疯人院

 

兜兜转转之间，居然秋就这样过去了。无力的太阳射出的是初冬的柔和。心里却又蒙上了一层无法挣扎的抑郁。

原来自己奢望的那一份感情一直是个错觉。却伴随了整整六年。

有些东西太容易得到我们无法相信，有些东西太容易失去我们难以相信。爱情就在相信和不相信之间来回，无法确定是否真的来过。有些感情，还是顺其自然撒落天涯也比打得粉碎好。偶尔回忆，能在记忆的角落拾得一份残存的温暖慰藉一下冬夜的寂寥。

片片树叶在空中飞舞，多了一份绝望的空洞。

地铁坍塌事故如此近距离发生，生命的脆弱和人生的无常都伸手能触摸，而不再是那么遥远的发生。心，震撼的有些疼。

又回到老屋里，只是寻找一下曾经丢失的味道。

蛤蟆的帖子：

其实，我在梦写过情书<江南，细语霏霏》，只是霏霏不太肯认可。

来梦之初，我行我素，灌水自娱。深韵水性的霏霏自是不甘我后，一时间，红花绿叶，相宜得彰。那时，我总喜欢把霏霏称作细霏。霏霏说，刻意的强调与众不同的称呼一定是因为有特别的好感。我笑笑，不可置否。

曾经很喜欢霏霏最初的那张签名头像，一个清幽的女孩倚靠着烟雨朦胧的江南，里面的诗文我几乎一个字也未曾留意，记住的，就是画面里那种说不出的味道，或许，是哀怨？或许，是伤感？总之，还是那种说不出的味道，让人好生怜惜。

霏霏孤单，在日渐清淡的梦，她的背影最为落寞。有时候，经常可以看到霏霏孤单的身影奋力的在版面浩荡着，她说，她习惯这里，虽然有时荒凉得让人沮丧，但是，舍不得就此让自己的心离去。总喜欢那些重情的人，因此，我深深的记住了霏霏。

霏霏热情，和小外的冷幽默不同，霏霏的语言似乎天生就蕴含的欢快活泼的音符，时常，短短的几句话，让大家忍俊不止。或许，慢慢的，感伤了，现在的霏霏学会了深潜，简淡了自己，也黯淡了梦。

霏霏善良，在江湖，善良或者已经不是一种优点，但一定还是高贵的品质。有时，善良是无需刻意解释的，个人感受。

记得，我的第二场风云，和若水轻风一起在中坛玩的。当霏霏知道我俩在那孤单冷清地死去的时候，和S毛一起千里迢迢赶来探班，并风风光光的招魂，我们很知足，也很温暖。

前几天，霏霏在紫竹玩风云，我说，如果你死了我一定去给你追魂。

我不是一个擅长文字的人，更不适合华丽，但，总想为霏霏做些令她愉快的事情。很开心看到霏霏的精彩表现，完美退身。当然，我也知道，她在遗憾着自己没有死去，因为，如果死去，她可以得到一篇不华丽但深情的追思；更因为，我，来自梦驼铃。家里蛤蟆的拥抱，思归的天鹅怎会嫌弃。

霏霏大方，霏霏豪迈，霏霏义气，还有，霏霏的情真意切。

爱梦，所以爱大家；

爱大家，所以爱梦。

都一样吧，江南细雨霏霏如是说。

依稀之间，我心里又浮起了那副画像，江南，小桥，绵绵细雨。

青砖黑瓦的宁静里，那个深夜伏案女子的身影是那么的熟悉。是有些哀怨吗？需要问候吗？踟蹰间，女子俏立回眸，嘴角微翘，坏笑盈盈，她说她叫霏霏。

2005年小虫的帖子

江南细雨霏霏     霏霏前些日子一直在抱怨没人畅想她，这听起来有些矫情，以她目前的‘上镜率’和知名度，俨然已是梦坛女一号，不愁没人畅想。想畅想她的大有人在，且早已有人付诸于行动了。其实她也在我的畅想之列，只是还没到时候而已，大腕儿嘛，总是千呼万唤墨墨迹迹的。至于河舟说畅想霏霏非小虫莫属，很有些往我脸上贴金的意思，这我可不敢接受，而且他的话听起来很象是说霏霏非小虫莫属，这很令我感到一点害怕，不但容易让人误会，而且等于将我置于毫无遮掩的旷野中，俨然成了个被围猎的兔子了。     毫无疑问，江南细雨霏霏这样的名字完全能达到令人想入非非的效果，这一点已经得到了验证。当我第一眼看到这个名字时，我的脑海里就出现了一个身材曼妙，莺声燕语，温柔多情的江南美女的形象，还好我只是刚刚‘想入’，没来及‘非非’就和她相识并很快成了朋友。     我们是在语音认识的，一见面她就很热情地与我打招呼。那天我主要是听，听她滔滔不绝地讲着自己的故事。虽然是初识，但她快人快语，心里想什么就说什么，没有一点虚伪和扭捏作态，好象是老朋友一样。她的直率令我惊讶，后来了解了才知道，她对人对事就是那样简单明了，总是用最直接的方式表达自己的好恶。从她身上，我没有看出多少文人墨客所描写的江南温婉细腻的味道，相反，她更象个豪爽的北方女子。     随后个把月我们经常在一起聊天，她说那段时间的聊天刻录有两千多页。我一直以为是她粗心，多看了一个零，怎么会有那么多。后来她把聊天记录弄丢了，因此也就无从考证。文字聊天的时候，我说得多，用语音的时候，我就听得多。我的语言表达能力远远落后我的手，而霏霏就强得多，连珠炮似的，连草稿都不用打，令你应接不遐。     霏霏一直对自己的声音不自信，这也是她唯一不自信所在。原先在语音的时候总是放不开，担心被人取笑。其实她的声音并不奇怪，只是比别人稍稍低沉一些而已。她能流利地说许多方言，宁波话，上海话，无锡话，南京话，还有南腔北调的不知道是哪里的话。她常常在多种方言之间不停地转换着，让我学到不少。     跟霏霏聊天，脑子一定要反应快速，要保持精神集中才行，因为她的情绪变化很快。你不开心的时候，她会不断地搞笑逗你开心，自己先开怀大笑着；当你被她的情绪所感染，准备开心的时候，却突然发现，原来她是流着眼泪和你讲笑话。那是因为她突然想到某件不愉快的事而伤感了，可当你正打算安慰她一番时，还没等你酝酿好，她已经又把自己搞定了。跟她聊天，你如果积极主动，她便配合默契，兴致高涨，假如你东张西望，眼观六路，她一句话就把你冲到南墙，令你哑口无言，呆若木鸡。如果你够识相，早点道歉多陪些笑脸，还则罢了，她最多坚持三秒钟，肯定会原谅你；如果你还不服，居然胆敢强词夺理进行争辩，她也会凶神恶煞般急风骤雨一顿飞沙走石，杀得你毫无招架之力，只能抱头鼠窜。     霏霏从小到大娇生惯养，受到宠爱太多，也造就了她任性，我行我素的毛病，有时没有耐心，容易急躁，脾气很犟。我也很倔强，两个倔强的人在一起，互相都不想认输，难免会产生摩擦。我们聊得多，吵得也多，她说自己是和我吵得最多的一个朋友，这话很准确。一分钟前我们还有说有笑，一分后可能就反目相向，恶语相加。但她如果认识到自己错了，会很诚恳地道歉，请求你的原谅，而我却从来不认帐，就算认识到自己不对，也最多不吱声，这一点霏霏要比我磊落很多。     无论在现实中还是在网络上，霏霏都很容易成为焦点。她胸怀坦荡，敢爱敢恨，颇有男子之风，甚至令许多男子汗颜。你对她好，她就铭心刻骨地记着，逢人便说你的好，对你也是有求必应，甚至两肋插刀也在所不惜。你若来者不善，她眼里可不揉沙子，必然短兵相接，毫无惧色，即便是鸡蛋碰石头，碰得头破血流也绝不会退缩。她更有小女人的一面，情之所至，时而热烈奔放，真情洋溢，时而多愁善感，悲悲切切。     霏霏还多才多艺，除了文笔外，吹口琴、拉小提琴、唱越剧样样在行，而且虚心好学，态度认真。在语音，她跟小外学说河南话的‘咕兑’，学得歪歪扭扭不着调，别人早已笑翻，她却一本正经，煞有介事，一遍遍模仿，直到自己满意为止。据说后来在同学会上，她小试牛刀，稍一亮相，便立刻引得众人一片哗然，叹为观止，人人五体投地，个个垂涎八尺，散场时已是哈流成河，粉丝者众。这事令她颇为自豪，因此更加意气风发，傲视同侪。     除此之外，霏霏还是个负责任的好版主，她对梦坛有很深的感情，不管是热闹还是冷清，她始终坚守阵地，并且倾注了全部的精力，即使生病的时候也念念不忘这里的朋友。在坛子最困难的时候，她毅然接过扫帚，自从她来到灌水，这里搞得有声有色，人气很旺。她是梦坛的活宝，聪明能干，善于制造气氛，成立花霏公司，出售亮甲……只要她出现的地方，立刻就会热闹起来，笑声不断。你很难想象，一个外表很淑女的人，骨子里却有那么多的幽默搞笑成份，这样性格鲜明的人，自然令人印象深刻，有这么多人喜欢她也就不足为奇了。     霏霏最得意的还要数那美丽的外表，一方水土养一方人，生长于西子湖畔的她，自然尽得其韵，浓妆淡抹都是漂亮的。她也时常流露出‘象我这样的大美女如何如何’的得意，我担心她太骄傲，就说不好看不好看，因此闯了大祸，以至于她后来在帖子里把我丑化成卡西摩多，大家都知道，那是多么困难的一张脸啊。幸亏璎珞为我正名，不然翻不了身了，霏言霏语实在可畏。     霏霏如此多娇，引无数英雄竞哈腰！在这里有必要友情提醒一下那些对霏霏狂咽唾沫的众土匪们，当心判官笔点你死穴，呵呵！

每一次都是在莫名中疏远。释然以后是没有原因的原因。相识的久远并不能诠释情感的深浅。之间最终计较的得失竟然是一份虚无的虚荣，而存在的又是一份怎样虚无的情感？每次我都相信你的真诚和信誓旦旦的高尚情感。而我仅是为了捡起那份仅存的自尊在较劲。

错的总是我，每次自责的总是我。也许善良和真诚已经沦落为生活垃圾。我试图透过内心看清自己的灵魂。却因此更加模糊而迷惘。

于是，我想让这篇文字成为我在这个家最后的绝唱。我将流落到一个新的地方，一个可以诉说一切的树洞。

我不想带走这里的任何点滴。轻轻的走了。

让尘埃将这里淹没。让疯人院被遗忘......

 

又有一些日子没来这里敲字了。心里有很多话郁积着,却找不到一个切口让这些话喷薄。就让这些东西在春日里腐烂。

近日又两场风云。一场应他之邀，去了他所在的小论坛做杀。追随着那个变化着的ID和不变的真身。痴心的近于偏执。细细体味着彻夜长谈的点滴。理解他。一生的朋友很难，但是那么多年我们还在一起，本身就是个奇迹。

另一场是我在梦吹哨。没有太多顾虑，因为对梦的感情。游戏刚开始，却让我收获了很多快乐。

敏感脆弱是很多人对我的评价。我却知道骨子里我还有一种坚强。没有人能明白我的坚强。

脆弱是我的表象，让我一直前行的是本质的坚强。

春日腐烂的物质是给我坚强的养料。我会继续。

周六去灵峰赏梅，盛开的红白绿梅，浓浓的春意扑面而来。脱了厚厚的冬装，春装裹着在冬天膨胀了的身躯有些臃肿。努力伸展着身姿，让自己感觉依然俏丽和青春。在春风和花丛中行走的刹那，感到了活着是多么的美好，世界是多么的美妙。

这几天阿飞问我失踪的原因。之一，外地的姐姐都来杭州了，很多时候在陪姐姐们唠嗑。之二有些空余时间上网读诗看联去了，发觉自己真是一个认真的好学生。某人的夸奖让我更加如痴如醉的努力学习中。虽然前段时间被对仗搞的有些昏头转向差点停止了前进的步伐。现在终于有些入门了，于是在某人肯定以后又开始沾沾自喜的前行中。

花的小屋没贴告示就强行关闭了，突然感觉有些空落落的。上网只要有时间总爱去她那小屋坐坐，阿飞和花的屋子是我去的最多的地方。很喜欢在她小屋欣赏她和尼采的文字交流。可现在关门落锁了，在爱情游戏中，痴其心者最后总是要黯然离去。所以痴心人伤情的机会总会比较多。我对花说，可惜了以后看不到尼采的文字了。花说有联系方法呢，Q和UC。我笑着说，还是远远欣赏着的感觉最美好。

冷空气又来了，太阳又缩回去了。可是春天毕竟已经来了。看新闻说今年的春茶因为暴雪有很大的影响。看来要喝到明前的龙井今年是难了。

 

