，一下筹码都到我这里。最后这局我一吃三。

我喜欢打麻将。麻将的过程能让我感悟很多人生哲理。在麻将桌上也能把人最原始最本能那的东西暴露，能让你看清楚一个人。我们玩的都是几个固定的朋友。所以玩的更是娱乐为主。

下午不想看盘了。想去桂花树下喝茶。

都说朋友是一笔财富。现实和网络中我的朋友都不算很多。也许是源于我比较乏味的个性。在熟悉的朋友中我能挥洒自如真实活泼幽默的一面。陌生人中初始交往我比较沉闷，所以朋友圈子不大。网络的朋友除了梦驼铃的人没有其他朋友了。但是很幸运的是我所交往的无论网上网下的朋友都是非常优秀和真挚的人。是我真正的财富。

认识小虫是在来梦初期。认识他是在情感，他在深夜认真的回帖让我记住了他的名字。熟悉他是我们在帖子里的交流。成为朋友是我们通过论坛短信加了Q。于是他走进了我的心里，成为我在梦驼铃认识的除了盈衣以外的第一个土匪。他喊我傻妞，他不断纠正我任性的行为，灌输我淑女的风范。在我情绪最低落的时候他陪我度过好多个夜晚。印象最深的一次，一个冬日的午后，我从医院父亲那出来，父亲的病情压抑的我快要崩溃。突然间我就拨通了小虫的电话，他听着我在电话里哭，那天他说什么我已经记不得了，但是我能记得关电话以后我的情绪是平稳的了。网友中，我没给几个人打过电话，但给他打电话最多了。有时候我打过去，会听到他在菜场买菜的嘈杂声，有时候他正好在工厂能听到机器隆隆声。他从不打断我，他知道我电话过去一定是对他倒垃圾了。他就是那么的呵护着我，但是从不纵容我。我错的地方，他哪怕我生气也会给我指出。这几年他很忙，忙到我找不到他了。但是只要我们见了，我们依然没有隔阂的说笑着。我生日那天，他在微山湖上采菱，他用手机最后一点电给我这个傻妞发来了祝贺的短信。我说，我以为你不要我了，丢下我了，我哭了。他说，傻妞，怎么会丢下你呢。

小虫那时候批评我的时候经常会和我提起一个名字，那就是小花。他常拿小花作为我的榜样来教育。我虽然还不认识小花，可是我已经无限景仰这个被小虫夸奖的美丽女子了。于是也是在一个冬日，阳光明媚的冬日的上午，我认识了美丽善良多才可人的小花。从那开始和小花成为最好的朋友。而我们三也度过了非常开心快乐的一段时光。小花的聪慧善解人意是小虫一直夸奖的。我从小花身上也学到了很多东西。当然那些内秀的我无法学会。现在他们都忙着，我们虽然没有如以前那么走的近了。但是我们都能感受到彼此的牵挂和思念。我生日小花第一个给我发来短信，心里很暖很暖。但是也很愧疚，我对这些很漠然的，这些细节我经常会忽略。而我却那么坦然的接受着他们对我的好。。。

小花带来了阿飞。第一次对阿飞印象最深的是小花对她介绍。大意是介绍阿飞行云流水的文字，于是我记住了这个对生活充满了热情行云流水的女人，她的阳光她的爽朗她的善良她的真挚总能感染周围的人。她也走进了我的心里。我乐意把心里的话给她说，她总能给我排忧解难，让阳光射进我的心里。在她文字里我更能读出作为女人应守的妇道。她潜移默化的影响着我，让我也能将获得的快乐变成绿意流淌。

小哥是我网络朋友中唯一不是梦驼铃认识的。是我在紫竹玩风云中收获得到的。而我们相识却是因为争吵而记住了彼此。他对我第一印象是蛮横无理任性，风云以后他就把我从他QQ删除了。现在他经常庆幸还好没有把我黑了，如果失去我是他最大损失，活活！小哥对我的好我都不知道该怎么说了。而我依然对他蛮横依然对他任性，但是他都会包容我纵容我。我会逼着他，让他说喜欢我，爱我。在我威逼下他爱着我喜欢着我，我们快乐着。我们在一起是那么轻松那么快乐。我也经常甜言蜜语小哥，我说，小哥你一年只对我一天好，我要天天对你好。逗他哈哈大笑，然后继续欺负他。继续逼他爱我喜欢我。我们之间纯净的感情和友谊我相信如小哥所说的一定会天长地久的。

桂花是秋天送给我们最好的礼物.在这个桂花绽放的季节,我们被弥漫的花香包围着，我们从甜香中醒来，枕着甜香睡去入梦。躺在纷飞的桂雨中和爱人做着做最美丽最浪漫的梦。有谁知道这一季有多少花儿绽放？

清晨，闻着花香，骑着电瓶在马路，心情格外灿烂。一个清洁工在扫落叶，躲闪着我的电瓶，我谦让着她。结果互相谦让居然还是在同一直线，我按紧刹车。为她绽放了一个笑容。清洁工有些意外看着我，马上也露出了笑容对我说谢谢。我说当然应该是我让你。我继续赶路，但是我能感受清洁工的笑容依然在我背后绽放。这个早晨因为桂花，因为笑容格外美丽。

中午表姐姐姐来我家。我陪他们去饭店，每次和家人一起吃饭，不管是我请还是他们请，他们都让我点菜，说我很会点，点的好。其实和亲人吃饭点菜最容易，每个人的口味很清楚，只要点他们喜欢的又实惠的就可以。不用那些应酬的好看不好吃的。而点菜的人往往想到的是别人，不会为自己点一道喜欢的菜。看别人吃的满意是最开心的。

下午和同学喝茶。同学说我炒股以后很少聚了。于是几个同学相约在桂花树下，喝茶聊天。聊完别后的近况，女人聊不完的就是服饰美容化妆，还有各自的孩子更是聊天的主题。我时而安静时而闹，晚上吃完农家菜依依惜别。

中间抽空看了股票，华电国际果然没辜负我，封上了涨停。激动的对小Q的QQ大喊一声就闪了人。用手机挂单13.3吃了广汇股份，操一短线，明天获利就走人。

 

人与人之间能多些宽容多好 。对无心的过错而对方又道歉了，依然如此犀利的进行回击，这样真的不好。宽容别人也释放了自己，让自己也开心这样多好。为什么就不愿意退一步而宁愿让大家都把心情遭的不能再遭呢？！我没有要指责你的意思，但是昨天去你的博，去了小哥的博，我的心里真的很难受。我没在你那里留一个字，但是我在小哥那里留了。不是我重色轻友，而是我觉得这事情上真的是你做的太过分了。我不会偏袒一个我内心觉得你已经错了的人，尽管我们是好朋友。我不会违心，我等你想明白。当时心情不好，关了电脑，一个人在朦胧的秋夜中行走，也真笑自己傻，干吗要让虚拟世界虚拟朋友的事情扰乱自己的心情。夜色中秋风有些凉，我真的笑了。我知道虚拟世界的你们带给我真实的感受，真实的友谊。我真的很在乎你们，所以才会难受。因为在我的世界有那么多真实的面庞。多些宽容好吗？

昨天老公的朋友要我们去他们家看新买的鱼缸 。之前我在沙发看报纸，老公和我开玩笑说，今天你不用看盘好适宜，我也不知为什么当时很大脾气，你干吗，你想我不适宜啊，你希望我每天都忙的不适宜你开心啊。老公一句话都没说讪讪的走开了。去朋友家的路上，老公一直寡言，开车飞快还闯红灯。骂那些开车慢的人。他很少有那么大脾气的，我还郁闷。在朋友家，大家聊天吃饭看那些漂亮的观赏鱼。老公也露出了笑容。晚上回家，停好车，老公牵着我的手说，上午你莫名其妙的发火我很生气。以后你别这样好吗？此时我才意识到我刚才伤害到了他。心里非常愧疚。我对他说，其实我吼完就没什么了，几乎都忘记了。让他以后如果遇到我还是犯这样的错还宽容我原谅我好吗？他说，当然。以前老公很少会告诉我他生气了，我喜欢他现在的样子，告诉我他的感受，让我知道男人有时候也是很脆弱需要呵护的。夫妻之间更需要彼此宽容和理解。

昨天我穿了紫色体恤黑色背带七分裤，一顶帽子，帆布鞋。脖子挂了一串长长的项链，用今年的金色流行元素金色挂件作为点缀。朋友都说我穿这套衣服很帅气。不过老公说太幼稚象学生。

 

 

关了ＱＱ，突然感到全身心的疲惫．自责内疚塞的心好堵，身上一阵阵的热．来回奔走朋友之间企图消除误解，让我感到很无助和渺小．恨自己，无心无意的犯错．心情突然变的不能再糟糕了．

小Ｑ昨天９.５买了华电国际，今天股票大跌．华电国际未能幸免．虽然最后决定买是他个人行为，但是因为有自己介绍推荐的因素．心里又是很难受和内疚．宁可让自己其他股票跌，也希望华电国际升．

总感觉自己有时候活的很累．并不是所有的事情自己付出就能得到的，有些事情越是去维护越是想完美，却失去的更彻底．

又是周末了，时间真快．窗外已有树叶枯黄了，偶尔会有片片落叶，秋天，我喜欢的有些伤感的季节终于来了．

刚从外面回家.反复的听着小哥给我写的歌.突然有些伤感了.以后不过生日了.狂欢以后留下的落寞和孤寂让人更难受.

此刻好思念给予我生命在天国的妈妈.从小和爸爸的感情深,喜欢开朗豁达的爸爸.妈妈眉宇总是有一种淡淡的忧伤,让我不愿意和她亲近.可是爸爸说姐妹中,我和妈妈长的最象,我不但遗传了妈妈挺直的鼻梁,更秉承了妈妈多愁善感的气质.现在想来爸爸对我特别钟爱源自是我身上有妈妈很深的影子.

妈妈去世以后,我才开始疯狂的思念她.但是我很少用文字表达.因为那是我藏在心里很深的痛.我不敢轻易去揭开.对妈妈我有很深的愧疚......

妈妈,此刻我只想对你说一句话:感谢你给予我生命,让我品尝了人生的快乐和美丽.

 

今天是我的生日。几天前就开始收到祝福和礼物。一直被感动包围着。

老公昨天下班拿着鲜花和蛋糕，进门给我一个拥抱。这个男人终于开始细心了。

昨天白天和朋友吃饭唱歌。晚上和老公一起在外面吃饭，就我们俩。我没让他开车，我们撑着伞一起在雨中，他高大的身躯呵护着我，温暖着我。真希望能一直这样走啊走，走到天的尽头。我们约定，以后一争吵就喊停。不要互相伤害了。一个人遇见另一半是多么的不容易，人生不能企求完美的。得到那么多，必定要去承受一些东西的。

早上打开手机是几个姐姐的祝福。四姐最逗，我还在梦中，电话就直接打到家，拿起电话四姐就扯着嗓子唱生日歌。把我笑醒。小花昨天晚上给我短信送来了祝福，小虫是今天上午发的短信。我以为他把我忘记了。他说小妮子哪能丢下你。真怀念我们三在一起度过快乐的时光。 还有小外在阿飞的帖子给我写的诗,她曾经扮演过我的三个角色,姐姐,老公和朋友,她不会很热情很热烈,但是她总会给我一份感动.我和她不会说很亲近的话,但是我们彼此都懂.

因为装了路由器三天没能上网。打开电脑，看到小哥送我的歌。是我收到最好的最重的礼物了。小哥说只要我们的友谊在，每年都会为我写歌。他没有食言，那首充满淡淡忧伤的歌让我非常喜欢。小哥都不让我说谢谢，小哥我会很珍惜我们的友谊。永远记得你的好。也很感动小毒花，她总是默默的让我感动。

还让我感动是哥哥醉醉,这个经常阴郁的男人为我改了QQ签名:亲爱的妹妹祝你生日快乐!还有紫竹。好久没去那个论坛了。可是那的斑竹嫣然为我做了动漫贺卡，很多熟悉和陌生的马甲给我送了祝福。那的管理大秋也给我QQ送来祝福。太多的感动让我有些难以承受了。

梦，很安静。嗯，安静也有安静的好。让我轻松。有时候，爱也让人感到压力。

我得到的已经很多很多了。我知足了。

窗外的雨还在下。天，有些凉了。秋天真的来了，可是此刻我的心好暖好暖。

今天我真的很开心！

这个女人又让我感动的泪流满面。她后天就要去手术，家里那么多事情要处理，要准备。可是她居然还记得我的生日，提前把祝福送给我。和她在一起她总是呵护脆弱敏感的我，给我那么多宠爱。而我却总把她当作是最强大的，都不让她有一会软弱的时候。当那天她情绪低落到极点的时候，我非逼着她和我哈哈。看不到她的哈哈，我却神经的误会她。让她再次不安。我是多么的自私，多么的小心眼。我怎么有那么好的福气，让她能对我那么的好那么的好。