 第一眼看到发在梦的江南·细雨·霏霏这篇文字，就明白是你写的－－－年糕MM。

没有原因，就是喜欢你。因为你的文字，还是因为你的神秘，真的说不清楚。原来喜欢一个人真的不需要理由的。

第一次看到你的名字，我就想我就是那颗汤圆了。以后注定要和你合并为同类项的。

在我心里你是一个柔柔的女子，一个脱俗清丽的女子。虽然你的性别如迷一样众说纷纭，但是在我心里你就是那个步履轻轻，婉约细腻善良的女子。我告诉过你，我说，在我心里你还梳着两根大辫子呢！你笑了，你说你是一个丑老头。我扭头就跑了。不是我不愿意相信，也不是我不愿意听。因为你已经印在我心里了，很深很深的。不管现实中你怎么样，你在我心里就是一个这样的女子。我喜欢你，欣赏你，和其他一切无关。

我知道，有很多眼睛默默的注视着你，欣赏着你，喜欢着你。那么我也愿意，成为很多中的一员。我不会因为岁月的斑驳而褪去欣赏的记忆。也不会距离的遥远而淡漠喜欢的深浅。花会枯，但情不会。

我只想对你说，年糕，我真的很喜欢你，就是喜欢。谢谢你给我的文字，也祝你平安到家，过一个祥和的开心年！！！

人生有天性追求完美的憧憬和理想，每一个独特的个体，展现的是异常的完美和洁净，如空中的曼妙飞舞的雪花，让人感觉世界因此曼妙美丽丰富多彩，而个性的魅力装点着人生。人生因此而萌生出暧昧，人生也因为暧昧而精彩，人生的天空也因此生机勃勃。

如果一定要给个理由，那么给这个不是理由的理由吧。

 

1、  江南

江南给我的印象，就只是那个女子。

若没有那个女子，江南仍是江南，但只是我眼中的江南，有了那个女子后，江南便成了我心中的江南。

我却在江北，对那个女子的遥望，是隔了无数重天。

忽然地想要去见见她。

找出很久没有用过的背包，和一条很旧但依然干净的牛仔，说走就走。

她说，今年江南的花格外红，如果我来了，她和花都高兴。

江南，会是一个什么样的城市呢，是不是所有的青石板路，都像美玉一样铺开，那里的巷子，都长满了古老的青苔，明山秀水，像天堂一样美丽。

但那只是我眼中的江南，或者想像中的江南，那不是我心中的。

我心中的江南，就只有那一个女子，就只有她。

2、  细雨

我终于到了江南。

江南的树，原来都是成双的，像情人间的拥抱。

江南的花果然很香，一朵一朵，开满了自信和骄傲。

江南的人呢？

人是不是也像这树、这花、这一草一木，生机活泼，好客而解人？

我急速地张望着，而江南的雨，偏在这时下了起来。

她说她会在湖边等我，所以我沿湖而走。

湖上有一叶帆船轻巧驶来，会是她吗，我含笑张望，那舟，那烟雨，那江南的女子，便悄悄而旖旎地驶来。

我轻轻地眺望，这眺望如此幸福而愉快。

她终于近了，我能看见她眼中清亮的笑，和她脖上火一样飘动的围巾。

我心中的江南，同样地近了。

3、  霏霏

青山，绿水，三架桥后，是她的家。

她含笑引路，我忐忑跟随，这江南的寸土，我真怕踩痛。

她为我沏了茶，是江南的新焙，每一口都沁入了心脾。

她给我讲她的祖先，讲她的故土，将这江南的寸土寸木，讲得我眼前烟也蒙蒙，雨也蒙蒙。

蒙蒙，蒙蒙。霏霏，霏霏。

这江南的一切，竟是如此神秘，如此迷人，而江南的人呢。

我看着她，我的眼中有雾有光，我面含微笑，只顾得点头，看着她的双眼，渐渐痴了。

她怎么知道，她心中有江南，我的心中同样有江南。

我们开始去看江南的山。

她说，到了江南不看水，肯定看不到江南。但看了水不看山，那还是不识江南。

江南的山都不高，但秀美，婉约，像极那束了长发的她，轻轻地一摇头，都能摇出风景和光彩。

我们轻轻搀扶，走在江南的小路上。

我有种恍惚的感觉，这搀扶，这路，这人，竟仿佛与我相约过。我与她，竟仿佛已认识了三生。

我怔怔地看着她：难道你真是我的三世，是我的前世，在今世里重逢？

霏霏，江南又起细雨了。

江南细雨霏霏。

4、  江南细雨霏霏

我和说回到家了，叫她不要牵挂。

她给我捎来字条，她说：

江南又下雨了，是那种极细的雨，飞在空中，飞在山间，飞在房前屋后，飞在每个人的心里，若你去了，我肯定会喜欢。

江南的花还是一样地开着，只是，看花的人渐渐少了，有点凄凉。

她说，我给你捎来了一片花叶，是从我们一起走过的那条小路上采的。

她说，那花上原是有水滴的，可惜你收到的时候，花可能要枯萎了。

她说，花会枯，但情不会。

所以，她用四个字写在信尾：你可以忘了花，但千万别忘了我。此生，勿忘我，好吗？

我轻轻合起纸条，我在江北，她在江南。

江北此刻天仍未暖，江南呢，江南的天当然永远是暖的，那里，该正细雨霏霏吧？

放心吧，我不会忘了你，又怎敢忘了你，我心中的江南啊。

 

 

 

 

冬日的雨，那么令人讨厌。淅沥的下到不见天日，很冷，冷到了忧郁，忧郁了，眼眶就会不由自主的流出一些液体。当液体弥漫双眼，视线就开始模糊，记忆开始在过往中沉湎。

这个阴沉的天气，没有一丝激情可燃，只有麻木的忧郁。

昨天又没睡好，最近经常这样。似睡似醒之间。思绪又开始了游离，前世，今生，来世又开始在脑海纠缠。

一路追随着熟悉又陌生的足迹，痴痴呆呆的直盯着眼睛发红。想着两只近距离的刺猬彼此在意和相爱却无心的互相伤害。原来爱和伤害是并存的。

思路短路是怎么样的感觉？不会疼了吗？反复听着爱如空气。思路没有短路。

于是又想起了那个梦。

赤足在雪地奔跑，大雪很快覆盖了的脚印。看见鲜红的心脏在雪地跳跃，流光飞舞。却没等来一个完美的结局。

你不需要永远，只需某个时候偶尔相交的欢愉。而我只是贪婪，想希冀永远。

爱，是生命里最绚烂的一场幻觉，太荼靡，有时，走完天涯之路也不愿意醒来。

爱，是生命里最华丽的一个瞬间，太奢侈，有时，凡人无法消受宁愿选择放弃。

情结不断重复着，每一次重复历练一次伤痛，心心念念，此起彼伏，只有寒冷的忧伤，如此刻冬日的雨。

纵然心有不甘，却只能，隔岸观望。

看人间交替生长的桃红柳绿，听满天飞扬的低声细语。却寻找不到最初的自己。

会有那么一天，再次装起满心期望，眉目含情浅笑仰望，低声浅唱一曲女人花，真情真爱无需人懂。独自走向流光飞舞的天堂。

爱的集结号还能吹响吗？

 

 

 

喜欢飘雪的夜晚。看着飞絮似的雪花在闪烁的灯光下轻扬，感觉自己的躯壳被打开，灵魂在升腾，我会笑，笑自己诗意灵魂的游走，笑自己过了浪漫的年龄依然浪漫无拘。

喜欢梦游的感觉。遥远的现实在这里可以快意和体验。漫天雪花下的百转低吟，无限遐想的暧昧，无需记住为谁，也许早已忘记。只记得震撼灵魂的瞬间，刹那碧落黄泉的是如珠玑的诗句。

喜欢沉静在伤感的世界。让忧伤的音乐环绕灵魂，让每个伤感的音符敲击心头。曾经的意乱情迷，是否化为白鹭？只记得风花雪月时的终场，悄然转身的回望，竟是在那北风呼啸的北方连绵的皑皑白雪……

喜欢和你在一起。因为你的扯淡？因为你的寡情？因为你每一次的靠近用刀割心那种撕裂的感觉？久违体验的幸福只能你能给予。那么就做那颗静静躺在海岸线的螺，等待着你的每次潮涌。只是企求别让没有尊严的疼。

 

 

昨天晚上大雪终于如约而至。走在大街上想用手心接住飘落的雪花，可是还没到手心就化了。雨水洗礼过的雪花变的那么柔弱和憔悴。

今天早上居然阳光从窗帘中投射进来。彻底打碎了我想看到一片白茫茫的景色。但是下雪还是让人很兴奋的。

昨晚又做了一个很可怕的梦。看见他死去的姨妈变成了一个鬼和我说话，说着说着就消失在一个深深的庭院内。四周是可怕的阴深和孤独。突然就醒来了，心跳的厉害。脑海很清晰的回放着可怕梦境中每一个细节。不由的往他身边紧紧的依偎过去。将他的一只手紧紧的拽住。突然想到，如果这个家有一天只有我一个人时候我该怎么去生活。于是今天早上起来很认真的对他说，如果我先你之前而去，那是我最大的福气。

今天在紫竹看到手指头和慕容的一个希望工程爱心倡议书。是手指头亲自考察的一个地方。看的我心里很酸和难受。用自己可以承载的能力给人一片天空是一种多么好的行动啊。我和小哥决定俩共同捐助一个孩子。

双休都在麻将的酣战中度过。在麻将中达到高潮和最大愉悦，是我人性的麻木和堕落？

 

 

下午反复的听着小哥为我写给我唱的空夜，悲凉阵阵袭来。天，又开始阴了。气象说后天会下雪。且是雨夹雪。好久没看到我们这个城市飘着上帝派来洁白的精灵了。不免为即将来到的精灵担忧，雨的侵扰会耽搁她们的行期吗？呼啸的北风会改变她们的轨迹吗？她们还能如约而至吗？这个城市和我的灵魂都需要一场圣洁的白色来洗礼了

当有了期盼后，失落和失望该是一种怎样铭心刻骨的痛呀。小哥说，我们永远不要吵架。我会一直疼你。这个世界所有人把我抛弃，相信只有小哥不会离开我。

如果无力承担忧伤，我将选择记下你脸庞。

 

一个人的夜过于漫长

一个人的屋过于空畅

心若能在既刻守静

为何我还独自感伤

那昨夜秋风已去了

只留下一地残月光

黑夜冷凝那曾经过往

我的眼里终究还有泪光
还记得你曾对我说过
你是那只雨中的飞鸟
终将舍我独自去天边

逐风逐雨的去流浪

缠结的发辫飘散在路上
守候的蓓蕾将不再开放
如果无力承担忧伤
我将选择记下你脸庞

那一杯叫忘忧的酒啊

饮尽后将自己遗忘

一个人的夜过于漫长

一个人的屋过于宽敞

心若能在即刻守静

为何我还独自感伤

那昨夜秋风已去了

只留下一地残月光

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面对风云，我突然失语。以为都过去了，曾经的快于不快。我知道，不该，不对，不正常。

一切尽在不言中，不想多说了。其实等于什么都说了。说了，等于什么都没说。知道自己心里作祟，却那么不能开怀。

语言有时候是很暧昧的，东方式的暧昧，让人心里囤积一种不快而无法蒸发，于是只能失语，并非是我想失语。

小哥说他又报紫竹的风云了。我说你说话放P。刚说过不玩了，转身就又报了。其实每个人都会有说话放P的时候。我说，不和你同场了，我们因风云相识，但也因风云多次吵架。不想再伤害了。他说我没事。我说我有事，而且太有事。他一个无奈的笑脸。风云带给我的伤比欢乐多的多。因为我的认真？因为我的投入？虫姐姐在我第一次玩风云的时候就对我说，你的性格不适合玩风云，你会受伤的。这个女巫婆的姐姐。

我的日子割裂成寸寸段段。每寸每段无非寻常。一如过去，悲欢哀乐忧愁喜，雪雨风霜日月星。

无意把自己苍白的灵魂包装成华美的文字。我没有这个能力。崇高，让崇高的人去展示，高尚，让高尚的人去演绎，圣洁，让圣洁的人去诠释。我，只是不卑鄙，仅此而已。

把心泡在酒里，说一些没人懂的醉话。因为我实在做不到无语。

 

 

 

 

以为被风云锤炼的无比坚强和冷漠.可是今天在绯红和小葫芦被冤我无力救下他们的时候，心非常难受。在屏前泪水成串的往下滴。当看到阿飞被刺客贴了心沉到了底。好像一下失去了三个朋友。走不出这亦真亦幻的感觉。还好绯红在Q不停的开导，看到阿飞在帖子哈哈大笑，才清醒过来。

周四又去了高主任那。一小时的交谈，再次做了测试。她和LG说我逻辑思维清晰并能自控。只是思维有些飘忽游离，要我别太虚幻，会把我从偏离的轨道拉回。树立信心，按时服药。其实我当然知道自己是正常的，而且很清醒，很多时候我是放任自己的思维去游离，我只是享受游离的过程。不愿意回到现实来。在正常人眼里也许我是不正常的，可是我愿意。因为游离的过程是那么美好。我能驾驭自己的思维，我有和常人不一样的功能。