此刻绿意在我心里。

我对她说，你是女老河。把她逗的哈哈大笑。老河是我们六毛心里的光辉偶像。而她和老河一样也是我的偶像。她和老河是梦的雌雄并蒂花。我爱雌雄并蒂花。有爱我们不怕生命流失。

阳光不锈，绿意霏霏，多么灿烂又充满希望。

生命就像一棵树，枝枝蔓蔓地舒展着盎然的人生，张而不扬。

每个记忆、每次经历都是一片叶子，清新碧绿，纹落清晰，写着故事，挂满点滴。或终叶落成泥，却滋养的生命之根更加绵长，生命的躯干更加粗壮坚强。

风吹来了，你摇曳生姿，撒下嘎嘎嘎的欢笑。雨淋来了，你舒臂招展，哗啦啦唱着动人的歌。

爱像阳光，它从不掩饰对你的爱慕，它热烈地将你拥抱、包围、淹没……

有爱，我们不怕岁月流逝。它伴我们走过青葱岁月，走向希望，走向成熟，走向满树绚烂的火红。

愿满树红叶似火时候，还能与你携手相望，迎风同舞，沐雨而歌，共浴阳光班驳。

 

累，全身无力骨骼酸疼乏力．坐着想躺着，躺着想睡下，睡了却哪个姿势都是累，辗转难眠。我知道这个累是来自心灵深处的。

股票的飘红也无法让我展开笑颜。和最喜欢最快乐的人在一起，快乐也只是短暂的。我知道我的神经又犯了。

似乎没有什么能让我提起兴致的，似乎没有什么能让我憧憬的。人昏昏的，犯困。昨天洗澡的时候居然拿着毛巾擦身子，拿着脚布擦脸。还把那个活动喷头摔了，上千的东西居然那么不禁摔，破了。

望得到头的日子这样过着真还不如死了的好。有时候觉得自己的人格是分离的。不知道我还是不是我了。也不知道我究竟是谁？谁又是我？我是谁终究也不重要，可是我觉得这样一点都没意思。而我居然不知道没意思的源头在哪里。。。

我是神经的。嗯，很多人说过我。网络的现实的都有说过我偶尔会有神经的时候。

那么此刻我是神经的，别理我！

女人如花花似梦.炒粉给我们梦的女人配上了一朵花.难得炒粉的细心.平时我经常用紫色的字.可是我喜欢的紫色是没有那么招摇的 。我喜欢的花也没有那么雍容华贵的。我喜欢清爽的自然的花骨朵不是很大，却也开的娇艳的。更喜欢白色的花，孤单的迎风开放着。女人的心难琢磨着呢。

炳电话说几个男同学要去看霞，想让我陪着去。三个大男人不知道该买什么，嘀咕着问我。买花买一个水果蓝吧。虽然不实惠，但是我也实在想不出送什么好。我也好久没见到霞了，进门，霞的头发全没了。杰也在家，裸着上身穿着紧裹的小三角短裤。我的眼睛都不知道放哪了。霞把杰推进房间，杰出来套了沙滩裤依然赤膊。同学之间的随意还是让我不大习惯。

我们同学中成为夫妻的只有霞和杰。幸好杰事业有成，还让霞病的起，每天在家的医药费和营养都是上千的。还不包括住院化疗的费用。几个男生还是挺会说话的，不停的开导和劝慰，可是霞的眼泪还是不停的滚落。霞说，我现在要快乐的过好每一天，我的日子是用天来计算的。说的我们心酸酸的。

霞，曾经是那么美丽。炒粉的那朵花给她很贴近。她热情如火，浪漫又张扬的个性。可是一场大病，那么快就让她枯萎了。谁知道什么时候就凋零了呢？！

霞说她已经拿到了上帝给她的判决书。而我呢？我的花期呢？

今天你说了你的故事，你平静的犹如在说别人的故事，而我在这里听的泪水涟涟。你是好人，值得我敬重你，你让我以后别说那些话，你说很伤人的。嗯，不说。你说要看到我每天开心。嗯，我每天开心。除非花期已到凋零成泥。

这个图片是我在天目山照的，居然是山核桃的树挖。每年采摘山核桃都要死人的。我喜欢吃的山核桃居然是这样长在树上，而且有人用生命的代价采摘下来的。

去天目山避暑度假真正的放松和休闲.没有网络,没有股票，没有城市的喧嚣。只有静谧的青山和叮咚的泉水。

老公的三个好朋友，四个家庭，在天目山呆了五天。其间游玩了火山大石谷，瑞晶石花洞，其余时间我们就只是坐在森林大树边喝茶聊天打牌，享受着天然氧吧提供的免费清新的空气。我不喜欢走马观花疲于奔命式的旅游。我喜欢在一个地方住下，慢慢的仔细的体会这个地方。天目山的确是一个不错的避暑好地方。保护完好的森林资源，淳朴的民风。在那里没有一丝纷扰纠缠。

李，洪，王是老公儿时的玩伴加同学。彼此间亲如兄弟。

李和韦是夫妻。李是属于男人身女人心的那种，是我们这个集体每次活动的策划组织者。外出的一切细节他都会考虑的非常周密，财务也都归他统一安排。回来再由他列出帐单，AA制分配交钱给他。李经营着一个小厂，收入属于中等吧，可以让家庭过的比较宽松。李的妻子是幼儿园老师，一个随和细心的女人。这对夫妻是我们这个小团体长久保持亲密的主要因素。

洪和娜是夫妻。洪四年前被总公司派去广西筹建一个子公司。洪如鱼得水游刃有余，公司办的非常红火。短短四年，买车买房，在柳州也买了房，事业如日中天蒸蒸日上。现在的他比四年前的他腰板挺直了说话中气更足了。在我们朋友中不经意中也会流露几分得意。他的妻子娜是一个很温顺的女人，不过最近割了双眼皮看上去非常不舒服。

王和周是夫妻。王和朋友合伙开了制作体育用品的小厂。接的大都是外贸单子，利润薄的可怜。王的经营思路和方法都有些问题。大事小事都亲历所为，开车进货送货都不请司机由自己包了。几乎没有休息天，虽然大小也是一个老板，但是比打工的还累。他老婆周是一个上海女人，对外人都客客气气，可是对老公不分场合训斥，诉说着老公的窝囊和无能不会赚钱。一个男人被驯服的没有了脾气，整天萎萎缩缩的。我们在一边看不下去，帮插几句，也希望王能象个男人出来大吼一声，可是到现在从没看到他放过一个响屁，是我见过的最窝囊的男人。老公说王以前单身的时候可霸气了，人也聪明。没想到取了老婆以后整个人都萎了。

四人中老公话最少的，大都时候都是笑咪咪的听着。偶尔一句倒也能语惊四座。因为老公的月份最大，所以理所当然被四人中称为大哥。而年龄最小的我当然也是大嫂了。我被他们称为开心果，总能把大家逗的哈哈大笑。

这四个性格差异很大的男人，居然是最好的朋友。

上周三股票狂跌，想到第二天要出门，24.6的价格买了一万股中国铝业。第二天还在路上，四姐就短信来恭喜，你的股票涨了。好运每天伴着我出门。等我回来周一居然到了31.8。昨天最高还冲过34.5。此手笔是我炒股以来最漂亮的一笔。

回到杭州，天气依然火热。今天上午和芳一起出去谈点事情。这个女人太强势，我越来越不喜欢她了。得理不绕人，在大庭广众下尖着嗓门和人吵架，让我非常尴尬。我在边上一言不发，实在看不下去了，劝慰几句，她又对我吼，说我不帮她。从没和人在这样的场合吵架，让我学总还得给我一个过程啊。我说了这句话，才让她大怒转为平和。

妈妈在世的时候说我是地霸王，我不懂妈妈的意思。妈妈就说我总是在亲人中间任性发脾气。现实中好像我是没和人吵架过，倒是网络里经常和人发生碰撞。

昨天和今天有人说我牛，牛就牛。牛比虚伪总要好。我就牛，牛。

刚才无意中进了青鸟的日记,她刚经历了一场丧母彻心的痛,想到了已在天堂多年的妈妈,撒下一串泪水,心脏陡然杂乱狂跳,浑身发软而无力,在床上躺了一会,眼前都是妈妈慈祥的微笑。

在青鸟日记有读到她对婚姻争吵的厌倦，猜想她一定是婚姻不久。如今于我，夫妻间争吵似乎是一件遥远和奢侈的事了。麻木和平静的日子是每天的重复，相敬如宾在夫妻间是一件多么可怕的事情啊。纵然每天激情如火也被冰水浇个透凉。

对婚姻除了经营，最重要的是忍耐。既然此生牵了手，再难也不放手。太阳明天依然会升起。

明天终于将成行天目山度假了。我们已经几年没有两人去度假了。都是一大帮朋友一起去的。尽管如此，每次旅游他还是能给我一点惊喜，让平静的生活有些浪漫。那次去三清山，他当着那么多朋友，那么多游客，在海拔一千多米的山上，对着大山深处突然狂吼一声：老婆，我爱你！让我非常吃惊和感动。平时他话不多的，更不会说甜言蜜语。那次让我争足了面子，也收获了一份久违的甜蜜。刚才和绯红说起爱情，我说，我是一个不能没有爱情的女人。哪怕是虚的，哪怕被欺骗。

女人所受的所谓伤害都是她自己愿意去承受的。她自己不愿意去承受，别人是伤害不到她的。其实谁能感知我曾经为爱付出得到的快乐呢？他们不知道爱一个人比被爱更幸福的。

阿飞最近上不去论坛，我就帮她运有趣的帖子。看她哈哈大笑对我说着宝贝宝贝的时候，其实我的心比她还快乐。

为自己所喜欢的人爱的人做每一件事情是非常开心的啊。

阿飞明天来杭州，阿飞曾经说过，男女网友都不会见。阿飞的心思和我如此吻合。说实话，我也不喜欢见网友，和性别无关。曾经见过两个网友击碎了所有美好的幻想，从此发誓不见任何网友。一直这样的观点，生活现实中有那么多朋友。网络的朋友似乎比生活的朋友更理想更唯美，不想让唯美的有一丝瑕疵。我似乎有些追求童话浪漫的那种唯美。网络的朋友正满足了我的心，不想打碎我心中的童话。我也不见网友。不见。但是阿飞我很想见，她来杭州我很想和她一起喝茶一起哈哈大笑。这个女人我真的爱上她了。

我尊重阿飞，就让我们的心在这个城市撞击吧。在她来到我们的城市的时候她一定会想到我，我就知足了。

股市今天站稳4440点，我的股票终于可以扬眉吐气了。基金依然继续挺进挺进！如果说钱能衡量一个人的价值，那我不比那些朝九晚五奔波的人差。上午给几个朋友电话，想去银行贷款，没想到现在贷款那么难。也遭到家人强烈反对。几个姐姐不停电话，胆小的哥哥给我当头一棒只能作罢。

电话晨霞，不在家，去化疗了。接电话的是晨霞的爸爸，情况还是朝好的方向在发展。杭州已经连续38度以上高温了，毒辣的太阳下我都没有出门的勇气了。气象说周三以后会出现雷雨天气，凑个时间该去看看她了。

昨天看了伊拉克和沙特的足球赛。最后伊拉克赢得了胜利。进球的那一刻我居然高高跃起，吊着老公的脖子，对着他肩头一口咬去。昨晚伊拉克没有死亡只有快乐！我的那些足球朋友都好久没联系了，随着大家年龄增长有了家庭，足球沙龙自然解体了。那些快乐的日子充满了青春的足迹。

对着我的树洞我要轻轻的说......嗯，你能听见。

真相让人心碎也让人清醒。整理好破碎的情感，从此可以一路轻松前行。

所谓爱情就是爱你的你不爱，你爱的得不到吧，所以才让人沉迷心醉如此铭心刻骨。自己是一个不能没有爱的女人，既然以后没有了一个可以爱的，那就好好爱惜自己吧。

以为种子洒落终能收获，期待落床后的萌芽。哪怕失去所有，能让生命延续也在所不惜。汹涌的血色喷薄冲走了希望。失去的是希望，留存的是愧疚。我对所有人狂笑，表象快乐深藏的是泪流满面的自己。别问我，不要安慰，不要怜悯，不要同情。我只想一个人走过。

家里来了亲戚的孩子，一个8岁的小男孩。让我过足了母亲的瘾，他人前身后缠着我，尽情享受着我对他的呵护宠爱。当我搂着他，他把脑袋贴紧我的胸膛，我感动的泪流满面。父母让他回家，他居然说不要回家，要在我这里读书。

如果上帝能赐我一个孩子，哪怕吸吮干我身上所有的血，吸瘪我的双乳，我也愿意。

如果有来生，我要一群孩子围绕着我。

如果有来生，我不要爱情，不要，真的不要，我心承受不起。

 