在花园里偷得霓采的文字。甚是喜欢，种在自己的园子自恋陶醉下：细语霏霏的江南，大抵曾凑近的精魂都能感受那份润润的熨贴，坦荡旖旎，譬如花魂。覃思妙悟，总是让人怀疑世间竟能俦成如此仙葩，睇沔间流盼的光彩已是醉及脾怀，唉，就是难描难画呀……。

 

 

 

新年的第一天，妈妈的忌日。当钟声敲响的时候，落下了2008年第一串思念的泪水。

新年的第一个夜晚，独守在屏前，灰色的灵魂独自游走。不想让自己沉醉。

突然屏的右下角跳跃的小喇叭。一个熟悉的Q号请求加为好友。一阵心悸，一阵迷离，错愕在惊鸿一瞥的瞬间，刹那柔情滋生。欢欣中拾得曾经割舍的情缘。

只记得多少个夜晚的屏前守望，只记得夜阑人静时的终场，只有流星滑过，伴随的是痛心的泪水。

如今再次轮回，不想问是劫还是缘。

今天杭州各大商场都在做最后的跨年狂欢庆，广告打的铺天盖地。流行服饰满400减210，有些超市满四百送四百。很少去赶这样那的热闹，但是被朋友起哄的心痒痒的。于是命令家猪为了让我过一个欢乐祥和的新年，陪我去血拼。约法三章：三陪到底，坚决不喊累。我看中的不许说不好，我给他买的必须喜欢。于是说好先到商场，然后去超市，不累的趴下坚决不回家。

吃玩饭就出发。一进商场，我的妈呀。那黑压压的人群一看头都要大了。于是赶紧和猪十指紧扣穿过人群，越过的还是人群。走马观花中我察言观色的看着猪的脸色，因为他说世界上最痛苦的事情是陪老婆去商场。所以我很少让他痛苦，基本上都是一个人去痛苦。

一看内衣那边人少，赶紧过去。两个营业员对付我一个，还帮我试穿，说是最新款式最新面料最聚胸的内衣。平胸都能穿成黄金沟来。心动中赶紧买下，结果一问内衣只打88折，而这款居然不打折。我的妈呀折腾半天居然还不打折。猪在挂满琳琅五彩的内衣下眨巴着小眼睛抽烟。

在一款式别致的银灰色羽绒衣前我站住了，一看价格2800。明显超高价格。尽管可以减去一半多，还要一千多。再次心动，我看着猪说喜欢是喜欢，可是实在不划算。猪开始掏兜，喜欢就买了吧。想到猪赚钱多不容易，于是跺脚果断离开。

在一件狐领黑金色棉风衣前我再次站住，标价5800。依依不舍的凝视了很久很久，迅速穿上以后展示给猪看。猪说好看，显气质。于是猪干脆的掏钱买单。此刻我再次想到猪赚钱不容易，可是我的脚就是跺不下去。

我已经累的半死了。深情的看了猪一眼。猪说，今天你爱怎么逛就怎么逛，我坚决不先说走了。不忍心让猪痛苦下去，我再次果断的发出指令：去超市！

走到停车位，晕倒！猪刚才激动的忘记关大灯，电瓶彻底没了，车发不起来。于是去超市的计划泡汤。我打的先回家，猪电话他的朋友，不知道怎么折腾，才算把车开回家。

本来想血拼一大把，结果收获甚少。猪一件都没买，给他相中的都不喜欢。参照事先约法三章违规一条。

结论：以后再也不去参加血拼了。

我有花一朵种在我心中含苞待放意幽幽
朝朝与暮暮我切切的等候有心的人来入梦
女人花摇曳在红尘中女人花随风轻轻摆动
只盼望有一双温柔手能抚慰我内心的寂寞
我有花一朵花香满枝头谁来真心寻芳丛
花开不多时啊堪折直须折女人如花花似梦
我有花一朵长在我心中真情真爱无人懂
遍地野草已占满山坡孤芳自赏最心痛
女人花摇曳在红尘中女人花随风轻轻摆动
只盼望有一双温柔手能抚慰我内心的寂寞
女人花摇曳在红尘中女人花随风轻轻摆动
若是你闻过了花香浓别问我花儿是为谁红
爱过知情重醉过知酒浓花开花谢终是空
缘份不停留像春风来又走女人如花花似梦

你的心我永远都不懂,很悲凉。但是只要你愿意，每天都愿意为你唱女人花......

月有阴晴圆缺，博有休封旷歇，此事古难全。

轻水嫣然离去，我轻轻的挥挥手，等待你的回眸。如你盼我轻轻的来，而今你也轻轻的走。

江南阴雨连绵不断，虽寒却思北方的风。

昨收短信：

七律赠某君
教我如何不想她，是谁正唱女人花。江南细雨霏微冷，塞北长风酩酊斜。五百年缘空劫后，三千里梦各天涯。真情真爱无人懂，绕指香烟青似蛇。

读完，泪如珠帘，笑嫣如花。从此无怨无悔。

回字：读懂，哭着笑了，谢谢。

一夜思绪万千。

此刻，唯有将祝福送给千里之外北国的你。圣诞快乐！！

此刻，真想将一杯龙井端去一方屏前青烟绕指的你。再听你吟诗作词。

我知，你只想远远的看着我，于是我也不能那再去惊扰你。

挥挥手，轻轻的转身。揣着那份无人懂的真情真爱，从此无怨无悔。

没有原因，没有理由。这里从此将荒芜，我不会再来耕耘。谢谢关心我的朋友们，谢谢你们来这看我。

过去记录的是我曾经的心情，哪怕删除也删除不了曾经的日子和心情。所以我不会删除这里的一切。

不要问我从哪里来，不要问我到哪里去。

从此以后我云游四方浪迹天涯。

再见！

尺素恰随微雪至，寸心唯有故人知。把手机揣在掌内，反复的翻看来自北方的短信。其实已经记的烂熟。但是还是想看，想看。心里涌起那种难以言传的伤感。还是无法彻底释怀，无法忘却。只是一条短信，就摧毁了半年的坚强。

“谢谢，好工整的对联，欣赏了。”强忍着起伏的心潮。以为很平静的回了短信。可是哀怨依然在字里行间。

这是一个让我失去了爱的能力的人。让我爱过无怨无悔的人。

他的笑声永远在我耳边回响。让心柔软。。。

今天是感恩节，感谢所有的爱我的讨厌我的朋友，感谢你们带给我的快乐，感谢你们给我的帮助。

一个朋友给我Q留言，问我要他的手机。他在他的那帮古文对联朋友中又失踪了，他的朋友牵挂他，但是没有其他联系他的方法。于是希望我能提供。我没经过他的同意当然不能把他的手机号给别人。可是我已经把他从我的生活彻底的删除了，包括QQ。真的不想再和他有任何联系了。唯一留下的就是这个手机号了。说到底内心还是没有彻底删除他的，否则干吗要留这个号码呢？

犹豫了再三，还是按下了他的号码。熟悉的笑声依然，关切的问候依然。还是同样的话语，说我想多了。我不知道我们之间错的究竟是谁。也许终究是我想握的太紧而从指缝间慢慢的流失。我对他说，网络是虚拟的但是你的那些朋友关心你是真切的。希望你能联系他们。南北两端，我们的话音经常在一起碰撞，于是同时片刻的沉默。没有那种契合了。只有客套的寒暄。于是我说保重吧，他说有时间我去看你。第二次的承诺，但是我已经不会相信了。他的声音在北方的天空显得很纯净。希望他的心灵也是那么的纯净。关了手机，我问自己，还爱他吗？说不出来。但是至少他还能牵动我的心，听到他一切都安好的时候我脸上露出了笑意。听到他对我关切问候我的心还能温暖。只是心没有了痛的感觉。

今天的太阳很温暖。就让我感恩吧，对曾经出现在我生命的每一个朋友真诚的说声谢谢！有你们真的很好！

 

股票继续探，5000点防线也看似不坚固了。资金缩水的厉害，缩的人心拔凉拔凉的。钱没了还可以再赚回来，人没了就真的没了。

终于找到一个好牙医。可以不用拔掉我的牙根为我装烤瓷牙。去了牙医那，下周就可以装上新牙，而且从此可以不受牙疼的折磨，似乎明天一片光明灿烂。

说好不上风云了。居然再次义无反顾的投身风云。记住，以后别在情绪高涨或激动的时候为自己设禁区和障碍。

最近心态平和，一切都平和。人，上了年纪就会平和。

看了色戒。虽然是洁本。但是我依然喜欢这部电影的基调和风格。女人为了情可以付出一切，女人视情为生活的全部，而男人把情当作他们生活的作料。

每晚还看金婚，看着平常人家平常事。觉得生活就是这样琐碎和亲切。

我们都是凡人，哪有那么多人生高论可谈，哪有那么多文字可以激扬，更无法消费高昂的情感。做好我的每一顿饭，过好我的每一天。等着和你一起变老。

深秋了,天已经有了浓浓的凉意。最幸福的时刻，就是在自己那个寂寥的却是温馨的家中冲个热水澡，换上棉柔的家居服，捧一杯绿意荡漾的龙井安静的听歌，安静的轻敲键盘。不管窗外季节变幻，心中永远是翠绿的春天。

在朋友那朝九晚五的工作了半个月，又回到了家过起了无规律的自由生活。看来这样的生活更适合我。

周末，和几个同学在梅家坞喝茶。十几个女人差点要把人家的屋顶给掀翻了。女人们根据她们表面的光鲜程度做出了对各自幸福指数的评判。我当然也被评判为幸福女人行列，成为大家羡慕的对象。幸福就那么简单和轻松的馈赠了给我。于是，我也认为自己是最幸福的女人。而珍惜自己的幸福是我以后时刻要做的事情了。

今天在Q遇到小花。好久没有和这个妮子说话了，可是她时刻在我心里。每天只要上网，都会去她小屋。哪怕没有更新，看着那小屋也感觉温暖和亲近。小花身上有种脱俗的清丽。然让我更喜欢的是和她之间的那种默契和心照不宣。

前些日子梦论坛展开了一场轰轰烈烈的情书运动。我穿上南南的马甲也去忽悠了蛤蟆。只是有些失落的是，很多人一眼就把我认出来了。说我的文字总是那么哀怨。也许潜意识里我还是没有忘记那一段以为已经尘封的过去。要不我的马甲怎么居然那么巧合是南南呢？而当时我注册的是西西，可提示说西西已被人注册了，我想不让我西我就去南吧。也许冥冥之中这些暗示提醒着生命中有些事情是无法忘却的。

小虫把我博客的照片整成了电影画报的封面。哈，看着自己还真有明星气质呢！只是岁月的划痕总是无法抗拒的。我们终究要老去。

昨天晚上还在Q见到了我亲爱的虫子姐姐。每次遇见都是那么行色匆匆的样子。而留给我的是热情和呵护，让我的心充满了温暖。昨天久违的嘴唇也冒了下小脸，关切的问我身体如何，而我却不好意思问她和她驴的那轰轰烈烈的爱情如今经营的怎么样了。只有在心里默默的祝福这个能整夜整夜唱歌的性格豪爽真诚善良的新疆汉族女子。

中石油还是没有创造新的神话。在高开以后迅速下滑，今天继续下跌。但是不用恐慌，中石油走稳后，新一轮成型的反弹来临，做好战斗准备吧。

家猪说要去出差，狂喜。家猪有几个年头没出差了，整天俩人鼻子对鼻子眼对眼的都看疲倦了。真怀念以前家猪隔三差五出差我自由自在的日子。然后回来胜新婚的缠绵。我哼着歌帮猪收拾着东西，猪叮咛着，出门别忘了带钥匙，否则我回不来给你开门的。人家一年也只五六次忘带钥匙的让他回来开门的。至于出门那么隆重的嘱咐嘛。猪要走了，我看着电视催促着他，走吧走吧。也不知道为什么那么兴奋的希望他走。家猪临扣门的那刻再次叮咛，记得每餐吃饭，别开车，骑电动车不要太快。记得充电。罗嗦的怎么象大娘呢。

家猪一走，琢磨着兴奋的原因。和人私奔几天？还是找只野猪玩？脑海里迅速将认识的名单来回过滤一百次，实在没有候选人。卖糕的，看来实施短暂放纵计划的第一步都无法迈出去。又不甘心就这样放弃久违的自由的机会。一个计划迅速形成。于是上窜下跳大刀阔斧足足干了两个小时，家里所有的玻璃窗全部放射出万丈光芒。当干到饥肠辘辘的时候夜幕已经降临。猪在的时候不让我擦玻璃窗。总让我喊钟点工。看着蒙灰的窗子，一直别扭。今天终于在猪不在的第一天去除了别扭。晚上朋友喊我麻将，想着猪不在，晚上黑灯瞎火的回家怕怕，于是只能一个人蜷缩在家与电视电脑为伴。晚上八点，长途监控电话响起，猪的问候及时来到。彻底打碎了我寻找野猪的最后一丝念头。