归

车轮碾碎了你的青春

蹒跚的步履跋涉在阡陌乡村

黄昏的落日洒在你佝偻的身躯

听到的是你沉重的喘息

浑浊的眼里布满了苍凉

捧回的是一生失落的魂

今天四毛终于把自己从斑竹的位置放下了。小花问我，是不是轻松了。不知道该怎么回答，于我在斑竹和不在斑竹变化都不会很大。而不安的只是对阿飞和心口的愧疚。看着诺大灌水阿飞一人在那站着，心里不是滋味。也辜负了小心的真诚挽留。

昨天是他的生日，过了午夜十二点才算松了口气。终于告别了一段曾经沉湎的感情。男人不会把女人当作永远的风景。不再回首，也不抱怨，爱过无悔。转过了身，转不过痛，小花说的，那只有让时间来冲淡身上的伤口吧。

如果能让我远远的注视他，看到他我也就知足了。

今天股市在加息的所谓利空消息下，股市出大多数人预料高开高走，一路挺进。帐户资金有了较大的回笼。做完这波行情，真想好好休息。太累了，身心非常疲惫。真想开个花店或者书店，这个梦想已经多年了。这个看似浪漫的行业，如果真的投入了这行，不赚钱盈利也会让自己有挫败感的。芬开过花店，说是非常累人和劳神。业务也是要去跑出来的，光靠零售散卖很难赚到钱。店面房价又很高。老公是不主张我出去工作的。可是看着女伴们同学们都忙碌着，也心有不甘啊。

周末同学小聚。自己除了依然年轻美丽的容颜被人赞叹，其他有什么可以值得骄傲的呢。班上四个女生，只有我做全职太太。她们都有自己的事业完好的家庭可爱的孩子。而且蓉，燕也很美丽年轻。那时候我们是系里三朵花，也是最好的朋友。可是因为她们总是忙，所有很少能聚到一起。周末因为孩子要上这辅导那辅导，小小孩子弄的没消停。同学都劝我想开些，不一定非要个孩子的。最近看医生，吃药，医生还是不主张要孩子。也渐渐想明白了。父母有我们子女六个，身边最后还不是没孩子一起住。看着别人领着孩子，真的很羡慕。还好，自己最大优点也就是不会妒忌比自己好的，只会无比欣赏身边优秀的她们。这也是我能得到很多朋友的原因吧。

因为梦的坛庆，取消了明天的嵊泗游，还不能和朋友说明真相。否则会被他们取笑，会被嗤为神经。

网络的虚拟让人感觉没有真情，以为可以逢场作戏，可以没有责任。可是梦一个个鲜活的人，让我感觉到了无法割舍的美好感情。阿飞，绯红，四毛，小花，虫子，菊花。。。太多太多，不能让我不爱。我很珍惜这份来自网络的真情。虽然和她们也许一生都无法见面，可是拥有这样一份现实中无法获取的唯美的友情足以了。

昨天和小哥闲聊，他居然还用着我的照片做电脑屏，说以后也不会换。抓过图来让我看自己的一只眼睛和鼻子。还赞叹“真好看的鼻子”。小哥有时候可爱单纯的象个大孩子。不做作，不虚伪，在他那有一种和任何人都没有的轻松和信任。他说，最讨厌女人烦，我一个哭脸过去：你含沙射影我。他立即一个笑脸过来：你当然不是，你越烦越闹越好。这样一个小哥宠着我，我有多么幸运。感谢网络，让我认识坦荡无私真诚的你。

连续几天高温，气象发出橙色预警报告。白天呆在空调不出去，晚饭去婆婆家吃，晚上依然坚持跳舞，直至大汗如雨。

四姐从天目山度假回来。电话诉说心疼化去很多钱钱。四姐每次旅游回来都这样。四姐性格很优柔寡断的。我们五个姐妹性格各异，母亲在世的时候对我们每个人都有评价。当时我们都不以为然，如今母亲走了，每次姐妹相聚，都感叹母亲的评价如此精确。天下最了解孩子的当然只有母亲了。

今天股票振奋的很，居然冲破四千点大关，成交量也放大。B股涨势也不错的。挖咔咔，饿赚钱咧！！

被牙疼折磨了一星期终于昨天去看望了牙医。在经历了牙医在我口腔恐怖的挫钻以后，依然疼痛的回家。吃了消炎药，晚上那种钻心的痛楚终于离开了我。安心的睡了一觉。不过，昨晚的梦，让我非常的害怕。被一只手掐住了脖子，我竭力的挣扎和喊叫，却发不出声音。脑子似乎很清楚，醒来的时候分不清是真是幻。

和轻舟在一个论坛几年了，但是基本没怎么聊天。进了猪群才有了些许接触，可是我总觉得轻舟非常讨厌我，也不知道从哪里来的感觉。其实，我也没想过要求别人都了解你欣赏你。昨天和她聊天，情绪总是在起伏中。但是我还是控制不了情绪，把心里的想法给她说了。结果我也知道会是这样的，人家无缘无故，干吗要讨厌你，干吗非要欣赏你。说到最后还是自己的敏感和脆弱作祟。

有的人认识时间不久，能和相处多年的朋友一样。如阿飞，绯红，和她们认识时间不长，可是和她们说话很轻松，无需戒备，无需堤防。有的人永远有一种距离，矜持客气。有的人却始终无法走进心里。也许就是皆于一个缘字。

至于自己是否是一个轻率的人，无需自己过多表白。

窗外骄阳如火，屋内开着空调，舒缓的音乐流动，知足吧。

今天按照阿飞的指导，把紫背羽毛分了盆，不知道能否成活。第一次给所养的植物分盆，生怕弄疼了它们。每天早上巡视着我的花草们，看着它们抽枝发芽开花，收获着那份欣喜。

在19楼论坛看别人秀的装修新房，自己装修好的房子新鲜感又没了。只有不断的进行软装修来维持自己的新鲜感吧。

学会了把照片存放到电脑,这几天得瑟之心急剧放大。早上起来不梳洗，不吃早饭。拿起相机，对着房间的花草摆弄拍摄，把那发芽的番薯当宝贝的捧来捧去，在房间大呼小叫的让老公来观赏。当我把照片摄完，存入电脑，发到论坛。老公在出恭，我把他从马桶拖起来，让他缩回一半排泄物看我的成果。他说我的这副照片拍的很有创意，看他一脸崇拜的笑眯眯的看着我的作品，毫不吝啬的表扬我，我每个细胞都开始得瑟。我说以后我要出去采风，我要拍很多照片。俨然自己已经成为名摄影了。老公喜欢我经常有新的爱好。臭猪头，我爱好多了，他被管制的时间就少了。