早上，还在梦中，猪的催起电话又响起。懒虫，起来了，上班别迟到了。于是睡眼朦胧中起床出门。私奔的计划也彻底破灭了。

下班时间到了，没有以往的那份匆忙要赶着回家。一个人的家不是家了。在超市逛了半天，给猪买了四条内裤，给自己买了水果面包。在夜彻底黑之前回到了家。一个人最大的好处是不用做饭了。啃着面包和水果，看着电视。窗户和门检查了又检查，几个电视都打开，电脑也开着，所有房间的灯都亮着。八点，猪的电话又来了。我假装哭着对猪说：回来吧！我忍受不了孤独，你快回来，我想你了。猪在那头得意的笑着。

猪不在的日子，我只做过一顿饭。吃了几天的包子面条实在憋不住了。我要好好犒劳自己。去菜场买菜，我想吃螃蟹，买两只，那卖蟹的盯我看半天。我不好意思的说我一个人两个够了。买青菜，我买四个，又加一句，我一个人吃。告非，我要和每个人解释我一个人。

猪临别的叮咛，害我每天出门摸N次口袋，怀疑自己没带钥匙。差点被钥匙折磨的疯了。

猪终于提前回来了。下班，我自豪的拎着满兜的菜行色匆匆的回家，走楼下我就可以看到家里的灯光已经亮了。有猪的家才是真正的家，我突然有些感慨。我的寻找野猪和私奔计划却还没开始，我短暂的自由生活却要结束了。

不过，也终于又体会了久违的似新婚的缠绵。嘎嘎。

 

在阿飞的博客中有一个小范围的讨论。就是为什么要写博。我想每个写博的人出发点都不尽相同。有些人是为了保存自己的文字，这样的人往往对文字很苛刻的。有些人就是因为有话要说，但也希望朋友来看，希望几个好友通过文字的方式交流。有的就是纯粹为了记录生活，为将来做一个念想。再有的就是宣泄一种不能于外人诉说的情绪。我自己写博初衷的目的似乎更倾向最后一种。所以我写博很久都不愿意把自己的博客地址告诉别人的。只想以这样一种方式静静的诉说。不想让别人窥见我内心深处的隐秘。也不希望别人评论。因为写的时候我很投入的诉说，少会顾及别人的感受。不免会让别人误会而不开心。博客是我很私人的领地，我的地盘我作主。

可是当博客汹涌泛滥的时候。我把朋友的博客纷纷链接。经常去践踏朋友的博客。来而不往似乎不是美德。于是乎，我的博客终于也暴露在光天化日下了。当然不能再任性，也不能畅所欲言了。很多时候有话想说却要过滤了再说。有情要诉的时候要先退潮了再写。于是博客的功能似乎更多了一层做秀。而每个人或多或少都有想秀的时候。

我在阿飞的博客回帖中搬过别人关于写博的描述：“写博就像是宽衣解带，把自己一点点地裸露出来；读博就像是入室赏花，把人家连香带色一齐纳入眼中。所以写博的和读博的就像是一对天生的情人，一边是主动投怀送抱情不自禁，一边是欣然悦目赏心乐不可支。”有人在那大呼经典，我也以为经典。只是中国的情人们中间总会有个老夫人什么的出现，就像西厢里的莺莺与张生，尽管有个红娘在其间穿针引线，但老夫人总是不太愿意“得放手时且放手”的。所以中国的情人们应该悠着点，千万别让春光入了老夫人的法眼。

还有感老河说那宽衣解带对男人也不适合。也确实，女人宽衣解带让人期待和春心荡漾。而男人宽衣解带似乎就有些变态的说。所以对男人写博似乎更苛刻。男人在自己的三分薄地哀叹诉情会被人斥之娘娘腔。可怜的男人啊。话题似乎扯远了。

当然写博很花时间的。有时候你有宽衣的冲动。唰唰键盘一敲就一大片。有时候你怎么挤都不能将自己的一马平川挤出马里亚纳海沟。但是为了期待你的情人，你只有挤啊挤。挤出一点是一点。就比如此刻的我，实在是无话可说。其实也不是无话可说。想说的话不能在这里说。但是也不能辜负了期待我的情人们。于是我在这里没话找话，假装深刻不甘沉默的滔滔不绝的说下去。

于是就有了这篇写博瞎谈

再补充下：

以前我不喜欢别人评论的原因，因为我的博客大部分都是无病呻吟。很多时候只是顷刻的情绪宣泄。很可能我宣泄完了，我就已经释怀了。而好心的朋友他们会来劝慰我，开导我。于是我不得不重新回到那种情绪中去，假装痛心疾首依然不能自拔的样子。给朋友一个是他们把我从泥潭中解救出来的样子。于是我很累，做我的朋友也很累。怎么这个丫头整天就这样死相。真让人生厌。其实狠多时候是朋友的热情放大了我瞬间的情绪转而成为痛苦。似乎此刻在这里说这样的话，显得对朋友很不公平。但是既然我今天想说真话就让我说个痛快。千万别掐我的脖子。在这里我只想禀告我的情人们，以后我神经的时候千万别把我太当回事。你们在我这尽管可以践踏我的哀伤乐着你们的乐。千万别太把我当盘菜来放大我的痛苦。

 

抽烟,发呆.玻璃花说:人生就是一个在无聊与痛苦之间摇动的钟摆.我的钟摆怎么就摆不到快乐中间呢？我想在快乐中间摇荡。

假装,我学会了假装.假装哈哈哈哈,可是我知道我的笑容是多么的勉强。只是不想让朋友担心，不想辜负别人的好心。我还要继续假装，假装做我不想做的事情。

人与人之间的距离是刺猬的距离，包括朋友。太近，彼此容易受伤。是我伤害了你还是你伤害了我？还是我们彼此都在伤害？有时候过于信任也容易受伤。

属于秋天的美丽那么短暂。还没看够繁华的桂花，落叶就开始飘零，树底下一丝一丝漏下来的阳光照在身上有些清冷了。刚才小果说他们那下雪了，明天有大雪呢，寒冷的冬天终于要来了。

 

突然不知道该往坑里填什么了?心绪不宁和无措,反复的听着那首熟悉忧伤的曲子,旋律深深的挖剜着心.既然这样就什么也不填了,就留一个灿烂的微笑.让心独自去哀伤.

网络让我很失望,有些事情知道真相摧毁了心里一些本以为美好的东西.是的,如果重复犯同一错误那是可恨的,甚至是可耻的.

被人误解不是别人的错,一定是自己有什么让别人误解的地方.反省自己,修正自己.不再犯错.

消失7个月的J最近联系我,有一项目要做.这消失的7个月原来是进去了.他们局被一窝端了,他被判二缓三.说了很多里面的事,很多触目惊心和匪夷所思.现实更为残忍和血淋淋。现在因为他的承担保护了一批人，所以出来虽然丢了公职，但是日子依然不会艰难。我们合作做一个项目，今天谈了初步的合作意象，下一步是细节和实地的考察。

股票最近让我烦，让我烦。

最近倒霉的事情很多，今天早上起来发现电动车被的偷走了，仔细一回想是我前几天骑出去，压根没骑回来。丢哪里都记不得了。我的车不开好久，老公已经不放心我独自驾车出去了，现在电动车没了，出门没了脚。想去开车，后来还是作罢，自己对自己都没信心了。毫无方向感。

唯一让我有一丝得意和自豪的是最近我的厨艺大涨。老公说哪家饭店都没我做的好吃。更激发了我每天研究菜谱和做菜的积极性。只是最近肚子肉肉突飞猛进的增长，里面居然没有娃，只是脂肪。（（（

昨天小果在我QQ留言：真的有好多话想和你说，总也找不到你 ， 对了， 我决定不玩游戏了。下面还附了地址，他在游戏论坛一个朋友给他送行的帖子。他游戏玩的很好，级别和装备很高，但是我从来没有走进过他的游戏世界。那时候他报告我好消息说要参加游戏大赛，已经进入决赛，我总说他玩物丧志，给他打击。这个傻小子，看我不上线从不知道在Q砍我一下，偶尔还会跑到梦驼铃给我发“寻人启示”说想我了等短消息。小果其实比我小一点点，可是在他那我非常自信和坚强。他会把生活中很多困惑和困难告诉我，然后我会开导他，告诉他很多我所知道的励志故事。我几乎不和他说自己的烦恼，在他那我从来感觉都是一个强者。而他一直引我为自豪。他的很多司机朋友都知道他有我这样一个美丽聪明的杭州网友。

和盈衣却截然相反，在盈衣面前我从来都是弱者。我有任何烦恼，家长里短事无巨细的全部都会告诉他。我的童年我的生活我的工作我的朋友一切他都了解，他了解我胜于我了解自己。他是一个最佳倾听者，也会开导。他的好脾气正好应对我的暴躁。一段时间他几乎成了我的精神支柱，对他的依恋让我不想他离开我的视线。强烈的占有欲时时占据着我的心。而他对我的感觉一年一年又一年，如他自己说已经如左手和右手。男人终究会厌倦的，虽然他说永远不会离开我，但是我感觉到我们之间已经到尽头了。我终于果断的删除了他的QQ。但是他永远会留在我心里。他是我在网络用情最深最久的人。

放假的那天在Q遇到阿飞，哈哈以后她说她妈妈和婆婆都在她家。突然很羡慕她，她说她妈妈就在她身边。我突然很冲动的说，我可以叫声妈妈吗？我打出了“妈妈”突然眼泪就唰的下来了。阿飞的心真细立即和我说“对不起”。其实阿飞这样让我更难受，更内疚，因为自己的落寞而干扰别人享受幸福亲情的心情。

小虫也开博啦，阿飞刚给我通报。于是飞奔过去踩了一个光脚印。朋友不会因为疏于联系而疏远感情。我永远记得虫子对我的好，对我的帮助。

一开始欣赏绯红 不是因为她灵动美丽的文字。而是她美丽的外表。我从不会妒忌美丽的女人，我喜欢欣赏美丽的女人，美丽的女人一般都有美丽的心情。而绯红是梦美丽的女人之一。熟悉以后她的善良和率真也让我喜欢，当然也有一点点和我相象的神经也让我喜欢，不过我发觉喜欢她更多成分还是因为她美丽的外表。

在小果博客看到他转的一个帖子，再转一下：认识你真好！

果有一天，我们在网络的角落里相逢，你的才华你的幽默吸引了我，我会感慨的说：认识你真好！
    

     如果有一天，我们在网络的角落里相逢，你的才华你的幽默吸引了我，我会感慨的说：认识你真好！
   
      如果有一天，我们在网络里相处的很融洽，彼此之间真的很快乐，在这里可以找到我们彼此在心中的那份位置，我也会告诉你说：认识你真好！
   
      如果有一天，虚幻的网络带给我真情的时候，我也许会茫然无错，也许会欣然接受，但是我依旧会对你说：认识你真好！

      如果有一天，随着时间的推移，我对你的感情很深，却不想伤害你的时候，我会怎样做呢？是逃避还是依恋，是反思还是消失？虽然我矛盾，可是我还是对你说：认识你真好！
   
      如果有一天，我真的爱上你，却对你难以表达的时候，进也不是退也不是，去也不是留也不是的时候，我想选择逃避，但是我知道我逃避的是我自己，我逃避不了对你的那份思念和那份情感，给自己点时间，冲淡点激情，冷淡点对你的那份爱情，换点亲情和友情，我仍然会轻轻的对你说：认识你真好！
   
      如果有一天，我们在网络的列车上只能说分手的时候，我的祝福你一定带上，希望你快乐平安！虽然你走出了我的视野，但是你永远也走不出我的心里，那时候的我，想拉住云，却拉不住风，想握着你的手，却留不住你的心......那时候的我仍旧对你说：认识你真好！
   
      如果有一天，我们再相逢，我会问一句：你是否还好？但是我知道那时候的我，可能让时间冲淡了对你的爱意，剩下的是对朋友的关心，淡淡的思念......可我还是要感谢你曾经走进我的生活和生命里，依旧对你说：
      我希望我爱的人和爱我的人永远幸福健康平安！

 

突然对网络少了兴趣。懒得打开梦驼铃，懒得敲字写博。若上来直接上边锋打几把牌就下了。QQ上的朋友头像大都是灰色的。好像一下失去了很多值得牵挂的朋友。当没有那些牵挂的时候，网络对我真的就没有兴趣了。长假，似乎让我离网络远了很多，淡淡了很多。

他说，要我以后轻松的尝到赚钱的快乐。于是在股市休市的前一天，按照他的意愿全部换股。可是今天给我一个下马威，换下的涨停，在手的下跌。看盘刺激的我心生疼生疼，于是关了电脑，干脆和朋友麻将去了。下午他发短信我：对不起，我没有给你掌握好换股的最佳时机，万科现在上涨停了，你心里肯定不爽吧！但是你手里的股票今天是调整，相信我一定能上去的。虽然损失了好几万，但是我只能强颜欢笑对他说：没有啦，上下乃股市常事，既然相信了你，我能经受得住这个振荡。他说谢谢你如此信任我。我能不信任他吗？人家有那么好的战绩。我真不信自己有那么的背运，他赚了都发烧了，我一跟他就会栽了吗？保佑我的股票，保佑能青云直上。

台风罗莎给杭州带来了很大的灾难。考验着杭州的交通设施和市政建设。因为路面积水好几条公交停开。从昨天开始雨一直在下。我居住的小区没有出现积水现象。下午出去麻将的时候，穿着凉鞋套七分裤噼里啪啦艰难的在密集的雨中行走，傍晚回家的时候冻的嗦嗦发抖。

小哥说要离开单位自己做了。自己做外贸会很辛苦。他说今后会很忙。已经习惯打开QQ总能看到他的头像亮着了，想着小哥以后的头也成灰色了，想着以后不能“折磨”他了，难受的想哭。小哥笑着安慰我说，不会的，还是会上电脑的，还是会让我看到他的。那就祝福小哥事业顺利，财运高照。

这个国庆很开心。玩的很尽兴。最有意思的是去农庄摘果子钓鱼。上午我们进果园摘果子，门票是30。只知道果子摘出来要花钱买的，不知道可以在里面尽情的吃。我们进园子以后就挑好的大的摘，准备买回家。可是看着诱人的伊丽莎白甜瓜不吃实在难以抵挡。于是我们六个女人躲在大棚，来个偷吃。脏的手，用钥匙划开就迫不及待的吃了起来，全然没有了往日矜持淑女的形象。吃完，大家摸着滚圆的肚子得意的出来，不时的发出拣了便宜的哈哈大笑。到门口休息室，看见其他游客正大大方方悠悠的吃着甜瓜甘蔗。顿时让我们傻眼了。平儿上前问工作人员，方得知可以尽情的吃。于是我们六个婆娘爆发出震天的笑声。在休息室，我们用刀开了几个瓜，也大大方方悠悠的吃。可是怎么也没吃出我们刚才“偷吃”的味道好了。炜的老公把我们在大棚“偷吃”瓜的场景都摄录下来。晚上吃饭的时候一放，集体又爆发出震天的笑声。我们一行共13人。

 

今天一天似乎在博杀。所有的股票都在一天换完，浮躁的心终于复平静了。想到长假有9天的休市有一种好久没有的释放的轻松了。

昨天晚上做了一个很离奇的梦。老公突然说要和我离婚。我很平静的对老公说让我去你妈妈家，我要和她告别。婆婆和小叔在，小叔听了我的诉说，过来揽住我说，嫁给我吧！婆婆说，还是你们俩般配，你们结婚吧。我没说话，低下了头。盘腿坐在沙发，小叔让我靠着他的身子。老公来了。小叔对老公说爱上了我，老公说不可能，我的女人我不要了，谁都不可以娶。婆婆看着两个儿子为难了。小叔坚决的说，我一定要娶她。老公要揍他。我害怕了，我对小叔说，我还是跟他走吧，我们等来生吧。于是我挽着老公走了。突然就醒了，窗外太阳都老高了。真是白日做梦了！

好几个朋友问我长假有何打算。于我一个每天在家的女人，每天的日子都是长假。没有什么特别的。只是不用每天看股票了，心不再负重了。

畅想一下长假吧。去杭州附近的风景区，和朋友自驾游，离开喧嚣的城市去山野田间呼吸。或邀上几个好友，精心的梳妆一番，去农家的桂花树下喝茶，也可以和朋友去酒吧在灯红酒绿中扭动久未舒展的腰肢，喝我喜欢的百利甜酒。再或者和朋友酣战麻将，当然也要有几天哪里都不去，躺在沙发，打开窗户，让满园的桂花香飘进来，让音乐在房间流淌，沏一壶好茶，捧一本好书。嗯，也要和姐姐们聚一聚。

看到QG的脚印啦。你喝你的乌龙茶我喝我的龙井啦。

看到你总还有一丝歉意，因为那个短信扰乱了你平静的生活，也确立了我心中不见网友的宗旨。真正的朋友是在心里的，不在乎形式。还是很欣赏老河的那句话。如果我喜欢你，欣赏你，我就远远的看着你。

 

最近股票做的七昏八素。只是因为每个朋友都认为自己的消息是准确的，告诉我都希望我听他们的，而我又不好意思拒绝，失去了自己的判断。于是资金频繁进出亏损累累。我知道他们是好意，是希望我赚钱。今天X听我说把南京港割了有些生气，电话里我能听出抱怨的口气，说我怎么那么浮躁，干吗要把股票亏损了卖。已经开始调整到位，马上就可以赚钱了。可是昨天Z一天几个短信快把我逼疯了，一定要我换股全仓买他推荐的，年底一定让我赚大钱。我又不好意思佛他好意。又没多余的资金。于是只好割了南京港买了他的股票。今天X说，如果你那么急功近利我给你推荐一个，保证马上让你赚钱，补回南京港的损失。天！我哪里有那么多资金。万科被套的严严实实，B股眼看马上要启动。电话里我被说的没了脾气。也不知道该怎么解释，只是不断的谢谢。挂了电话，我马上发了一个短信给他，告诉他我会考虑他的建议。之前我听了他们俩的，确实给我赚了一些钱。可是我自己也想玩，毕竟乐趣在过程。我在这里表达我对你们的谢意啦。有些话于我文字表述比较容易些。

小7跟着吃了南京港，也一起被套，于是又内疚。去他Q邮箱分别留言。人家刚进股市，风险承受能力有限，幸好这阵他没时间上网。不用每天胆战心惊的。反正这个股最终赚钱是没问题的。

这几天反复听阿飞给我那首千禧新娘，第一次听眼泪都出来了。昨天传给四姐听，四姐说我给她的歌都好听。

被人赞美总是一件开心的事。嗯，我喜欢的季节，穿着我喜欢的衣裳，穿梭在桂花林中，被目光追逐，被人赞美，是一件很开心的事情。

今天遇到好久没联系的网友QG。他也是宁波的，来过我们梦驼铃灌水，梦的ID是一串字母。可是那段时间他很忙，很少有时间上网，我们疏忽了联系。有时候会混淆他和小哥的模样。他们长的还真有些象。现在他仕途不错，在一家医院做院长了。女儿也上小学四年级了。时间真快啊！认识他是在边锋打牌，网名是搞七捻三。分别很久了，今天遇见有一份惊喜。

这几天似乎很忙，忙到很少有时间可以安静的上来打字。昨天中秋，因为邀请姐姐来我们家过。所以是真的忙。而平时，好像是心在忙碌着。嗯，是心在忙碌。

昨天上午去买菜，买了大闸蟹和一些蔬菜。下午又去买了一个大鱼头。四姐夫出差在外，就叫了姐姐母女一起来我家过中秋。6点开饭，就做了五个菜一个汤，清煮大闸蟹，红烧鱼头，尖椒牛柳，青菜香菇，西芹百合，萝卜排骨汤。喝的是红酒加冰块。四姐和外甥女一个劲的夸我的菜做的好吃。老公也说我昨天的菜做的特别好吃。反正最后饭没吃，菜只剩下盘子了。还煮了一锅菱角。晚饭后，带了西瓜，柚子，冬枣，提子等水果去了西湖边赏月。人真多，找一个地方坐下，大家说说话，看看月亮。十点左右回家了。

四姐看出我最近心情一直不好。几次想找我聊。而每次电话里我都把话岔开。我很少在亲人面前袒露内心的忧伤。不想亲人为我担忧，只想一个人独自承受。父亲去世以后，家里发生的事情我受了很多委屈。现在回想起来我处理问题过于简单了。但是姐姐们对我的误解伤我很多很深。昨天四姐说，你最大的优点也是你最大的缺点，你太聪明，聪明到很多事情过于敏感而放不下。而你又那么好强，把很多事情放在心里让大家只看到你的坚强。你真的不用做的那么累，都是姐妹，有什么事情说开就行了。姐姐的话，让我眼泪突然如绝堤的江水。我说，算了有些误解她们以后都能看到，以后的日子会很长。四姐是我们家最善良的人。她对我好，我明白。四姐有事情喜欢和我倾诉，她说倾诉完了，就放下了。而我，不说却总是这样放不下。

小哥也感觉到了我最近的郁郁。在网络我似乎能自如的倾诉。我对小哥说了家里那些杂事。小哥说，其实你说不在乎，但是你心里一直不开心拿捏着，说明你还是在乎，还是没放下。小哥和四姐的话一样，让我狠狠的反思了下。是的，说自己大度，不在乎，其实心里一直耿耿于怀，那说明自己还是没有放下。

都是手足，我该放下了。亲情当然比钱更重要。放下一切，在这个中秋夜。

买的南京港昨天又补了仓。今天继续跌，一狠心全部割肉了。亏了几千。

下了两天的阴雨，今天太阳终于露出笑脸了。可是心头的阴霾还是堆积着，挥散不出去。桂花的香甜从卧室的窗和阳台涌入，房间被浸润的香甜香甜，却涌不进我的心房。

前几天，打碎了一件心爱的东西。虽然努力的弥补了，细细的体会，终究不如以前那般缜密自如了。我知道是自己的猜疑所致。我只能对着心爱的东西说，原谅我的神经。

周六和几个做股票的朋友喝茶。因为有几次漂亮的短线战役，让我沾沾自喜，以后总喜欢按照自己的意愿行事，不听他们专业的劝告。所以上周的几次交易都非常难看。该扔的没扔，该留的没留。被很剋一顿，有钱不赚猪头三。反省后，决定按照巴菲特理论做，选准好股票做长线。短线我真的没有能力做好。虽然这个定性很打击我，但是我还是认了。

昨天下午和几个朋友麻将。开始心绪明显不在状态，常打错看错。西里哗啦的一败涂地，肚子也叽里咕噜的叫，肠蠕动加快，有气体要喷薄而出。我知道是前日吃了番薯的原因。赶紧WC排泄实体和气体，轻松后自如的出来，牌桌形势逆转。当还剩下最后一把筹码的时候，上牌就很漂亮，我权衡了下，决定不做大牌，坚决果断先胡倒积累原始资金再说，于是吃碰后抱头的时候，上家又打了一张8条，我碰了以后随漂。居然还是胡了一付不小的牌，当有了资金的垫底，我胆子放大了，准备抓住机会继续高歌猛进开始做大牌。做了一付请一色杠头开花，一付大对对大吊车杠头开花，一下筹码都到我这里。最后这局我一吃三。

我喜欢打麻将。麻将的过程能让我感悟很多人生哲理。在麻将桌上也能把人最原始最本能那的东西暴露，能让你看清楚一个人。我们玩的都是几个固定的朋友。所以玩的更是娱乐为主。

下午不想看盘了。想去桂花树下喝茶。

都说女人喜欢逛街，且喜欢结伴逛街。而我却很不喜欢逛街，偶尔逛街也喜欢独来独往。一个人逛街总能收获多多，买到称心的东西。陪过几次女友逛街的经历，一个字“累”啊。难怪男人最害怕陪老婆逛街了。

她们太能被打动而迅速改变主意。刚试完一件自己满意的衣服，眼光会立即被发现的另一件吸引。于是迅速丢弃而换上新的。可能最后因为价格或者同去女友一句话或一个不满意的眼神而一件都不买离开。当在镜子面前左端详右端详决定要掏钱包的那刻还会犹豫，要不我们去另一家商场看看，是不是有更好或者价格更便宜的。于是你只能拖着残存的耐心和满身的疲惫跟在她们后面。此刻的她们精神是那么亢奋。而你自己看中一件衣服的时候，她们也会为你热情的参谋，那件是否更好。或者会找出很多细节来否定你。让你购物的兴趣大减。所以我除了女友再三邀请我一起逛街。基本做我的独行侠。

我购物基本是直奔主题。换季时节，有想让衣柜添衣的欲望了，迅速出动。一眼能让我看中的，基本能让我掏口袋。自己不喜欢的，随售货小姐口干舌燥都不会动心。因为只有自己知道什么是最适自己的。至于有些瑕疵细节我会忽略不计，只要整体看上去感觉不错就OK了。

朋友总夸我会穿衣服。其实她们不知道，虽然我买衣服很爽，但是买那些饰物配件围巾我很用心的。有时候一身衣服，陪上个链子，配个腰带，配块围巾，能增色不少呢。

昨天女友要我陪逛街，请我吃饭。结果可想而知，最后累的我话也不想多说一句，她象模特似的不停换衣服，到我面前等我首肯。还好，她也还算爽快，只要我点头了，不货比三家了，就直接买下。终于大包小包的买回几套她说非常称心的衣服，看着她满足开心的样子我也崭露了疲倦的笑容。自己只买了一件天蓝色的领口袖口下摆夹细条的丝光体恤。

我还是生气了。为什么你总是犯雷同的错误呢？而我总是较真较真。当一个人特别信任你的时候，她会把你每句话都当真的。哪怕是在游戏。当有一天可以无视和漠然了，那么彼此的信任也没了。朋友也就解体了。如果真的在乎我这个朋友，那请你珍惜。

害羞，好像还是小姑娘时候的表情了。追忆记忆，已经有很多年不会害羞了。当第一次看到那个成为我老公的男人，迎着他的目光我害羞了。嗯，是害羞。以后再没有过那种感觉。接近害羞的感觉是胆怯，胆怯还是经常有。不敢和陌生人说话，不敢去面对困难，不敢把自己的心敞露。都是胆怯。害羞是女孩子的专用名词，是一个非常美好非常恬美的表情。看到小心的这张图，一下触动了我心底久违感觉。