牙齿不疼了两天，今天又开始疼了。晚上又只能吃稀饭。

下午和几个朋友打麻将，开始手气不错，接了一个电话，风头立即转向。获利的全部吐出去，还小输一点。

以前的同事莫电话，她女儿考上了浙工大，电话里，她哽咽的说，谢谢我一直对她母女的关心。我们之间很少说谢谢，今天她说了，我不习惯，但是我能理解她。莫很不容易的，一个人带着女儿，在单位的时候，每年春节我都会给孩子数目不小的压岁钱。莫知道我是用这样一种方式帮助她。父亲每次生病的时候，她总是出现在我身边，也给我很多帮助。父亲去世的时候，她也一直守在我身边给我很多安慰。平时我们很少联系，电话都很少打。但是只要有事情我们都会想到对方。每年也只有春节的时候我们会在一起说说话。女儿考上大学了，我对她说，你也该考虑自己的事情了。莫虽然人到中年，可是却依然那么单纯和善良。是一个不可多得的好女人。

小叔子的家似乎平静了。今天中午吃饭的时候，弟媳阴沉的脸上露出了一丝别扭的笑脸。小叔一向话不多，每次都是弟媳在喋喋不休的说话。有次她吃饭的时候又开始控诉小叔的不是，小叔说你是墨索里尼总是有理，你是正确路线的代表。把大家都逗乐了。女人最愚蠢的是，当着众人的面，说自己的男人种种不是。还好，我不愚蠢。

本来说好本周去天目山度假，可是李居然和老婆擅自去上海了。把我们大家撇一边。今天电话他，狠狠的骂了他一顿。我们团体活动都是李决定的。头没了，天目山之行估计要流产了。

今天去阿飞博客，这个可恶的婆娘，居然把自己的博客全删除了。杀了我也不会删除自己的博客。是好是坏，记录的都是当时的心情和过往。干吗要理会和在乎别人的看法。她应该不是这样的人啊，一定是她短路突发性神经了。

写我的博客放我自己的P，让别人去闻吧！

 

 

今年夏天我们还没一起去西湖边喝茶.南线西湖边的停车场几乎都满了.开到凯悦宾馆旁,胆大的老公居然把车停在路边.我们就在西湖的水上音乐不远处,安顿下来.周末,西湖边都是拥挤的人群.这一带歇坐下来的大都是外地人.本地人很少会来轧闹猛的.今天和老公也做一次外地人.喝着茶,看着湖边闪烁的灯火,我们更多的是沉默.昨天比较凉快,微风中有丝丝清爽的快意.十点多,天空中有雨丝飘落,老公牵起我的手起身.依偎在高大的他身边,闻着他熟悉的味道,有一种虽然不会激情却是无法割舍的默契和习惯了.

既然舍弃不了婚姻,只能好好的去经营.

回到家,打开电脑,老公把西瓜的囊端到我电脑桌前,还有一张餐巾纸.没有很多的语言,但是每次把西瓜最甜的囊给我吃,而他自己吃西瓜边,每次都会让我感到周身的温暖.就会对他很多的犯错而宽容.

紫竹临屏做诗,是看一副图画限时做诗.我回家的时候小哥和一批诗人已经做完了酸诗.我也涂鸦了一首.不会写诗,但是看到这副画,就想到大门后面有一被囚禁的年轻女子的探春之心.

一扇乌柒的门
锁住了一袭黑衣的你
囚禁不了的是你年轻的心
纵然做不了出墙的红杏
探下几枝绿
也要释放心中的春

哈哈!自己欣赏下自己的梨花诗。

前天去修剪了头发，把到腰部的长卷发削剪齐肩了。顿时感到轻松很多。老公说卷发看上去温顺女人些，直发更可爱活泼显小些。你喜欢哪个？我问。以为老公会说，都喜欢。半天他居然说，差不多吧。回答的莫名其妙。

上午在整理厨房的时候发现在水槽柜下躺着几只被遗忘已经发芽的番薯。我把它们清洗干净，放入一个玻璃缸子做水培。

鞋柜的鞋子也清理了下，好多鞋子已经被我遗忘了。惊讶我怎么有那么多鞋子啊。此次被再次挖掘，又可以为我服务了。扔了一些不穿的鞋子。女人总会犯购物的冲动，经常会买一些从来不用不穿的物品。也是天性呢。

昨天和花聊起男人,我们俩最一致,就是讨厌轻易说爱的男人。我不喜欢很缠绵过于细腻的男人。我眼里会有很多好男人，但是真能叩动心弦的男人几乎没有。因为男人终归逃脱不了对喜欢的女人献爱。我欣赏的男人是那种不羁骨子里有些傲慢心底里却在乎你的。这样的男人几乎没有。而占据了我心里四年的那人正好偶合了我这样的希冀。其实，并不是他有多么优秀。

今天在都市快报读到，很多人现在喜欢晒秘密，也就是写博客。是对着树洞说秘密的感觉。我写博客初衷也只是想对着树洞说话。所以很少把博客地址给熟悉的朋友。同学中没有一个人有我的博客。生活中有我博客的也少之又少。对陌生人才有裸露的勇敢。

老公的弟弟最近出了些状况。是我昨天去婆婆家知道的。小叔长我四岁，是一个让我非常尊重的男人。他对父母的孝顺，对兄嫂的尊敬，对妻子的呵护，对孩子的疼爱，在我眼里小叔近乎完美的男人。他还有英俊的外表。弟媳比我大两岁，是一个时刻要掌控男人的强势女人。小叔在弟媳那有时候妥协的有些窝囊。婆婆有时候也会为此不平。但是没想到这样一个家庭居然出了状况。弟媳在婆婆面前哭成了泪人，小叔低着头不发一言。

原来，小叔有外遇了，是个饭店的服务员外来四川妹子。暧昧的短信被弟媳逮住了。我坚决不相信小叔这样一个好男人会犯这样的错。可是看着喋喋不休的弟媳控诉的罪证，小叔没有底气的样子。知道是真的。婆婆表态了立场：如果儿子不马上和四川妹子分手，她就不认这个儿子了。弟媳依然不饶不依的要小叔说出那女子在哪个饭店，要去放那女子的脚筋，要把那人赶出杭城云云。这样的场面，我也不知道该说什么，劝慰了几句，什么退一步海阔天空，日子还是要过的，自己听了都软塌塌的话和老公走了。

车里，老公问，如果是你，你会怎么样？我笑了笑说，我会问你，你爱她还是爱我？如果爱她，那我会耻笑自己，我居然还不如一个外来妹子，我也会检讨自己，我怎么就不如一个外来四川妹子。如果你说依然爱的是我，那我就当你贪玩的孩子，在外面野了一次。只是不想再看到第二次。我知道这个话也是说给自己听的。老公，握方向盘的手拍了拍我的脸，看了我一眼。一路上，我们都没再说话。