老公说第一次看到我印象最深的是挺直的鼻梁，一双清澈害羞的眼睛中带着些许傲气。他说，我现在的眼神很坚定，缺少些温柔。其实他不用说后半句我就明白。当女人的眼神坚定，男人就会失落。他希望你永远小鸟依人般的柔弱来衬托他男人的坚强。其实我内心经常很柔弱，比如此刻。只是我不愿意把柔弱袒露给他。

我们的交流还是有些困难。我找不回小姑娘害羞的表情了。而他也似乎习惯了现在的我。那么就这样继续下去吧。谁也不必为谁而去改变。

只是我现在非常的郁闷非常的，是非常的。

台风走了，天气有些转凉了。今天把家里的凉席都收了起来。铺上了柔软的毯子，沙发上也换上了色彩漂亮的靠垫。我讨厌凉席，家会少很多温馨，可是他喜欢凉席，他说只要感觉舒服不必视觉舒服。原来男人更实际。

窗外，泛黄的树叶飘落。而我的头发比树叶飘落的更多更快。卧室，书房，浴室到处都是我散落的发丝。细细的收拢成束放入盒中。想起了林妹妹的侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁，泪水滑落。

小区的广播不停的喊，电视不停的字幕，一场台风即将来到我们这个城市。一切防范都在进行中。吃完晚饭，突然心血来潮要去超市。老公说有台风，别出去了。我坚持要出去，台风不是还在路上吗？没办法老公只好驮着我去。

路上行人稀少，细雨蒙蒙，台风的前沿已经来了，风吹的树东倒西歪。路边的树已经用钢管加固。进超市不久，就被告知马上要打烊了，接上级通知，7点提前关门了。于是迅速拿了些面包果酱餐巾纸被超市的喇叭催命的出来。回到家，才发觉想买的一样都没买，买回来的可买可不买。台风让人神经高度紧张的有些错乱。

回家路上行人更少了，出租车都少见。出去后才感觉台风来临的那种全民严阵以待的气氛。回家立即把阳台的花草全部搬进屋里，关好所有的窗户。老公再次检查我关的窗户。坐在沙发看电视，等待台风的来临。还是坐立不安，给婆婆打电话，关照他们关好门窗。再看电视，字幕不停报最新台风动向。

老公提议早点睡觉，在梦中等待台风。我说，万一发生不测，还是醒着逃命更快。老公说，我们的房子不测，那么杭州基本毁灭了，顺便送我四个字：杞人忧天。

于是杞人忧天的我，也不害怕了。此刻窗外似乎还算平静。雨依然在下，但是没有呼啸的风声。也许明天起来，台风已从海洋改变方向，去了某个国家，替我们报了70年前那个国家对我们犯下的罪。

冷，清冷，凉，荒凉。秋天，应该是凉。冬天才是冷。但不是清冷，是寒冷。此刻，我有些清冷。在这个台风要来的秋天的夜晚。

中午想趁着休盘午睡一会。手机不停的叫喊，睡眼惺忪中接听，传来阳光磁性东北小伙子的问候声音。是他，一个网名叫琉璃岛的东北小伙子。在梦驼铃叫琉璃何求真实的名字叫小果。他平时从不给我电话，每年只在春节的时候才给我电话，能听到电话里嘈杂的声音。我有些紧张，以为发生了什么事。

你怎么了？在开车吗？

是啊，

有什么事吗？怎么突然电话我呢？

哦，没事，只是好久没联系你了，我有些想你了，就想给你电话。

你不是在开车吗？小心翻沟里去啊。

你乌鸦嘴啊。

终于打破了有些尴尬的气氛一起笑了起来

你还好吗？我问道

嗯，挺好的，我新又买了个车，你在线的时候我把我的车传给你看啊，很漂亮的。

好，为你开心，不错，你真行。

啥，还不是你的功劳啊，你训导的好。

你在开车我们不久聊了，等你上线的时候通知我，我们好好的聊好吗？

哎，好来。你休息啊，那我挂线了啊。嘿嘿，你说话的声音有些不一样了呢，再见！

可是我再也睡不着了，脑海都是和他相处的那段经历。

这是一段我从没用文字记述过的往事。

03年底，我上网不久。那时候不知道什么叫论坛，更不知道梦驼铃，只有朋友送我一个QQ，QQ上也只有一个叫我醉欲眠后来领我到梦驼铃的盈衣。那时候上网时间大部分在边锋打牌。打牌的时候认识了琉璃岛，加他Q的原因就是因为他是东北的。因为盈衣，我喜欢上了所有东北人民。

我很喜欢琉璃岛这个名字。他告诉我他姓刘，他媳妇姓李，他们很希望能拥有一个属于自己的爱情岛。因此取名为琉璃岛。当时才25岁很年轻的他居然已经结婚生子了，他和我说起了他的故事。慢慢的我走进了他的生活。他告诉我他艰苦的人生，他父母在他少年青年时代分别去世，他一个人在叔叔的照顾下带着妹妹生活。他读大学的妹妹是他最引为自豪的。他和我说起他的岳父岳母充满着感恩。他在给我描述他和妻子相恋的时候他妻子恬美的笑容让我为之动容。他和我说起他背着母亲上医院，最后母亲去世他哽咽的说不出话。我们经常是打着牌然就停下，我安静的听他讲他的故事。他说那么多年，他第一次那么敞开心怀的和一个人说心里话。不管我们说到什么地方，每次到下午三点他准走，他说要去生炉子，烧炕。这样晚上老婆儿子回家，家里就不会冷了。他是在网吧上的网，晚上他很少出来，他说要陪妻子和孩子。

我开始欣赏这个有责任的大男孩。他的工作是司机，有时候会接连出车，冬天也会有一段时间空闲，他就会来上网。

他给我讲他们美丽的建三江，给我讲一望无际的农场，给我讲他们孩提时很多淘气的故事。我给他讲我们美丽的西湖，汹涌的钱塘江，烟花三月的江南。他读书很少，只读到职业高中，我让他不要沉湎游戏，少和不良朋友喝酒赌博，要他多学习。他对我的钦佩几乎到崇拜，最后非常依恋我。他上不了网出车的时候会给我发短信，后来我们开始通电话，他会告诉我他们车队的小伙子，告诉我今天拉了多少货。我开始熟悉他身边的朋友。他会引我为荣，会当着那些车队的哥们给我发短信。车队有个叫晓军的看了他手机记住了我的号码也给我发过短信。

我让他喊我姐姐，可是他说叫不出来，Q上短信总喊我菲儿。

他有时候晚上也出来上网了，静谧的深夜回家的路上他会拿着手机放地上，让我听他喀嚓喀嚓踩雪的声音。他回到院子还不愿意进屋子去，不让我挂电话。

这样交往了到04年底吧，突然接到他的朋友晓军给我电话。你知道小果的事情吗？我问发生什么事了吗？他告诉了我很多小果最近发生的事情。

小果打了他媳妇。原因就是小果经常给我发短信打电话，他媳妇让他答应再不能和我联系。可是小果不答应，小果晚上要出来上网，他媳妇不让，于是吵了起来，小果就打了他媳妇，打的浑身都青紫的。现在媳妇已经回娘家去了，他们都准备离婚了。我听了惊呆了，一直以为小果是个有责任的好男人，可是他居然打媳妇，打他最疼爱的媳妇。

第二天我电话小果，小果蜷缩在车里。声音非常低沉，我对着电话一顿臭骂。让他必须挽回婚姻，给媳妇道歉，我说我从此以后就消失了。你可以失去我这个朋友，但是你绝对不能失去你的媳妇。我问他，你爱你媳妇吗？他坚定的说：爱！但是他说我也不愿意失去你这个朋友。他说，我从来没遇到象你那么善良那么能帮助我给我很多向上精神的朋友。那天我们聊到我手机电板打完为止。

小果最后还是离婚了。他媳妇问他是否保证做到不和我联系，小果选择了不。小果对媳妇说和我只是好朋友，你怎么连一点信任都不给我。

小果离婚的那段时候非常灰心。我经常开导他，要他努力工作，混出个人样来，让他重新去赢得媳妇的爱。让他再追一次他媳妇。那年过年我给小果寄了两千元钱。

小果很听话，也很努力的工作。我告诉他要他少上网，尽量少和我联系。我开始不接他电话，不回他短信。删除了他的QQ。只给了他梦驼铃的地址。我说你和你媳妇复婚了你再来找我。

小果终于又赢回了他媳妇的心。他媳妇在离开半年后回家了。小果开心的把这一切告诉我。我要他继续努力，争取把离婚证换回结婚证。

现在小果早就和他媳妇复婚了。去年我又加了他QQ，他媳妇给他买了电脑，他可以在家里上网了。但是我们依然很少联系，我一般都隐身。去年冬天，我上线的时候他抓住了我，和他聊，问他幸福吗？傻小子乐呵呵的说，可好了。我说你对媳妇好不？他说可好了。我说你要是对你媳妇不好，我飞过来揍死你。他哈哈大笑，说我媳妇就在我边上呢。我说，问候你媳妇啊。他说我媳妇也要我问候你呢。他说我媳妇看你在梦驼铃的文章了，她问我呢，真是你写的吗？

那天他给我发了他和他媳妇儿子的照片，我也发了我的照片。认识那么多年，我们第一次看到彼此真实的面容。他媳妇非常漂亮非常贤惠的模样，而他长的和孙红雷几乎一模一样。他说我媳妇说你长的好看那，我说你媳妇才好看。他又乐的哈哈大笑。

他媳妇给我打了一串字：谢谢你，我也很希望和你成为朋友。小果现在很上进，有你的帮助。

我眼睛湿润了，很欣慰，但是我知道我不能再去打扰这个幸福平静的家了。那以后我和小果都没有再联系过。只是春节的时候他会给我电话。

我所以从不写我和小果之间的故事，因为有时候自己都觉得这个真实的故事太象故事了。可是的确发生在我和小果身上。

 

都说朋友是一笔财富。现实和网络中我的朋友都不算很多。也许是源于我比较乏味的个性。在熟悉的朋友中我能挥洒自如真实活泼幽默的一面。陌生人中初始交往我比较沉闷，所以朋友圈子不大。网络的朋友除了梦驼铃的人没有其他朋友了。但是很幸运的是我所交往的无论网上网下的朋友都是非常优秀和真挚的人。是我真正的财富。

认识小虫是在来梦初期。认识他是在情感，他在深夜认真的回帖让我记住了他的名字。熟悉他是我们在帖子里的交流。成为朋友是我们通过论坛短信加了Q。于是他走进了我的心里，成为我在梦驼铃认识的除了盈衣以外的第一个土匪。他喊我傻妞，他不断纠正我任性的行为，灌输我淑女的风范。在我情绪最低落的时候他陪我度过好多个夜晚。印象最深的一次，一个冬日的午后，我从医院父亲那出来，父亲的病情压抑的我快要崩溃。突然间我就拨通了小虫的电话，他听着我在电话里哭，那天他说什么我已经记不得了，但是我能记得关电话以后我的情绪是平稳的了。网友中，我没给几个人打过电话，但给他打电话最多了。有时候我打过去，会听到他在菜场买菜的嘈杂声，有时候他正好在工厂能听到机器隆隆声。他从不打断我，他知道我电话过去一定是对他倒垃圾了。他就是那么的呵护着我，但是从不纵容我。我错的地方，他哪怕我生气也会给我指出。这几年他很忙，忙到我找不到他了。但是只要我们见了，我们依然没有隔阂的说笑着。我生日那天，他在微山湖上采菱，他用手机最后一点电给我这个傻妞发来了祝贺的短信。我说，我以为你不要我了，丢下我了，我哭了。他说，傻妞，怎么会丢下你呢。

小虫那时候批评我的时候经常会和我提起一个名字，那就是小花。他常拿小花作为我的榜样来教育。我虽然还不认识小花，可是我已经无限景仰这个被小虫夸奖的美丽女子了。于是也是在一个冬日，阳光明媚的冬日的上午，我认识了美丽善良多才可人的小花。从那开始和小花成为最好的朋友。而我们三也度过了非常开心快乐的一段时光。小花的聪慧善解人意是小虫一直夸奖的。我从小花身上也学到了很多东西。当然那些内秀的我无法学会。现在他们都忙着，我们虽然没有如以前那么走的近了。但是我们都能感受到彼此的牵挂和思念。我生日小花第一个给我发来短信，心里很暖很暖。但是也很愧疚，我对这些很漠然的，这些细节我经常会忽略。而我却那么坦然的接受着他们对我的好。。。

小花带来了阿飞。第一次对阿飞印象最深的是小花对她介绍。大意是介绍阿飞行云流水的文字，于是我记住了这个对生活充满了热情行云流水的女人，她的阳光她的爽朗她的善良她的真挚总能感染周围的人。她也走进了我的心里。我乐意把心里的话给她说，她总能给我排忧解难，让阳光射进我的心里。在她文字里我更能读出作为女人应守的妇道。她潜移默化的影响着我，让我也能将获得的快乐变成绿意流淌。

小哥是我网络朋友中唯一不是梦驼铃认识的。是我在紫竹玩风云中收获得到的。而我们相识却是因为争吵而记住了彼此。他对我第一印象是蛮横无理任性，风云以后他就把我从他QQ删除了。现在他经常庆幸还好没有把我黑了，如果失去我是他最大损失，活活！小哥对我的好我都不知道该怎么说了。而我依然对他蛮横依然对他任性，但是他都会包容我纵容我。我会逼着他，让他说喜欢我，爱我。在我威逼下他爱着我喜欢着我，我们快乐着。我们在一起是那么轻松那么快乐。我也经常甜言蜜语小哥，我说，小哥你一年只对我一天好，我要天天对你好。逗他哈哈大笑，然后继续欺负他。继续逼他爱我喜欢我。我们之间纯净的感情和友谊我相信如小哥所说的一定会天长地久的。

深夜还在网上写字的是没有造爱能力只能造字的人.深夜还在网络游荡是孤独落寞的人,深夜还在别人怀里笑着的是卖笑的人.

而我,深夜还不睡觉,我是什么?

深夜只能在自己的床上闭着眼睛.让思绪在沉思中飞扬,让希望在梦里实现.让美妙的性爱在梦境里达到高潮.黑夜给人无限想象,黑夜有放纵的欲望,黑夜有犯罪的念头,而我,只希望能在黑夜中死亡.

我不是你的天使.我只想做我自己.放了我,放了我.我只想做个好女人.好妻子,好母亲.

我不是你的天使.曾经的我是误入歧途的魔鬼.

我不是你的天使.不是,真的不是.

 

桂花是秋天送给我们最好的礼物.在这个桂花绽放的季节,我们被弥漫的花香包围着，我们从甜香中醒来，枕着甜香睡去入梦。躺在纷飞的桂雨中和爱人做着做最美丽最浪漫的梦。有谁知道这一季有多少花儿绽放？

清晨，闻着花香，骑着电瓶在马路，心情格外灿烂。一个清洁工在扫落叶，躲闪着我的电瓶，我谦让着她。结果互相谦让居然还是在同一直线，我按紧刹车。为她绽放了一个笑容。清洁工有些意外看着我，马上也露出了笑容对我说谢谢。我说当然应该是我让你。我继续赶路，但是我能感受清洁工的笑容依然在我背后绽放。这个早晨因为桂花，因为笑容格外美丽。

中午表姐姐姐来我家。我陪他们去饭店，每次和家人一起吃饭，不管是我请还是他们请，他们都让我点菜，说我很会点，点的好。其实和亲人吃饭点菜最容易，每个人的口味很清楚，只要点他们喜欢的又实惠的就可以。不用那些应酬的好看不好吃的。而点菜的人往往想到的是别人，不会为自己点一道喜欢的菜。看别人吃的满意是最开心的。

下午和同学喝茶。同学说我炒股以后很少聚了。于是几个同学相约在桂花树下，喝茶聊天。聊完别后的近况，女人聊不完的就是服饰美容化妆，还有各自的孩子更是聊天的主题。我时而安静时而闹，晚上吃完农家菜依依惜别。

中间抽空看了股票，华电国际果然没辜负我，封上了涨停。激动的对小Q的QQ大喊一声就闪了人。用手机挂单13.3吃了广汇股份，操一短线，明天获利就走人。

 

人与人之间能多些宽容多好 。对无心的过错而对方又道歉了，依然如此犀利的进行回击，这样真的不好。宽容别人也释放了自己，让自己也开心这样多好。为什么就不愿意退一步而宁愿让大家都把心情遭的不能再遭呢？！我没有要指责你的意思，但是昨天去你的博，去了小哥的博，我的心里真的很难受。我没在你那里留一个字，但是我在小哥那里留了。不是我重色轻友，而是我觉得这事情上真的是你做的太过分了。我不会偏袒一个我内心觉得你已经错了的人，尽管我们是好朋友。我不会违心，我等你想明白。当时心情不好，关了电脑，一个人在朦胧的秋夜中行走，也真笑自己傻，干吗要让虚拟世界虚拟朋友的事情扰乱自己的心情。夜色中秋风有些凉，我真的笑了。我知道虚拟世界的你们带给我真实的感受，真实的友谊。我真的很在乎你们，所以才会难受。因为在我的世界有那么多真实的面庞。多些宽容好吗？

昨天老公的朋友要我们去他们家看新买的鱼缸 。之前我在沙发看报纸，老公和我开玩笑说，今天你不用看盘好适宜，我也不知为什么当时很大脾气，你干吗，你想我不适宜啊，你希望我每天都忙的不适宜你开心啊。老公一句话都没说讪讪的走开了。去朋友家的路上，老公一直寡言，开车飞快还闯红灯。骂那些开车慢的人。他很少有那么大脾气的，我还郁闷。在朋友家，大家聊天吃饭看那些漂亮的观赏鱼。老公也露出了笑容。晚上回家，停好车，老公牵着我的手说，上午你莫名其妙的发火我很生气。以后你别这样好吗？此时我才意识到我刚才伤害到了他。心里非常愧疚。我对他说，其实我吼完就没什么了，几乎都忘记了。让他以后如果遇到我还是犯这样的错还宽容我原谅我好吗？他说，当然。以前老公很少会告诉我他生气了，我喜欢他现在的样子，告诉我他的感受，让我知道男人有时候也是很脆弱需要呵护的。夫妻之间更需要彼此宽容和理解。

昨天我穿了紫色体恤黑色背带七分裤，一顶帽子，帆布鞋。脖子挂了一串长长的项链，用今年的金色流行元素金色挂件作为点缀。朋友都说我穿这套衣服很帅气。不过老公说太幼稚象学生。

 

 

关了ＱＱ，突然感到全身心的疲惫．自责内疚塞的心好堵，身上一阵阵的热．来回奔走朋友之间企图消除误解，让我感到很无助和渺小．恨自己，无心无意的犯错．心情突然变的不能再糟糕了．

小Ｑ昨天９.５买了华电国际，今天股票大跌．华电国际未能幸免．虽然最后决定买是他个人行为，但是因为有自己介绍推荐的因素．心里又是很难受和内疚．宁可让自己其他股票跌，也希望华电国际升．

总感觉自己有时候活的很累．并不是所有的事情自己付出就能得到的，有些事情越是去维护越是想完美，却失去的更彻底．

又是周末了，时间真快．窗外已有树叶枯黄了，偶尔会有片片落叶，秋天，我喜欢的有些伤感的季节终于来了．

我是电脑白痴，电脑层出不穷的故障经常弄的我一筹莫展莫束手无策。于是朋友给我介绍了莫作为是我的电脑保健医生，遇到电脑大小故障我就给他电话，他上门服务。

莫个子很高，肤色很白，眼睛有些凹，长的很像外国人。可是他就是正宗的杭州人。第一次来我家，穿着黑色风衣，样子帅气而酷。朋友说他在一个外资企业工作，业余时间帮人修理电脑，算是扣黄鱼吧。对我来说的大问题，在他手下不是问题的问题。他帮我重新安装了程序，一会就搞颠。给他钱，他没要。说第一次就算是朋友帮忙吧。搞的我非常不好意思，不断的谢啊谢的。总觉得欠了人家的情，于是我提议他弄一个客户联系卡，有如我一样白痴的人建立档案，买一张卡，每次收费别人是四十，让他350十次。顺便还可以帮客户买零配件等。

一个月以后莫给我送来了卡，我付了350。还帮他介绍了几个和我一样的白痴作为他的客户。平时换个鼠标啊，买个耳麦啊都让他送过来。这样我也方便。莫话很少，几乎不怎么会交流。每次来我说完电脑的状况，他嗯完，就开始干活。干完我递卡，他签单就走了。

莫在单位辞职了，在电脑城开了个门面。他电话告诉了我这个消息。我恭喜他生意兴隆。

前个月，我想换电脑了。于是电话莫。他推荐了几个品牌最后让我自己决定。我选择了方正。他把电脑送来给我装好，我把钱给他。莫给我买的东西我从来不问价格，也从不自己再到商店去确认。我觉得既然第一次他把我当朋友，我就应该信任他了。当时他没给我开发票。

很偶偶然去同学公司，同学也买了同款的电脑。同学问我价格，对比发现莫比他贵了一百元。同学说如果没开发票应该还要便宜的。我心里有些不舒服了。

那天去莫的店，一个年轻文静的女孩在。她说是莫的老婆，才知道莫已经结婚的了。和她聊天。说了一些家常，从莫妻口中得知，他们结婚的房子是安揭的，去年刚有个女儿，这个店是他们的全部希望。出来对莫的抱怨没了，人家生活的不容易啊。莫妻文静好看的脸也让我喜欢。

那天电脑又出现我不能解决的问题，电话莫，让他马上过来，他说可以让他徒弟来吗？我说可以。我说我要看股票行情，你最好在开盘前帮我弄好。结果等到中午莫和他的徒弟都没来。中间我催了三个电话，都说来了来了。那天耽误了我买入股票的机会。我心里又不舒服了。

我不想家里有客人上我的电脑。上周六我让莫给我装一个路由器，要什么配置的零件都让他给我买好。莫装好后还没调试好就走了，说周日再过来。我想反正双休股票也停盘，于是答应了。周日一天都没来，且不给我一个电话。我电话过去，他说雨太大，不过来了。周一开盘前一定过来。结果周一快看盘了我电话过去，莫还在床上。

电脑虽然弄好了。但是我对莫的印象差极了。我可以忍受他给我比别人高的价格，但是不能忍受他一次次的不遵守的承诺。我对莫说，你是做生意的，和以前朋友帮忙是不一样的。我是你的客户，既然你答应我的事情，哪怕外面下的铁你都应该过来。你真的有困难也应该你主动给我一个电话告诉我。你这样下去你的事业是做不大做不好的。对我噼里啪啦一串话，莫一句都没回答，还是一个嗯。从没见过那么沉闷的男人。如果不是为了那个文静好看的女人，真想辞了他。

等莫走了，我又有些后悔说那么多教训的话。人家也不容易的。

 

 

刚从外面回家.反复的听着小哥给我写的歌.突然有些伤感了.以后不过生日了.狂欢以后留下的落寞和孤寂让人更难受.

此刻好思念给予我生命在天国的妈妈.从小和爸爸的感情深,喜欢开朗豁达的爸爸.妈妈眉宇总是有一种淡淡的忧伤,让我不愿意和她亲近.可是爸爸说姐妹中,我和妈妈长的最象,我不但遗传了妈妈挺直的鼻梁,更秉承了妈妈多愁善感的气质.现在想来爸爸对我特别钟爱源自是我身上有妈妈很深的影子.

妈妈去世以后,我才开始疯狂的思念她.但是我很少用文字表达.因为那是我藏在心里很深的痛.我不敢轻易去揭开.对妈妈我有很深的愧疚......

妈妈,此刻我只想对你说一句话:感谢你给予我生命,让我品尝了人生的快乐和美丽.

 

今天是我的生日。几天前就开始收到祝福和礼物。一直被感动包围着。

老公昨天下班拿着鲜花和蛋糕，进门给我一个拥抱。这个男人终于开始细心了。

昨天白天和朋友吃饭唱歌。晚上和老公一起在外面吃饭，就我们俩。我没让他开车，我们撑着伞一起在雨中，他高大的身躯呵护着我，温暖着我。真希望能一直这样走啊走，走到天的尽头。我们约定，以后一争吵就喊停。不要互相伤害了。一个人遇见另一半是多么的不容易，人生不能企求完美的。得到那么多，必定要去承受一些东西的。

早上打开手机是几个姐姐的祝福。四姐最逗，我还在梦中，电话就直接打到家，拿起电话四姐就扯着嗓子唱生日歌。把我笑醒。小花昨天晚上给我短信送来了祝福，小虫是今天上午发的短信。我以为他把我忘记了。他说小妮子哪能丢下你。真怀念我们三在一起度过快乐的时光。 还有小外在阿飞的帖子给我写的诗,她曾经扮演过我的三个角色,姐姐,老公和朋友,她不会很热情很热烈,但是她总会给我一份感动.我和她不会说很亲近的话,但是我们彼此都懂.