男人能把性和爱分开，可是女人却很难分开。女人可以没有性，但必须要有爱。

小哥说，今年生日还要为我写一首歌。他生日我却没像样的礼物送他。小哥今天夸我，说我的文字在梦是最好的。逗死我了。梦那么多高手，在他眼里我居然是最好的。嘎嘎。嗯，我眼里的小哥也是最棒的。会写诗，会作曲，会唱歌，英文又好。把去年小哥写给我的歌词藏这里。

 

霏霏细雨 当你飞扬的裙摆触及三月的江南 春便向天使要了一季花的最美 在你绽放成纤巧柔媚的时候 芸芸众生向你敞开了久违的心扉 携带着绿叶和花蕊你告别飘泊的云朵 大地从梦魇里醒来聆听你的歌声 你微笑着让煦风拂过你的刘海 只因为早春的大地连着你的命脉 你拥抱脚下的土地 你独饮一杯沉醉 在时间为你揭开面纱的刹那 你说你的生命从此无怨无悔

终于可以在新电脑上写博客了。周六买的方正K100（8464）22寸显示屏。花了5650元大洋。新的电脑，新的vista系统，非常漂亮的界面，可是一切都是那么陌生。好像进了人家的新房。vista系统极差的兼容性，让我措手无策。终于昨天晚上又换回我熟悉的XP系统。才感觉是自己的家，只是一切都是空荡荡的。若大一个家，空空四壁，以后慢慢填充吧。

杭州一连十天高温，今天终于迎来第一场大暴雨，上午天黑的如晚上。一个人突然好害怕。

这几天都没去跳舞，牙齿疼。身体感觉非常不适。昨天去检查身体，血压很低，心跳缓慢而弱。医生听的时候直皱眉头，嘟囔着，怎么那么轻那么弱。我已习惯了医生的大惊小怪。对病我已经不会惊惶。医生说多休息，最好掉几天点滴。我很少听医生的话，医生很多时候都是把人给治死的。爸爸如果不是医生的过度治疗，现在他应该还和我们在一起的。

对生和死我不会很害怕的。我只想好好的快乐的过好每一天。

窗外有一丝风吹来，我贪婪的呼一下有些凉快的风。今天晚上应该会清凉些的。

火热的邮件从上海过来。可是我却没有了热情。我已经不会爱了。我只想安静的走过未来的日子了。

 

股票昨天狂涨168点，满屏的红色，让人有些热血沸腾。股评又开始鼓噪唱多，黑色星期五终于成为让股民开怀的红色星期五。

六点，几个家在芬家汇合。芬，其实是金的朋友。去三清山时才加入我们的队伍。这次，是我们第一次去她家品尝她的手艺。让我们领略了这个女人的无限魅力。一进她家门，五只马尔基斯狗高声对我们狂吠，那噪音在芬的呵斥中更为嘹亮。芬，给它们吃牛肉干（TNN的，狗狗居然吃和我一样的绿盛牌的牛肉干）才让它们集体安静下来。狗狗们被请进芬的闺房。我们才得以在客厅入座。

我想进房间去看它们，一推门，五只狗又开始齐吠，我只有悻悻的出来。芬把那只又瞎又聋的贝贝抱出来，按照人的年龄，贝贝已经算一百多岁了。虽然聋而瞎，可是它的毛依然软而亮，它的高贵和美丽依然不容侵犯。也可以看出它优越的生活。头顶有一红色小发卡别着它柔软的毛发。耳朵边编着两只小辫子。眼睛有些无神。芬陆续把它的断鼻妞妞，左瘸子冰冰，右瘸子暖暖和朵朵抱出来给我们看。在芬的怀里，它们都很安静和听话。

芬无限爱恋的介绍着她的残疾宝贝们。诉说着她送给别人的健康的散落在杭城的其他宝贝。说起去探望送给别人以后，她去探亲时，她的宝贝对她的眷恋，她咯咯的大笑。芬，笑起来非常迷人。说话时候嘴巴一瞥一瞥的非常好看。

我问芬，为什么要将好的狗狗送人，把残疾的留下。芬说，别人不会如她那样疼爱残疾的狗，她不放心把残疾的送给别人养。

开饭了，芬魔术般的端出一桌子菜，酱汁鸭，盐水虾，肉圆形状里面是咸鸭蛋黄蒸毛豆，酸菜鱼，盐水花生，清煮毛豆，咸肉蒸葫芦片，肉末茄子，虾仁青椒，宫爆肉丁等等。那菜做的色呀味呀，让我们赞不绝口。自己包的饺子，自己做的春卷。。。好丰盛的一餐晚饭。

吃完饭，她纤细的手指拼出火龙果，橙子，梨，西瓜葡萄水果盘，如工艺品。让人不忍下手。多么精致的女人挖。

她家住的是一楼，小院子装扮的生机勃勃。葡萄架上串串葡萄还没成熟，石榴树上挂满了龇牙咧嘴的果子，蔷薇开满了围墙边。芬说，冬天，她会泡一杯花茶，生一个煤饼炉子，炉子上炖着她喜欢的汤，在院子她和她的狗狗一起晒太阳，听着沙锅嘟嘟的沸腾，看着她心爱的狗狗，那是她最惬意的时候。

我知道她去过很多地方旅游，全国的名山大川都去过，新疆，西藏也去过。

我问她，还打理着店吗？她说自己做太累了，承包给人了，每月收八千承包费。她自己在大户室炒股，今年她收益有60％。

钱是赚不完的，我现在想过悠闲的生活了。前几年，那可是叫累啊。芬说。

她优雅的抽烟姿态不时的散发出她对生活的热爱。她老公光，是一个话很少憨厚的男人。比她大整一轮。吃完饭，我们大家聊天，她老公不停的进出房间，每次带一只狗去外面溜到全部溜完。

我们走的时候快十点半了，等我们车开出好远了，我还看到灯光下，她挥手的身影。

芬，一个如小说和电影中的女人。

 

今天股市狂跌200点，盘面一个惨字。我连资金帐户都不敢进去。虽然一直说自己心态还可以，但是看到钱大幅度的缩水，不会无动于衷的。心里还会有一丝沉重的阴影。看到一个笑话：抄地板的没想到有地下室，抄地下室的没有想到还有地窖，抄地窖的没有想到还有地壳，抄地壳的没有想到还有地狱，抄地狱的TNND死了都没想到还有十八层。今天我抄的不知道是哪一层。几十万顷刻化为泡沫没了。我告非！我告非！我告非！