因为装了路由器三天没能上网。打开电脑，看到小哥送我的歌。是我收到最好的最重的礼物了。小哥说只要我们的友谊在，每年都会为我写歌。他没有食言，那首充满淡淡忧伤的歌让我非常喜欢。小哥都不让我说谢谢，小哥我会很珍惜我们的友谊。永远记得你的好。也很感动小毒花，她总是默默的让我感动。

还让我感动是哥哥醉醉,这个经常阴郁的男人为我改了QQ签名:亲爱的妹妹祝你生日快乐!还有紫竹。好久没去那个论坛了。可是那的斑竹嫣然为我做了动漫贺卡，很多熟悉和陌生的马甲给我送了祝福。那的管理大秋也给我QQ送来祝福。太多的感动让我有些难以承受了。

梦，很安静。嗯，安静也有安静的好。让我轻松。有时候，爱也让人感到压力。

我得到的已经很多很多了。我知足了。

窗外的雨还在下。天，有些凉了。秋天真的来了，可是此刻我的心好暖好暖。

今天我真的很开心！

这个女人又让我感动的泪流满面。她后天就要去手术，家里那么多事情要处理，要准备。可是她居然还记得我的生日，提前把祝福送给我。和她在一起她总是呵护脆弱敏感的我，给我那么多宠爱。而我却总把她当作是最强大的，都不让她有一会软弱的时候。当那天她情绪低落到极点的时候，我非逼着她和我哈哈。看不到她的哈哈，我却神经的误会她。让她再次不安。我是多么的自私，多么的小心眼。我怎么有那么好的福气，让她能对我那么的好那么的好。

此刻绿意在我心里。

我对她说，你是女老河。把她逗的哈哈大笑。老河是我们六毛心里的光辉偶像。而她和老河一样也是我的偶像。她和老河是梦的雌雄并蒂花。我爱雌雄并蒂花。有爱我们不怕生命流失。

阳光不锈，绿意霏霏，多么灿烂又充满希望。

生命就像一棵树，枝枝蔓蔓地舒展着盎然的人生，张而不扬。

每个记忆、每次经历都是一片叶子，清新碧绿，纹落清晰，写着故事，挂满点滴。或终叶落成泥，却滋养的生命之根更加绵长，生命的躯干更加粗壮坚强。

风吹来了，你摇曳生姿，撒下嘎嘎嘎的欢笑。雨淋来了，你舒臂招展，哗啦啦唱着动人的歌。

爱像阳光，它从不掩饰对你的爱慕，它热烈地将你拥抱、包围、淹没……

有爱，我们不怕岁月流逝。它伴我们走过青葱岁月，走向希望，走向成熟，走向满树绚烂的火红。

愿满树红叶似火时候，还能与你携手相望，迎风同舞，沐雨而歌，共浴阳光班驳。

 

 

 

 

芬芳之旅是一部范伟和张静初主演的电影.故事并没有名字那么浪漫,我不明白导演为什么要赋予一个一生没有性爱的女人的婚姻为芬芳之旅。

影片给人视觉冲撞的效果非常强烈。一开始映入眼帘的那辆红色老爷公交车行进在无边无垠的油菜花中。女主角张静初那张年轻的笑脸迎着花儿开放。当车行驶在连绵的雪山，大团大团的云朵在湛蓝的天空翻滚，给人很强烈的视觉震撼．画面拍的非常唯美。

范伟演的司机自然真实，他身体上做不了男人，但是要在精神上成为男人的举动，让他成为了植物人．由于他的小品太深入人心，看着成植物人躺在床上翻着白眼的他，让人总想起他和本山小品中的人物而哈哈大笑。男人是很自私的，他不能给予心爱的女人情欲仍然要把她栓在自己的身边。虽然他对她万般的宠爱，却无法让她成为一个真正的女人．任她枯萎凋零．

张静初演的女售票员的一生是压抑悲哀的一生。她和司机的结合就是出于同情和无奈。而婚后无法体验美好的性爱更是这个女人最可怜的。在油菜地她最后的努力失败斩断了她最后的希望，画面是她躺在油菜花丛中和衣的身子，虽然看不清楚她的脸，但是那压伏的油菜花和男人渐远的脚步让人感觉一种彻骨的寒冷和绝望。

她有过短暂美好的初恋，可是她爱的上海男人因为那个特殊年代而背弃了她．她和上海男人唯一一次让她焕发激情的肌肤接触因为事故而中断．陪伴她一生的却是一个爱她，她不爱的男人。一个身体上不是男人的男人。那个踩着自行车飞快的穿梭在大街小巷的镜头深深的印扎在我脑海。她是一个多么坚强的女人啊。

镜头最后，她坐着车去给死去的男人上坟。依然是一张笑脸，但是岁月赋予这张大眼袋苍老的笑脸是那么的木然．她的一生从没有被男人滋润就将这样走完．那一刻，我落泪了。看这个片子我唯一的一次流泪。

片名冠以芬芳之旅我以为太残忍了,不知道这个女人的婚姻之旅何来的芬芳。

看完电影，心一直是压抑的。一个身体不是男人的男人囹圄了女人一生，在最后做了一件自认为，身体不是男人，但要在精神上是男人的事情，让女人一生的委屈就在那一刻释然了。女人是多么容易的满足，女人对幸福的要求是多么的低廉啊。  

最近怎么感觉那么累呢。昨天晚上9点不到在沙发上睡着了。被他抱到床上继续睡，醒来已是早上九点。晚上梦见又进校门。只是校园荒凉无比，同学对我冷漠之极，心感觉了无比的孤独。

总有一天我会告诉你一个秘密,我爱你.非常美丽的画片,只是青涩美丽离我已经好遥远了.欣赏下陶醉下YY下.

忙,这几天似乎很忙.周日逛街,搜回几袋衣服.到处减价打折,我的购物欲望被强烈的勾起。于是又疯狂了一把。名牌减价的体恤，漂亮吊带娃娃衫，九分七分六分不同款色裤子，裙子，风衣。我的妈呀，买回一大堆居然不到2千，就象白拣的那么便宜。

这几天赚钱似乎赚的有些不好意思了。股票基金天天给我数字向上的满足。麻将手气好的让我愧对我的朋友。于是乎，每天玩的昏天黑地。今天身体实在是支撑不了了，回绝了朋友的继续酣战麻将。从来都没有如此疯狂的赢钱。想要什么牌就拿到什么牌，似乎有神助。我都不好意思去拿桌子上的钱了。

花，看到你的脚印了。我何尝不想有个自己的宝宝呢。我戒烟，我不去工作在家调养，都是为了有个宝宝而准备着。可是医生说我如果想好好的活着，就别要孩子了。（（（我还是做不到那么伟大，让自己的生命去冒险迎接孩子。而且孩子没有了母亲我想孩子也是不快乐的。别担心我。我只是偶尔才神经，神经的时候才阴郁，阴郁的时候才发泄。过了发作期我就没事了。

问号姐姐，我晓得你一直在看着我，知道你在关心着我。我的心暖着的。）））

生日还没到，昨天L给我送一套倩碧的化妆品，Z给我一个LV手袋。浪费。其实只要能收到一份关心一朵花一条短信我就很满足了。不喜欢物质的东西。收了反感觉欠了沉甸甸的人情。

看了绯红的鬼博,被老河一逗心情突然开朗起来.

昨晚下线前去绯红的博转悠，转到了她的鬼屋，没敢看完心里就紧张的发毛。赶紧关电脑。走到卫生间不敢进去洗澡。还好昨天他在家，把他从房间拖出来，逼着他站我边上看我出浴。嘴里还说，免费让你观看情色片，便宜你啦。以前晚上基本不起来尿尿，可是昨晚偏偏醒来尿急。就是不敢起来，想拖他和我一起去，可是他的鼾声又不忍心唤醒他，他睡眠不好。于是一夜憋着，膀胱都差点爆裂了。晚上做梦都是找厕所，满地蹲着尿，又尿不出来。早上起来打开电脑就直奔死妮子的博客补看，一看，咋一点那都不害怕了捏。

老河是一个让人从心底里敬重的人。他总是不露痕迹不张扬的给人一种温暖，和他说话轻松而快乐！和他第一次聊天各自局促中换字色的场景让我在笑意里流动着来自男人的细腻和感动。很喜欢老河！

其实我知道我的神经根源。只是不愿意去承认罢了。是的，我的女人生理功能资源浪费，我的子宫完好却没有承载养育功能，我的乳房高耸却没能哺乳。谷无意的话刺伤了我心底的痛。谷带着她的新生儿子回杭州。我们去看她，她骄傲的在我们面前撩起衣服，露出她的乳房给孩子哺乳。我随口说，奇怪，你以前的飞机场有了孩子变的真大，她也随口回道：是啊，是我儿子的功劳，你高耸挺立打算一直闲置啊。就这一句话，彻底打垮了我。

于是我神经了。

回家，看着阿飞的博客贴满了她儿子的照片。她们的生活充满了希望和憧憬。而我的生活是没有希望的。我的生活是没有色彩的。

于是我的更年期综合症发作了。

已经是我喜欢的季节秋天了。应该到了季节更替的时候了，可是窗外依然骄阳似火，如火的太阳仍然难以驱散我深处的阴霾。不做母亲的女人怎么能完美呢。

昨傍晚和芳逛街，夏装都在大减价。可是却没有一件让自己心动的，虽然营业员不停的在耳边鼓噪和赞美，但我知道她对每个人都不吝啬的赞美只是为了掏出你口袋里的钱。最后依然穿着我的紧身黑色背心牛仔筒裤空手而归。

累，全身无力骨骼酸疼乏力．坐着想躺着，躺着想睡下，睡了却哪个姿势都是累，辗转难眠。我知道这个累是来自心灵深处的。

股票的飘红也无法让我展开笑颜。和最喜欢最快乐的人在一起，快乐也只是短暂的。我知道我的神经又犯了。

似乎没有什么能让我提起兴致的，似乎没有什么能让我憧憬的。人昏昏的，犯困。昨天洗澡的时候居然拿着毛巾擦身子，拿着脚布擦脸。还把那个活动喷头摔了，上千的东西居然那么不禁摔，破了。

望得到头的日子这样过着真还不如死了的好。有时候觉得自己的人格是分离的。不知道我还是不是我了。也不知道我究竟是谁？谁又是我？我是谁终究也不重要，可是我觉得这样一点都没意思。而我居然不知道没意思的源头在哪里。。。

我是神经的。嗯，很多人说过我。网络的现实的都有说过我偶尔会有神经的时候。

那么此刻我是神经的，别理我！

 

 

霏霏
前天，我说绯红叫我“小妈妈”，你打着哈哈说，那我叫你“小奶奶”吧。
你说这话，在那样的时候，我的眼上和心上都是一潮。
你就是这样的人，用嬉笑打趣的言语哄着安慰着别人，却试图不留痕迹。
你是真心为人的人。
你素来叫我“阿飞”，你说你喜欢这么叫我，因为你父母在家里就是这么叫你的。这么，你每次叫我的时候，我都会在很瞬间的一刹那感受到亲情。
认识你开始，我以为你是少心没肺的，可你竟是个细腻的水晶玻璃人。恩，细腻的，水晶玻璃人。你是晶莹的闪亮的水水的透明的。
你对人的热情缘于对你生活的热情。恩，你爱生活，懂生活。看看你水培的番薯，就可以知道。
其实一件事情，有时候就可以诠释整个一个人甚至人生。
你有一盆紫背竹羽，它们长的太瘦了，我教你怎么分盆。你在第二天就把一盆变成了两盆，但你太不舍得下手，盆虽分了，枝枝叶叶却一点没舍得扔。其实别伤了根，只留嫩芽就行，再长出时会更粗壮，这就好象没有舍就没有得一样。第三天你惊炸地说阿飞完蛋了！我的花死了！刚分了盆我却把它们放在太阳下了！
我说没事，没有哪个生命是那么脆弱和不领情的。它们总会顽强的活下去，即使逆境而生。我们就更可以。
你总说要文静，呵呵，在我心里，你文静无比。看，你穿着镂空花纹的纯白色束腰长裙，细跟白色高跟鞋，柔顺长发，细碎着步子款款走来了……（别的我觉得还都像，可细碎的步子这也太假了吧？哈哈哈哈）

这是一个我喜欢的女人写给我的，自从这个女人走进了我的生活。快乐就伴随着了我。这个女人我叫她阿飞，一开始喜欢她是因为她有个非常聪明的儿子。后来是因为叫她阿飞。因为我身边的亲人朋友同学都是这么叫我，叫她阿飞有种特别的亲近。

她是上帝送来的快乐天使。她的豁达坚韧和真诚在女人中非常罕见。从没听她对生活的抱怨，她对每个人都敞开她火热的怀抱，让每个人都觉得被她喜欢是多么一件开心快乐的事情。

她能捕捉到你情绪细微的变化，能开导你让你顷刻驱散心里的阴霾。让你感动的不容你对她说声谢谢。她总是那么精力充沛的对她身边的每个人。她就这样把快乐分享传播给每个人。

她病了，胳膊长一小家伙，不能多打字。我不忍心干扰她。可是我多么想看到她哈哈哈哈的出现在我面前。我尽量不找她，只有实在憋不住的时候才给她留言。有时候看她出现了，我假装不在。只要看到她的那个小头像跳了，我就笑了。我怕我这个话唠和她没完没了的说话，让她打字胳膊疼。

今天我和她说话了，她上来就说马上要出去的，儿子有事。我多么不想让她走，可是又不忍心让她留着陪我。她总是几下就能敲开你的心扉找出问题的症结。几句话就能让你明白什么是对什么是错。几句话就让你哈哈哈哈大笑。我知道她胳膊疼着的，我让她走了，可是她还是不断打字安抚神经的我。你走啊，我对她吼了。可是看着她转身，我已经泪流满面了。我多么想让她抱着我，我实在不想让她走的。

 阿飞，我恨你！！！我真的恨你！！！