对梦的感情我是很深的，可以说网络最吸引的我的就是梦驼铃，因为这里有我许多可以牵挂的朋友。如果说网络是虚拟的，那么我对他们的感情是真实的。每天看到他们，犹如看到身边的朋友一样亲切。甚至比身边的朋友更多一份安全。距离让他们变的更为美丽。我很喜欢这样的感觉。这里有我可以倾诉一切的朋友，可以让我信赖的朋友。如果说当时来到梦，是为了一个人。那么现在我留在梦，就是因为喜欢梦。

梦要五周年了，看到很多熟悉的朋友回来，很是开心。我喜欢大家都在，哪怕偶尔来露个脸。今天四毛把我拉进小房间，看见潜伏在深处的小心和埋藏起来的毒花，我和阿飞乐的颠死。其实大家还是都珍惜梦的，只是每个人表达的方式不同。我们都应该给予尊重和理解。我想是应该这样的。嗯。

那天看婆婆穿的睡衣破了，上午逛的时候看到合适的就顺便给买一件，让老公带去。一个星期没去婆婆家吃饭了。那天婆婆说，天热，菜真难买。年纪大了，累了唠叨也正常，但是我听了还是觉得别扭。索性老公去吃，我一个人在家自己做。反正天热，我也只吃些水果之类的。主食吃的很少。婆婆问老公了，是不是我生气了。老公捎回婆婆的话，我说，没有啊。今天给婆婆买了睡衣，老公也释怀了，婆婆也开心了。我不是一个很会做人的好媳妇。虽然我经常孝敬他们，给他们买好吃的，买衣服，可是他们说我不爱听的话，我的脸会立马挂下来。老公说我千孝不如一顺，要我以后顺着老人些。道理我都明白，但是我就是做不到对他们如自己的父母。婆婆那次病了，帮她去厕所，恶心我半天。爸爸妈妈病的时候我倒屎倒尿从不恶心。俗话说，肚不痛肉不亲吧！

今天阿飞表扬我，乐我半天。看来人需要不断表扬来刺激麻木的神经。

尽管天很热，晚上跳舞衣服都湿透了。但是我还是喜欢夏天。喜欢那种汗从毛孔出来那种酣畅的感觉。冬天是我最讨厌的季节了。

阿飞说我博爱，我好象是有些博爱。只要是我喜欢的，看见谁都觉得他们是最好的。太多了，在梦，数都数不过来了。今天看到炒粉的摄影点评，没想到点评的真好，恨不得自己立马把照片传到论坛，让他点评。

明天芬说晚上个家聚会。她非常喜欢和我一起玩，这个女人不喜欢养人，喜欢养狗。一共养了五只残疾狗。快四十了，也没有孩子。整天用手机传给我看她的那些宝贝狗。她的事业不错，经营着一家花店，一家夜总会，还有足裕中心。

芬说去温州一个什么渔村去吃海鲜。又说去西天目避暑去。反正我们四家，现在扩大到五家了，每年几次活动都是他们安排的，我是积极响应的。只要我不去，活动肯定取消。他们说我是开心果，是活宝。老公每次跟着他们一起乐完总是酸酸的说，在他面前怎么总是那么冷。我说，因为你是我最亲的人，亲到如自己的身体，我总不能自己对自己笑乐吧。气的他干瞪着眼。其实这个世界上最疼我的人，当然是他啦！那还用说嘛。

 

 

突然有种想哭的感觉。很后悔问那个愚蠢的问题。明明知道他的喜欢，为什么非要让他加个“最”。究竟他是人不是神。我也不是神是人。虽然没有当面承认自己的失落,选择了仓皇离开，我知道再下去，我会失控而导致伤害的。

自己的性格总是那么极端.好了,就什么都好.不能客观的看问题，造成心里失衡而难受。

一直睡眠很好的我，最近晚上总是在半醒半睡之间。很多时候分不清楚是自己的思想在游走还是在梦里。如果是思想的游走怎么那么虚幻和空灵。如果真是梦怎么可以驾驭梦境按照自己的思想轨迹去进行。真实和梦幻交错出现，让自己有些迷离。

刚才看蔡琴发的一个给前夫杨德昌的悼念非常感人。一段十年的无性婚姻，杨曾经说是十年的空白，蔡琴说，我付出了全部的爱。一个被干涸了十年的女人，对前夫的逝去表现出来的宽容和尊重，让人敬佩。这十年的柏拉图的爱恋有多少故事啊。蔡琴说：至于我们所有过往的点滴，我自己品尝。就当我活着时的永远秘密，随着他的逝去与世长辞。

如果杨在地下有知，一定会感谢蔡琴的。

遵守所爱的人的秘密就是回馈爱你的人的爱吧！

最近让自己很忙，很少有时间让自己安静下来。不让心承受太多的负重。简单些快乐就多些。

周日去湘湖，安静而美丽。漫步在山野湖边，浑然感觉不到炎热，在那度过了难忘回味的一天。

梦，到了五周年的日子。璎络，岸，小葱，圆石头，看到那么多老朋友回来，总是一件开心的事情。

从容的新厂已经在安装机器了，一个女人每天摸爬滚打真不容易，幸亏遇到松。希望她这次婚姻能长久。她的身边总有很多男人，但是最终靠的还是松。松为了她，放弃了自己的家和儿子。

果子今天去了梦。他注册琉璃何求的马甲三年一直没去发帖子。只是在给我发过几个消息。我们认识都四年多了。可是现在我却发现和他越来越不能沟通了，一年说不上几句话。一辈子的朋友是不多的。

和小哥聊天的感觉最好了。在他那，可以让自己的思绪毫无戒备的游走。他会包容我一切。在他那我没有提防，没有拘束。那种自然，犹如自己的亲哥哥。那天酒醉后，对他说了很多疯话。他都笑纳了。真的很感谢他，也真的很庆幸能在茫茫网海遇到他。他是一个不用说爱，却可以为他付出真爱的朋友。

每天晚上依然坚持跳舞。随着音乐宣泄释放着自己压抑的情感。回家将自己裸身在黑夜，穿梭每个房间。让身体穿透黑夜，微风轻抚肌肤痒痒的感觉非常惬意。打开电脑，裸身临屏打字的有一丝萌动的欲望，一天就这样在YY的愉悦中结束。

 

说好了，不思念。约定了，不放纵。彩铃响起，你说只想听听声音。情感的渗透丝丝侵入，显现的是心跳的回忆。打开邮件滚出的是火烫的心。

迷惘中幸存一份清醒。

这个夏天，我要让自己冰镇。不让烈火焚身。思念只埋在心里。

烟，再次在我指尖燃起......

 

 

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